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留美十一年,依旧无法摆脱令人窒息的父母

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匿名用户-C8B  发表于 2021-9-26 23:41:34 |阅读模式
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高中就出国了,如今已经过去了整整十一年。大概保持和父母一周通话一次的频率。记得一开始的时候每周都特别期待和我妈打电话,想和她分享我在国外的生活。可是渐渐的我就发现,她好像对我的生活并没有那么在意,每周一次的电话,只是她发泄情绪和抱怨生活的一种渠道,渐渐的我的分享欲就没有了。而且随着时间的增长,我们的很多观点都变得越来越不一样。我们每周聊天一小时,我都要被被迫输入很多我不认可的想法,即便说了我妈也从来不会在意我的感受,下次照说不误,最近几年更是愈演愈烈。昨晚跟她打完电话更是久久不能平静。我妈因为工作的原因周中住在乡下,周末回去城里。她跟我说她上周末要搬些东西,让我爸一早上来帮她,结果早上打了快二十个电话我爸都没有接,她就特别的生气,她朋友劝她要不要回家看看,万一真的出什么事了,要救都来不及。然后我妈就赶回家,我爸就打哈哈说不知道为什么可能手机坏了没听见她的电话,我妈就回乡下了。然后我爸就一直给她打电话打了几十个她都没接,我爸就一路开车赶到乡下去追她。我妈说我爸来的时候发现他一股酒味,肯定是昨晚喝多了今天早上睡过头所以才没接电话。就骂他不负责任,运气好路上没遇到抓酒驾的也没出什么事故撞到别人,要不然就是害了我们全家。
我觉得我爸妈这一番操作都特别让人窒息,我妈小时候也经常对我使用冷暴力,我说你为什么要不接他的电话呢打了几十个将心比心他也会担心你,如果你接了他的电话,也许他就不会一路一身酒味开车过来了,万一路上真的出了什么事,你不会后悔自己不接他电话也间接造成了这样的后果吗?然后我妈就觉得我说的话特别可笑,说他喝酒喝出了问题,跟我有什么关系,我凭什么要为他的行为负责,然后又是一堆抱怨吐槽我爸。他俩就像是仇人一样生活在一起,我爸爸因为赚钱不多很多事情都忍气吞声,其实我觉得他也不爱我妈妈,就算爱,在她一次又一次的冷言冷语伤害中也都消磨殆尽了。

聊天到最后我实在受不了了,我说我爸要是瘫了你肯定又不忍心丢下他,然后你又要一边照顾他一边骂他害人精,说自己怎么那么命苦,最后这一切所有的痛苦都要我来承担,我又成为了你的垃圾桶。聊天的最后就是我妈骂骂咧咧的挂了电话,说以后再也不跟我说任何我爸的事情了,从头到尾没有问过我一句在国外的生活,也没有问我最近都在忙什么,工作好不好。

在国外十一年,我爸妈从来没有出国看过我,不知道我过的生活究竟是什么样子的。跟其他从小就出国的人相比,我家境算是特别差的了,我付出了比别人多很多的努力,才在国外过上了普通的生活。没有一个家人来参加过我的毕业典礼,我妈说机票太贵签证太麻烦了,也不想和我住在租的房子里,所以不来。我说我找到工作了,工资挺高的还有一笔签字费,我帮你买好机票安排好行程你只要去签个证就好了,我妈也并没有去做。

我一直都觉得她其实并不在意我的生活。在我找工作压力很大的那段时间里,她依旧每周打电话来发泄自己的负面情绪,抱怨生活,然后我总要花很多得精力去安慰她,开导她。很多时候打完电话我都对自己的生活感到更加绝望,有一段时间我自己的生活过的很惨,我妈还是这样,我甚至因为压力太大选择过自杀。最后被救护车拉去医院里又去mental health center住了一星期。即便是这样我妈依旧没有改变自己,依旧负能量爆满,并且随着年龄的增长变得越来越严重。现在我刚结束自己的第一个心理治疗的疗程,我妈知道了以后问我贵吗?然后我说挺贵的但是公司能报销一部分,我妈就说太贵了就别去了,有什么用。

在看心理咨询之前,我自己也看了一些关于原生家庭的书,关于哲学心理学的研究。可能只能像心理咨询师说的一样,最后除了setup boundary我好像没有其他的选择。

在地里偶然看到关于原生家庭是个伪命题的讨论,我想说的是,即便离开了原生家庭,即便思想经济上足够独立,原生家庭带来的影响还是会持续非常久。除了断绝关系,老死不相往来,父母输出的观点,即便你不认可,他们还是会或多或少影响到你的生活。

补充内容 (2021-09-27 15:46 +8:00):


