【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

考托福和sat？现在看看考过了也就是结束了，而且大家都一样

谢谢分享，沦落到求大米

失恋哭得撕心裂肺（真的会心痛那种），后来觉得倒不如把时间打扮自己、整理房间或是追剧！ ！ ！
为感情哭泣真的没有很值得（好啦～可以哭一下，但不要沉浸或是堕落太久）

小时候觉得没有考上资优班根本天崩地裂，好像亲戚朋友都会嘲笑自己，到殊不知，家人根本不是在不在意有没有考上资优班，他们只在意我快快乐、适不适合，只有喜欢嚼舌根的大妈大叔亲戚们会来找找茶余饭后的话题，但我现在都会回他们「你的小孩呢」

对于我来说，最绝望痛苦的时刻莫过于意识到父母对自己的感情并不全是爱吧！
20到30岁期间，总有那么一些时刻，在你想着自己成家立业、担当起家庭责任时，你自己会想为幻想中未来的孩子做的事情。那些时刻特别美好，能给人带来满满的期待和活力。但是，有时当你平静下来，你会惊恐地发现，你父母并不是这样对你的！你对未来的幻想，更多的是对小时候的自己的一种自我抚慰！
换位思考，一个很体贴很包容的理解别人的方法。但是在你意识到你在别人心中的地位没有自己想象中那么重要时，这个方法、这种体贴就成了对自己的虐待。你越能换位思考，你越意识到，别人待你没有那么真诚。
特别是，当你换位思考的那个人，一直是你人生中最重要的那个人，你一直对她给予的爱那么地深信不疑，她也一直在你面前强调她有多爱你，为你牺牲了多少…… 越是虚假，越是痛苦！ 并不是说她不爱你，只不过，她对你的爱没有那么多，也没有你想的那么真诚，那么不求回报。她对你的爱，因为掺杂了很多她的恐惧、依赖、操纵而变味。
那是我为数不多的最崩溃的瞬间！
最开始意识到的时候，我几乎关闭了所有人际关系，只想一个人让怒火和绝望侵蚀内心，让脑里的水通过眼睛摇出来。也许是中二吧，也许是我对爱的要求太过严苛，反正那种愤怒和绝望，我至今想起来仍在心中翻涌。
但是慢慢的，我开始接受了，人无完人。包括我自己在内的所有人，每个人可能在关系的最开始都是纯粹而真诚的，但是人总是会变化的，虚弱或衰老的时刻，人会变得依赖他人、想操纵他人，关系中会开始夹杂着其他情绪。
一直在用心理学来疗愈和理解自己，也通过这样来理解他人。
我发现，现在的我可以很坦然接受父母的不完美，愤怒和失望依然存在，但是不会想去改变他们或者伤害他们，毕竟我这个年龄都这么固执了，他们更不用说。关系中“想改变对方”这个想法带来的只会是对彼此无尽的伤害，也会把对方推得更远。
也许，我只是接受了，我们都是普通人。

考gre，每天背单词，背模板，被折磨的死去活来，以为考不好就是世界末日

大伤之后天天躺平

小学的时候，丢了父母刚给买的钢笔的时候，而且是因为前一根丢了才买的……

之前总觉得自己运气不好，觉得自己好像总得多走过点弯路，现在看来不是那些所谓的挫折让我绝望，是顾影自怜让我痛苦。当然有些摔的跤是实打实的，只不过现在的我不会再觉得只有山顶的人生值得一过，所以慢慢变得可以和一切和解。也是这时候才发现，原来那些我觉得难捱的日子里，最后我也总是会被稳稳接住。The universe always got my back.

补充内容 (2023-03-26 12:31 +08:00):
求加米😭

学GRE的时候觉得非常痛苦，因为怎么都考不到理想的分数，然而当时申请deadline接近，压力很大。后来想想也不过如此，可能是由于过了那个阶段就没感觉了。

看了一些觉得大家应该都还是蛮幸福的。

美本，家里原先经济条件不错，从小有司机有保姆，后来因为一些原因彻底破产了，当时我大二。实在没钱了打算辍学回国重新高考，后来遇到贵人赞助学费有幸念完了本科（生活费是上学期间自己挣的，什么都干），什么一天吃一顿饭睡四五个小时都太正常了。人情冷暖也都太正常了，曾经的世交/亲戚都不再来往，母亲也得了抑郁症。所幸当时的男友在精神上给了非常大的支持，感激到现在。

毕业了通过努力找到了还不错的工作，过了一两年安稳日子，结果查出脑血管问题需要手术&其他慢性病。慢性病到现在也没好，很耽误工作，常常要请假。

去年脑血管手术前得知父亲去世了，匆忙回国，因为隔离没赶上最后一面。一个人生着病办了他的葬礼（父母已经离婚），在他的灵前哭到呕吐。

今年二十五岁，感觉已经活了半辈子。但身边有支持我的伴侣和朋友，鼓励我慢慢地努力恢复健康（身体和心理的健康都是）。世界上对我来说重要的东西只剩下了我爱的/爱我的人，以及自己的健康。别的都是穿身而过的经历罢了