【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

凯圣王 发表于 2022-9-16 23:55
大概是遗传的原因，我从小就比同龄人矮一个头，哪怕现在21了也只有161，这也是我不自信的一个原因吧。我记 ...

大哥求问，男生化妆有推荐的教程么？一般从哪个方面开始入手改进呢？
我看网上全是带货的感觉无从下手😂
非常感谢！

被这边所谓的朋友恶心到了吧，现在发现留学圈子里就根本别交朋友了，都是利益至上，也没什么真的值得交的人。真的想交朋友不如交点每天娱乐的酒肉朋友说不定比你想工作学习上互帮互助的朋友遇到小事更真挚点

在我大学时期，我曾经参加了一场招聘会，希望能够找到一份好工作。当时我非常认真地准备了简历和自我介绍，然而面试结果却非常令人失望。我没有被录用，而是被告知需要提升自己的技能和经验。

这个结果让我感到非常绝望和痛苦，因为我觉得我已经付出了很多努力，但是结果却不尽如人意。我开始怀疑自己是否真的适合这个行业，甚至开始怀疑自己的价值和能力。

然而，随着时间的推移，我发现这个经历并没有对我的人生产生太大的影响。相反，它让我更加清楚自己的职业方向和发展目标，并且让我更加努力地学习和成长。最终，我找到了一份非常适合我的工作，并且取得了不错的成绩。

回首往事，我发现当时的绝望和痛苦并没有想象中那么深刻，也许只是一时的情绪使然。重要的是，我从中学到了很多东西，并且不断地提升自己，最终实现了自己的职业目标。

刚来美国第一年没有车，在大农村的晚上步行出门买菜，然后被车撞了。撞完之后，人是没有最近这一段时间记忆的，在救护车上的一个小时回忆了自己过去几年发生的事，然后感到接下来要面对命运的选择了。在ER待的一个通宵，做了一次全身CT，又做了一次头部CT，天快亮被通知要住院。住院的第一晚因为头痛没睡着，后面的几天不断的面对更多身体上的疼痛以及未发现的骨折等等。出院之后，比身体康复更麻烦的是各种paperwork，无休止的保险报销，医院账单转寄，要事故调查报告走法律程序等等，以至于事故后第一个月每天起床都要按照列好的list打一上午电话。更多的emo时刻还有在疫情中厚着脸皮求朋友接送医院做复查，以及毫无进度被老板push，调后的paper作者顺序这些压力。

后来身体康复了，没什么后遗症，也买了车有了正常的生活。看到这个题目会想起很多当下的苦恼，比如毕业压力，感情挫折，但还是觉得车祸这件事才是真的大事。每每回想起来，都会觉得，原来我自己本身就这么强大，不管是身体上的重创，还是社会关系上，学业上的压力，我当时那么幼稚的时候，都能够handle住，那么以后的每天我更应该相信自己，乐观的面对。

初中那会玩梦幻西游，从0级自己起号中间停69级，89级最后到109级，好不容易靠零花钱把技能人物修都点满了。当时有定心术或者逆鳞套装特别牛B，2010年生日花了好几百充了几十张点卡买了三件定心套装。估计这号前后也花了至少2000块吧，当时学生能凑到这么多钱也不容易。结果2011年元旦前两天不知怎么脑子短路所有装备宝宝都给人骗走了，当时觉得天塌下来了，梦幻这么好玩但受这打击，也实在没有时间精力再自己起号，加上学业也日渐紧张就一直没再玩梦幻。

后来两年后自己买了个109垃圾没修大唐，前后花了1万多配装备宝宝点修点技能，但后来还是觉得没意思半年多后给卖了。后来出国了有时差玩起来麻烦也就懒得玩了，想着估计再也不会回来玩梦幻了。

疫情期间闲得无聊，偶然打开个视频听到梦幻登录时候背景音乐，心中不禁感慨万千。花有重开日，人无再少年，一晃十几年过去了，当时一起玩梦幻的伙伴们都各奔东西，大部分都断了联系，可是当时那段一起组队打怪抓鬼的快乐时光一去不复返了。于是想再登录梦幻看看现在什么样了。因为没国内手机，我只好试着登录10年前建的50级小号，这么多年没玩我都惊奇自己还记得那个账号密码，居然登上去了。后来叫上发小一起回归梦幻。我们俩只要有时间就一起约着玩。我花了一两年自己把这个号练到109级，中间也花了不少时间精力金钱。但这些日子我过得非常充实快乐，而且回归梦幻后我感觉整个人状态更好了，虽然每天都挂几个小时游戏但工作效率反而更高了。我惊叹梦幻西游生命力的顽强，也希望梦幻能一直陪伴我下去