补充内容 (2021-09-27 16:21 +8:00):
出国前过继给了家里亲戚,在中部某个小地方上的公立高中,学费挺便宜,大学平均下来每年学费是2万刀一年,念研究生的学费是贷款的,工作的第一年已经还清了。生活费有一部分是自己打工赚的。这么多年一共花了家里大概15万+美金,一百万人民币吧。我知道这些钱都是爸妈辛苦赚的,也记得出国的第二年,我爸炒股输了很多钱,然后对我说今年别买机票回家了,省点钱。最长的一次大概三年没有回过国。我爸还经常会说他们在家里吃酸腌菜,为了供我读书。很长一段时间我都觉得花钱是一件很罪恶的事情,好像是在吸父母的血一样。为了省钱做过很多让我觉得很难受的事,住过trailer park,捡别人丢在垃圾桶边上的东西在跳蚤市场上卖,像普通的留学生一样放假旅游我都是想都不敢想。我也很希望自己能是一个乐观积极开朗的人,但可能是自身的经历加上家人对我的影响,乐观积极真的好难啊,也是在工作之后终于有一些积蓄可以去找consultant。

大部分的时间我选择(或者说是被迫选择)做一个倾听者,然后安慰开导我妈妈。谁都希望家是一个避风港,而不是一个随意倾吐垃圾的焚烧厂,但我大部分的时间都在做一个焚烧厂。对爸妈的感情其实很复杂,很内疚因为念书花了他们那么多钱,有时候因为听我妈抱怨表现出来了不耐烦又会愧疚,但是很多时候他们说的话做的事都很伤我的心。可能是因为出国的时候比较小,渴望得到家庭的爱和关注却没有被满足,就产生了有些畸形的心理。

谢谢所有看完我发的这些长段文字的小伙伴,我会努力的治愈自己,努力的做一个积极乐观的人。

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少林寺的风铃 + 1 理解你,加油!
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xucb 2021-9-26 23:57:25 来自APP | 显示全部楼层
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随着年龄的增长发现一个和父母相处的事实:永远不要想着说服他们。
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减少打电话的频率,距离产生美,报喜不报忧,不要干涉他们之间的感情问题,成年人不是小孩,但是老人是小孩,以前是父母学习怎么跟你相处,现在是你学习怎么跟父母相处

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不是所有人都能当个完美的父亲或母亲,越长大越发现其实父母也是脆弱的普通人,不是什么超人,而自己已经长大,应该要成为能独挡一面的成熟的人了,自己首先在父母面前不要觉得自己还是个孩子的心态,看破了也就不容易被他们影响了。把自己的状态摆在一个跟他们平等的关系,像个成年人一样为他们出出主意提些建议,你就不会觉得只是他们一味倒苦水给你。为什么孩子会那么在意父母给自己造成不愉快,因为孩子们都习惯了父母无条件的付出了。
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张智玮 2021-9-27 03:15:17 | 显示全部楼层
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父母也是和我们一样的普通人,小时候是我们的崇拜目标,我们长大了才发现原来他们也很不完美。有时候需要保持距离,有时候需要拉近距离。重要的是自己要不断成长,决定自己的人生方向,有经济能力就多赞助,没有就多听听他们唠叨一笑而过。
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ConnieXXGE 2021-9-27 04:45:26 来自APP | 显示全部楼层
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想抱抱楼主~Set up boundary 很重要啊,但是我也不赞成放弃沟通,一刀切。和父母沟通这个事要保持耐心,慢慢来。有时候你觉得感受不到她的爱是因为她表达爱意的方式并不如你所期待的那样。换位思考,我们对她表达爱意的方式也可能没满足他们的期待啊,这是年龄差距,所生时代不同带来的沟通上的隔阂。我们能做的就是首先明确自己想从父母身上获得的和自己从父母那已经获得的,再思考一下或者询问父母父母对我们的诉求,在两者之间找到一个平衡点。在这个找的过程中,我们作为子女,应该主动一些,耐心温柔一些,带给他们正能量,让父母和我们相互理解支持,也是带父母脱离他们身处的时代的局限性。我觉得这才是养育子女的意义,就是用子女的眼睛看见新的更好的世界,作为父母生命的延续。Anyway, 希望能帮到你,楼主加油↖(^ω^)↗
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BillUSA 2021-9-27 05:19:34 | 显示全部楼层
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高中4年,本科4年,硕士2年,共化了80万美元?
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kaonashi 2021-9-27 11:05:56 | 显示全部楼层
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我要说选择原谅会被喷么

放弃去改变你的父母,他们也是人,谁都不会轻易改变的

能改变的只有自己了
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z2013 2021-9-27 11:19:44 | 显示全部楼层
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二点,一是父母也是人,他们把送到国外从高中到大学,到硕士,不容易,看得出你家里也没有矿吧,这些培养你的钱是省吃俭用积赞下来的。想想这点,你必须感恩的。二是原生家庭是无法选择的,比起好多人,你是幸运的,至少能培养去国外留学,有多少父母早早让孩子去工作,甚至打工赚钱了。所以,你自己必须强大起来,说到底,你的性格像你妈妈的。才会这样的结果,如果你性格开朗,对问题看清不偏面,而是积极心态去沟通,也不至于你会这样。最后希望你振作起来,让自己强大起来,要正能量,有时候多把好的一面传导给父母,让他们为你自豪和开心。
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