【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

之前上学时交往过的好几个前任都因为觉得高攀不起而自卑不已，最后心态很差地结束了不健康的关系。时至今日，我自己已经混过了好几个当时觉得高攀不上的人。再回首，为他们神伤过的那些整日以泪洗面的日子就像是隔世。这些年，我孜孜不倦坚持做的最久的事情就是始终努力向上。发现人呐，还得一直别放弃自己。等埋头努力过了很久，再回过头，发现上天都是替你做了最对的决定。

面试，从全球大公司到national，最后到十几个人的小作坊，一周四五个面试就是过不了。、
一度怀疑我这辈子是找不到工作了，在indeed上看服务员，卡车司机这样的招聘信息。
后来还是上岸了。所以，不要放弃，坚持。总会有机会的。

反正现在做啥都觉得： At least I won't die.

用心用力去爱，却无疾而终的感情吧。三年前与交往三年的女友分手后，失落的心情让自己忙于学校project。
当时的一个组员长得挺漂亮的，我们每周都在讨论如何改进使用者体验，日久生情，一起吃饭一起看电影。
但事实上，她已经有一个在美国读博士的男友，我承认我有错，本就不该踏入别人的感情，但心却真的被深深吸引，觉得对方是自己Mrs. Right。
而后，我们就以男女朋友的模式相处，但她并没有与美国的男友分手，久而久之我认为这不是一件好事，她男友什么都不知道蒙在鼓里，而我则是什么都知道却畏畏缩缩。
我要求女生做出决定，要嘛我离开要嘛她与男友分手，而她说给她一点时间再做决定。
圣诞节时，她男友从美国回来，她与男友一起过，我默默的一个人在路上逛着，感到一股悲伤，再次要她做出决定。最后她选择跟两个人分手，但在过了一周后我们又回到过去的相处模式，而她说她已与美国男友分开。
我满心欢喜，觉得总算过上两人生活，但甜蜜了4个月后，因为一些因素让我愤怒之下说要分手，而她爽快的答应了。我很错愕，因为其实内心很喜欢也很爱对方，分手并不是内心想要的。后来想约对方看烟火，但女生拒绝了。我只好选择跟好朋友去看，却正巧在路上看到她与另外一个男生(非美国男友)牵手，这时我才悲痛欲绝，付出了很多，却没办法抓着一个人的心，也为此难过了半年...


直到现在，我都无法再找到让我为爱疯狂的理由，总觉得爱情也不过如此。当时的伤心难过，自己其实也犯了大错，没有什么好后悔的

我相信很多人会想批评我，我也承认自己的错，也下定决心不会再犯

已经有很多人提到高考，但令我记忆深刻且绝望痛苦其实是高考前的一次考试。

这次考试是top2的自主招生和保送生考试。因为我有数学竞赛一等奖，学校可以推荐去清北考试，但是因为我的平时综合成绩一般，而学校推荐的保送生名额有限，我只轮到了自主招生考试的资格，但是学校说如果考的特别好，是有机会考虑保送的。我的机会很大，因为数学占考分很大比例。当然除了清北以外，其他学校有些不需要推荐也可以申请参加保送考试。当时，我第一次去北京，也是第一次去北方，我印象中是12月，我记忆中第一次看到堆在地上的雪。我住的学校安排的公寓楼，北方的天气非常干燥，室外温度零下很冷，室内暖气又开的很足，我记得很清楚，室温27度。这样大的温差下，我去的第一天就感冒了，那天晚上发烧咳嗽，一直睡不着还在流鼻血，我吃了退烧药才稍微稳定下来一些。第二天去考试整个人都是晕的，非常难受。中午母亲来接我问我考的怎么样，我说数学几道大题我就做了半道，对不起自己的学了这么多年也喜爱了这么多年的数学。想着自己就这么浪费了一个学校推荐的名额，我坐在地上大哭了一场。母亲带我去吃饭，我跟她说我的公寓楼太热了受不了，去找了舍管但没有办法调温度。母亲说让我去她住的招待所一起住，学校给家属安排的招待所条件也不错，有多余的床位而且没那么热，就是房间小一些。我在母亲那儿住了一晚，吃了些药感觉好多了。第二参加面试，状态已经好多了，我流畅的回答了面试老师的问题，然后就坐飞机回家了。我想我应该是没戏了，在接下来的一个月中，我先后参加了其他top20的保送生考试，拿到了3个保送生名额，但在一个月后我收到了清北的自主招生的加分。尽管不能保送，但是高考加20分却是一个不小的优惠了，足以让我这个平时成绩年级中上的人动了一丝参加高考的念头。最后我放弃了其他学校的保送，在高考中通过自主招生的加分和竞赛加分，踩线进了清北。尽管上不了我喜爱的数学系和相关专业，但能上我最喜欢的学校我也非常知足了。这段经历我记得非常清楚，是因为当时却是非常痛苦，但是后来的结果并不差。我花了更多的时间和精力，最终还是得到了我最初追求的结果。

但是还有很多人，可能努力后并没有高考考入理想的学校，当时想想可能很痛苦难过。但我也有好几个同学通过后来的努力从国内二本或者双非学校申请到北美比我博士就读的学校更好的学校。高中的压力和高考真的很折磨人，但是这些并不足以改变一个人的命运。共勉。

考托福的几个月，疫情导致考试经常被取消，考试发挥不好，心态爆炸。最后一次考试出分前觉得阅读听力又完蛋了，中场强行平复情绪考完口语和写作，最后阅读和听力创了新高。每每回想起来都觉得不可思议和幸运。付出总会得到回报