疫情中学签申错申成visa，上了一学期才发现，当时的惶恐惊错无法用言语表述 - 没有学签上学不但可能无法完成学业，影响之后的身份申请，甚至遣返回国

机缘巧合之下找到了工作（本科的毕业工签有效），在gap的一年中赶上新政，顺利拿到身份，现在研究生刚毕业，想起当时的惊惶，只觉得塞翁失马，命运的转折妙不可言。

看过帖子之后发现大家都是好幸福啊...我一直以为绝望痛苦的程度是要以考虑死亡这件事的次数来评估的。

高中的时候恋爱脑，谈了一个算是在校内十分出名的男朋友。那个时候因为把爱情当作自己人生的最终目标，所以对分分合合极度敏感。
一 ”孽缘“之始
他是一个社团的社长，又连续三年在各年级的年终汇演上压轴表演节目，上至校长下至各班同学几乎都认得他。更“可气”的是，他的人缘也好的不像话。总而言之是有点校园名流的感觉。原本我们是两个世界的人，直到有一次朋友刺激我说”你肯定报不上xxx社团“，我回呛”我不仅报的上，还能当上最高的职位。“然后就一腔热血过去搜了一下那个社团的背景，查了点资料交了份关于社团未来发展的策划书。那个社团，就是他做社长的社团。
之后的一年里无事发生，我做事卖力，甚至愿意牺牲晚自习的时间（之前是连迟到都没有的”好学生“)； 偶尔的时候，也有了交换彼此秘密的机会。他为人的确很好，社团团建时总是把每个人回家的方式安排好；也不会因自己出名就拒人于千里之外，反而常常讲笑话逗趣。
二 横生变故
如果不是那场换届时的权力风波，也许我们一直会是好友。但一番狗血又drama的剧情后，我帮他”铲除“了想踩着他上位的后辈（我们是金融类社团，所以涉及了一些钱财交易。当时和学校有关于收入方面的协议：就是每一届的收入全归学校，新一届重新拨资金发展。但是他不想社团每次都从头再来，所以预留了部分资金传给下一届。但是总体的营收是远远高于本金的，所以学校的对接老师没有察觉。），但也因此认识到他真诚背后的算计。
我很珍惜我们的友情，尤其是他常会说一些”我对他而言很重要“之类的话，所以我误以为彼此之间应该一片赤诚。正因如此，在了解到他暗暗的防范后（他很怕我会”夺权“，因为我是奥赛班的学生，而一般奥赛班的学生对社团活动不是很感兴趣），这段关系在我的心中开始变质。
我给他写了一封长长的诀别信，大意是我很珍惜曾经的一切，可我新了解到的你和我所认识的人很不一样，所以我们以后最好不要再见面。（是的，现在看来幼稚的可笑。不愿相处慢慢疏离就好。但我可能潜意识就喜欢上了他，只是自己没意识到。但那时我好像就有点自毁倾向，想看看把拥有的东西毁灭掉会怎么样。）他十分错愕，说如果你改变想法的话就在xx时xx地见我，我就当这一切都没有发生过。那时我还在情绪中，自然没去。
而那之后，我们成了见面不闻的陌生人。
也许失去之后的东西都格外的美好。我们两个班在一层楼的隔壁，所以我几乎每天都能看见他。我开始有些期待，期待他会挽留或者”认错“，但是他果真狠心，哪怕迎面相见都假装不识。他的生活向来花团锦簇，而我生性孤僻，虽会和人有正常来往，但是内心一直渴求更极致的感情。我开始反思自己是不是反应过度，咀嚼他过去的每一分好。不知不觉间，愤怒变成了遗憾，遗憾变成了后悔，我意识到他已经是我生活中不可分离的一部分。
而那种极致的感情是什么呢？一定是爱情吧。有些东西是可以轻易放弃的，但是我的人生目标不能。
后来就是一番挽回，他虽心狠但也有心，多少也藏着些愧疚。经过一段时间的死缠烂打，我们表面上又恢复了从前的关系。
只是有根刺，从此就埋藏在了我们心间，在每一次不合的罅隙出现苗头时，就狠狠地扎在彼此心上。
三 修成”正“果
但当我表达我的心意时，他选择了拒绝。因为他也喜欢着另外一个人，一个也不喜欢他的人。我劝说自己选择了接受，退而求其次做好友也不是不行，但内心里却有一些渴望，渴望可以提前实现目标。他很优秀，为人处世让人舒服，多才多艺，相貌出众；又有那么一点不足，成绩落在我之后。这样一个在我在乎的方向上完美，又有些小不足让我不至于过于自卑的人，是我前十几年遇见的最理想目标。
我开始为他付出，他成绩不理想，我分享给他奥赛班私密的资料和我整理好的笔记；
我开始刷存在，每个课间都过去找他，让他的生活里出现更多的我；
我担心他经济拮据，就从每月不多的饭费中，分些给他；
他不想住校，我就帮他找房，不过恰巧在我家附近。
……
在我的努力下，我们的关系愈加亲密。那句点明关系的话我们没有说出口，却默默向前迈了一步。
我们见过了彼此的家长，甚至包括叔叔奶奶这类隔代亲属；
我们比以前更加紧密，在高中那为数不多的空余时间都腻在一起；
偶尔他会说，我对你只有愧疚，没有爱。我则回，没关系，只要我分不出来。
但也许他也动了几分真心，主动的那方不再只是我。
终于，我”心愿得尝。
四 至黯之渊
相恋后的生活并没有想象中的只是美好，我嫉妒他身边众多的好友，渴求更多的关注；而他总是欲言又止。我还记得他曾对我的提防，于是这次用尽浑身解数想探究他更深的秘密，他努力配合却还做不到全无保留。
也许是因为开始就没有算是相爱，所以才那么容易分开。一场恶作剧，成了分开的导火索。删除，拉黑，一气呵成。
我们心中早就彼此生恨，我恨他达不到我心中的极致信任的标准，他恨我玩弄他已经最大限度拿出的感情。所以一点不适都可以成为决别的理由。

