【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

第一次追女生吧，当时感觉一见钟情，帮她申请学校，给她做东西吃，教她开车，一追就是三年。可惜也没追上，当时有一段时间也被绝望，每天晚上都只能睡5个小时，饭也吃不下，一个月暴瘦10斤。不过突然有一天就觉得真的好累啊，然后心想放弃吧。那个晚上睡的特别香甜。

现在已经不记得她长啥样了。

看到旧朋友同事事业平步青云然后暴富 lol

我从前是一个有规律的“负能量”的人。常常就是本来好好的突然开始怀疑人生，觉得没有未来，活着没有意义啥的。就开始号丧，哭啊，难过啊，走不出来的沮丧和痛苦。一直很苦恼，不希望陷入忧伤，不希望很难受，但是就是控制不了自己。

这些负能量可能都来自自卑和严重的社恐。我从小就特别胆小，在班上完完全全是小透明，老师都不记得我的名字。老师点我起来发言，我可以红着脸几分钟都说不出话来。我作为一个女生，跟其他女生打招呼都要鼓起很大的勇气，有时候必须要讲话时，还要在心里一遍遍模拟我要说什么，讲完后还害怕得心跳不止。

很在意别人的反应和对我的态度，完全对自己没有任何信心。跟女生讲话之前要在心里打好多遍的底稿。基本跟男生没有任何接触。有好几次一个男生对我感兴趣想跟我说话，我也很想跟他说话，但是却不知道为什么憋红着脸一个字都说不出来，甚至因为想要逃离和保护自己而表现出讨厌他不屑的样子。

到了外面就更严重了。只要在外面买东西我就会特别害怕，会不由自主的大口大口喘气，心跳的特别快，非常痛苦，不想和陌生人接触，不想叫服务员，不想和柜姐接触，更别提如果是男的我是什么反应。甚至只是点吃的或者买单，我想尖叫逃跑，非常丢脸。觉得自己很没用，没有未来。这点让我的父母也特别奇怪不爽，经常因为这一点和我吵架埋怨我。

我一直在抵抗自己的社恐，想尽了一切方法。exposure therapy我做了很多次。有了一次，下一次也一点都不容易，每一次都要鼓起几辈子的勇气。我感觉我的整颗心都深深陷在黑色的粘稠的沼泽里。

我想自信，想活泼，想成为那些无所畏惧的快乐的可以大笑的强大的女性，可是无论我怎么挣扎，我都做不到。这种恐惧会伴随我一辈子吧？我想。

没有，朋友们，事实证明只要一直让枝桠向阳光生长，不管多难多不可能的事都会过去。
真正让我走出来的是一本书：《能断金刚》。
自己想要得到什么，就必须先帮助他人得到同样的东西。在帮助别人得到某种东西时，比如陪伴，信心，我们就在意识里种下了这颗种子，等种子成熟结果，我们也可以得到同样的东西，也拥有陪伴，或者开始自信起来。对我来说，社恐本质上就是没有信心和勇气。根据书里面的理论：你需要什么，你需要先帮他人得到，那你就会自然而然得到。

我完完全全兢兢业业的照做了。

奇迹发生了。没过多久，我开始完全无压力地和女生讲话，和他们开玩笑，那些曾经永远说不对的玩笑话幽默的话常常就直接从我的嘴巴滑出来，让全班大笑，那种感觉实在是太好了太太太好了。我开始自然而然的有了好多好多朋友，人缘非常非常好，口碑也极好，成为了正能量的代表。我现在一点都不害怕商店的售货员了，也不害怕任何一个陌生人，我会主动和他们微笑打招呼甚至交谈。我会和他们开玩笑，让他们开心起来。

现在我在美国，和无数个陌生的人们交流，已经不是用母语，而是用英文和我不认识的人打交道。我大方的微笑，能够非常自然的和我感兴趣的人主动的说 你好，你叫什么？我甚至可以搭讪帅哥和美女lol
我成为了我最想成为的人。
我都快忘掉从前自己到底为什么社恐，为什么胆小，为什么会怕售货员，为什么会一站起来讲话嘴巴就会紧张到歪掉。我都快忘掉曾经社恐的感觉是什么样子，以及害怕的理由

和地里很多人比起来大概这些都不算什么吧，毕竟我还年轻。

人生倒霉的时刻从小到大有好多，每一次我都会对自己说：一定要记住这个时候，这么困难的时候都挺过来了以后遇到类似的事情我也可以挺过来。

但是具体是什么事情倒是记得不很真切。小的时候是家人生病，爸妈掏空家产却还是救不回爷爷，在妈妈的包包里翻到了遗嘱。再长大一点是初一成绩不好+小提琴考级，再长大一点是高中成绩倒数+被小团体针对（哈哈那阵子真是要得抑郁症了）。再长大一点是高考结束之后想不开每天以泪洗面。再大一点，在大学遇到了很多事情+被导师pua，成就了如今浑浑噩噩躺平摆烂了的我，再然后，哈哈就到了最近了。