有一次我在大学考试中表现得非常糟糕。我当时感到非常绝望和痛苦，因为我知道这个分数会对我的整个学术生涯产生严重的影响。

我花了几天时间黯然神伤，认为自己失败了，而且觉得自己再也无法恢复了。但是，几天后，我开始反思。其实就是因为在这门课上花的时间太少了，那个学期在天天熬夜写WEB。
随着时间的推移，我开始重新规划我的学术生涯，我制定了更好的学习计划，同时也学会了如何更好地控制我的情绪。我发现，我不再像之前那样焦虑和失望，而是变得更加自信和成熟。

事实上，现在看来，那场考试对我的影响并没有那么大。第二年我重修了那门课并且拿了97/100的成绩。

所以，尽管当时我感到非常绝望和痛苦，但现在看来，那次考试只是生活中的一次小插曲，它并没有真正阻止我成为我想成为的人。

2021年九月再非洲参与工程项目的父亲突然新馆，那时候我刚从国内过来读研，五年工作期间放弃学习，停止读书，本科也是得过且过的我刚入学压力很大，什么都不会，python不会，统计不会，数学连log ln是啥也都忘了。过了几天，父亲由于隔离突然进入ICU,公司同事领导都突然加我跟我讨论治疗措施。我当时感觉天都塌了，父亲有二型糖尿病，20了，天天扎胰岛素，并且再非洲饮食单一，卫生条件，医疗条件差。我当晚就跟department的director所有人发邮件说明了我的情况，说我随时准备退学，没什么再最后的时间陪父亲更重要的了。告知当时小组和经常一起的同学朋友得到的是出奇的冷漠，我虽然非常理解大家认识不久或是也本没有责任去管你的闲事，但是还是有点难过的。后来病情持续严重，已经到了呼吸机的地步，这时候基本已经崩溃了，因为第一次econmetric的作业我就完全看不懂，我看不懂长大的两页的公式，也不不理解各种regression背后的原理，同时没有时间从头学，因为每天大部分时间都是再和父亲公司领导，家里亲戚开会商量各种事情。后来父亲被医疗飞机送到了医疗条件比较优秀的国家，再ICU住了差不多两个月之后慢慢转危为安，与2022年初成功转移回国内。这件事现再回想起来还是非常大的事情，但是这件事情之后，所有的其他事情对我来说确实是不过如此。反而有时会反思当时真的不够冷静，情绪再崩溃边缘，导致什么事情都没做好，但是万幸结局是好的，这期间发现自己完全掌控不了任何事情，对自己的认知又更清晰了一点。珍惜现有的一切，不要为了鸡毛蒜皮的小事诸如人际关系，人情冷暖而耗费自己的精神算是我其中一项收获。

大学的时候，厚着脸皮找了认识的大神，和院书记请缨做一个国家级大创，本来是奔着国家级项目去的，结果自己选错了表格，填成了校级的，导致经费直接不够了，级别也低，别人也感觉没有兴趣去参与了。自己也很自责，但是每次看到这个事情都觉得烦心，不想开始，越烦恼就越拖延，到最后快要截止的时候啥也没做出来，自己想办法随便进行了一些不相关的实验做成ppt水了过去，辜负了对接老师和书记的期望。当时对机器学习什么都不懂，就开始逼自己做研究生才能干的活了，结果自己执行力、统筹力、学习力比自己想象的低好多，现在回想起来挺瞧不起自己的。
感觉这件事情虽然过去了，但是也像自己人生的某种缩影，喜欢偷懒，做事没有计划，不能坚持，常常壮志凌云拍脑袋想干某件事，结果一干起来发现太高估自己了。这件事情暴露了我的很多问题，但是我通过投机取巧的手段解决了，所以隐患依然埋在我身上，后面又不断爆发。
到了秋招找工作的时候，我也是不想刷题，不想准备面试，结果就是只面三家，过了三家，然后嫌麻烦害怕失败不投不面了，有些嫌卷的地方面试直接弃了。虽然看似拿了一些offer，但是没有特别让自己满意的。现在回想起来，如果能多准备准备，多面面进大厂好部门也不难，但那时总是给自己设限，准备面试题的时候总是想失败了怎么办，精神内耗，坚持不下来。
到了工作，感觉同龄人的出路都比自己好，开始逼自己多读书，多产出。在工作上卷出了一些成绩，涨了几次薪，但是去年大裁员因为性价比变低被裁了。被裁之后感觉卷累了，也是逃避找工作，到现在都没去投简历，想着国内工作环境对自己没吸引力，连尝试的动力都没有。
包括恋爱，也是精神内耗，过于害怕失败。一旦喜欢的人表露出对自己不感兴趣的态度，就会觉得是一种莫大的羞辱，恨不得把别人撕碎。而且感觉在一线城市恋爱本来是希望对方能在精神上给与自己某种支持，但是感觉遇到的人要么是要求物质条件，要么是要求情绪价值。感觉对恋爱失去幻想。
不知道自己在一线城市卷为了什么？为了钱？我物欲很低。为了恋爱？可是看到的只是当舔狗或者ATM的机会。为了梦想？但是其实写业务代码根本让我提不起劲，每天硬着头皮写变来变去的需求搞的我都烦死了。
不过这些年来也一直在缓慢的改善自己的缺点，坚持健身3年了，坚持正念也快3年了，坚持每天写总结、复盘，学习弹琴快1年了，养成了很多微小的习惯。今天写起这篇帖子，总结一下我毕业以来的经历，才发现我自己这么害怕失败，以至于行动上一直逃避，我应该会考虑咨询一下心理医生，看看这种问题怎么治疗，让自己能够避免逃避心理，主动积极的去应对生活。

必然是找工那段时间……