我还太年轻，父母也还健康，因此不需要考虑很多有关于未来的事情。现在我经历过的所有挫折，哪怕是去年4月在一个星期内发生闪到腰+眼镜架断了+银行卡被冻结了+手机被盗号+4门课的大作业和pre+三轮vo面试这种事情，也只能称作是，倒大霉了。称不上是至暗时刻。

我想聊的是关于小的时候在妈妈包包里翻到遗嘱这件事。之后有一次聊天谈起来，她云淡风轻地说：“那个时候真的好困难，我那天晚上去故黄河的边上躺了很久，最后想起来家里还有一个你，我得照顾你。所以我最后还是回来了。现在想想也没啥。”

可能很多时候，拴住我们极端想法的，是一些人和一些景色。

在最难过的时候我想要逃避，然后我看到了路边盛开的樱花，感到了欣喜，于是获得了力量继续走下去。事后觉得，哈也不过如此嘛。

看完大家的回复， 受益匪浅
没有什么熬不过去的坎， 吧每一次人生的低谷都当成是一个考验， 过去了 就强大了

本科的时候：
因为读艺术，全校都是女的，她们很漂亮，我只是个乡下人，不会打扮，我自卑，而且我找不到对象，更自卑了
被同班女同学霸凌和编谣言
找不到人生奋斗的目标，迷茫
因为家里人自己的情绪问题，弄得心神不宁
大家的父母都给大家安排工作，我父母完全不管我，我的父母跟其他人比起来好差，也没有给我讲道理，我心里不平衡好久
我学习能力好差，身体不好总是生病
等等很多问题……

现在都知道了，那时候烦恼悲伤痛苦都因为意志不坚定，众多的需求里我应该只选择一个需求，一个方向，去努力奋斗。
就因为我那时候想要的太多，内心贫困，也不自爱，正确的思路应该是，其实我没得选，我就只能有一个目标。

年轻的时候真苦……

2012 年得了抑郁症 是我人生最黑暗痛苦的时候了 有诸多原因Trigger的 - 感情不顺利 父母还逼婚 （一直是有毒父母）工作上升职也失败了

症状是几天几夜睡不着 早上一醒就难受的大哭 几乎不出门 不见人 每天关着窗帘不开灯在黑暗里难受

以为自己得了神经方面的病 害怕不敢去看医生 - 因为曾经有个亲戚得了类似的病，在中国受到不少歧视， 怕有病史不好找工作 也不敢用保险。就这样先靠OTC的安眠药 后来不管用了 才自费去看了医生 拖延了有一段时间

总之 是一段不堪回首的日子 周围的朋友也没有类似经历 我也不敢细说  没人理解我

看过医生以后 症状有所缓解 （主要是晚上能睡着了）医生还给了一些心里疗法 身体有点起色以后 我就自己上网找资料 看视频 认识了一些病友 加入了一些mail groups 心理负担小了很多， 也开始认真实施医生给的心里疗法

痊愈后回头看 大多数痛苦是因为自己无知 （比如觉得这病丢人 不敢看医生 不敢与人说）所以持续了很长时间 现在我感觉到一有情况 就立刻找心理咨询 找医生 虽然偶有轻度抑郁 但这么严重的症状再也没有复发

裸辭之後找工作的時候 失戀的時候

应试教育应该是无数人的噩梦吧，来自某高考巨卷省，毕业多少年了做梦还是考试做不完题。醒来一手心的汗。
经历过这些文转码也不过如此

智商和学习都一般，从一个鸟不拉屎的小厂撅屁股学跳进了所谓的还不错的大厂。最近的大裁员不幸中招，perm按官网的进度来说还有一个月就要下来了。H1B今年第六年正跟律师讨论要加急续签。manager也签了字同意。然后某一天早上就通知被裁了。老板还让保密不许我告诉组里同事...就这么蒙蒙的结束了工作。perm也废了，只有60天滚蛋时间，H1B续签也废了，即使努力再找到工作还得要求新公司重新帮我抽签...据说中签率现在不到30%......不知道什么时候才能不难过......虽然回国也挺好，但是真的被强迫性回去的滋味还是很不好受的......不知道什么时候回国生活反倒成了有点害怕的事儿