分手的隔天，我们家中午吃的是火锅，他最爱的食物也正是火锅。我每吃一口，都想起他，想起被我亲手毁掉的关系，泪水止不住的脱落，我只能吃一口，就回房间把泪擦净。
那个寒假，我什么都没做，只呆呆地在床上躺着，等着他不知道会不会打来的电话。我知道他不会，但仍存着那万分之一的侥幸，万一他也会想我。
我挥霍着高中那可怜的假期，去思索我们之间的关系，去后悔我突兀的举动，去体验传闻中心肌撕裂的感觉。对那时的我而言，失去的不仅仅是一段恋情，而是人生目标的幻灭。我想到了学校旁那条泛着臭气的冰冷河水，想着一跃而下就一了百了了。又劝慰自己说不定下一秒又传来他和好的消息。
心口的痛感慢慢变得迟钝，眼角的泪水也不再流出，曾经被点亮的世界慢慢回归暗淡。我劝自己活下来的理由只有那么一句：“就算是④，也要去一个理想的地方。”
五 不过如此
后来的故事还是没逃过这样的套路： 和好 - 甜蜜 - 争吵 - 诀别。在反复几次的轮回后，我终于接受了现实，没有踏上另一场循环。
我一直觉得我的感情十分有限，就像储存在一个瓶子中，见到一个人舍不得洒出一滴，遇到一个人生怕泼出一点。而遇到最喜欢的人时，却恨不得把所有的爱倾注于他。可是不是所有人可以承受这样的重量，而倒出的液体也不会再回来了。最后剩下一个空荡荡的瓶子，提醒着我一切都”没关系“。
如今我对他不再有爱，也不再有恨，而就像他说的那样”无感“。我们相处的记忆仍然鲜活，但是那些记忆里的感情早已在时光的洪流里奔涌而去不复返。与汹涌的感情相对，我得到了断舍离的经验：开始时不要倾注太多的心意，切割时也别太纵着感情；说出断的那一瞬间，就不要再回头。
也许我不会再那么用力的爱另一个人了，甚至都不会有什么想和人发展恋情的冲动。但这也许是好事，可以让我经营我人生中其它曾被我忽略的领域。
其实这也是我过分透支感情的代价，凡事拿捏尺度总是至关重要的。那时我误以为自己一无所有，没有什么值得期盼的未来；回头来看不过是我的心气太高，毕竟不是所有人都有机会在某个领域有段可歌可颂的事迹。

当我还是大学生的时候，曾经经历了一段感情的破裂，当时对我来说是一次巨大的打击，觉得自己无法忘记和走出这段感情。我整日郁郁寡欢，对周围的人也变得冷漠和疏远。

然而，在我最低谷的时候，有一天，一位我从未见过的老奶奶在公园里主动走到我面前，关切地询问我是否需要帮助，是否需要倾诉。她用温暖的目光和耐心的话语，让我感受到了陌生人的善意和关怀。我开始向她倾诉自己的困惑和痛苦，她一直静静地听我倾诉，没有打断，也没有批评。她只是在我倾诉完毕后，轻轻地拍了拍我的手，鼓励我要坚强面对，相信时间会慢慢让一切好起来。

这次简短的交谈让我感受到了陌生人的善意和关怀，也让我重新看到了生活中的温暖和希望。虽然这位老奶奶和我之间没有任何关系，但她的善意和鼓励却对我产生了深远的影响。随着时间的推移，我渐渐从失恋的阴影中走出来，重新拥抱了生活，并对陌生人的善意和关怀心存感激和珍惜。这次经历让我明白，有时候一个陌生人的一举一动都可能对他人产生积极的影响，也让我明白时间的力量，让一些过去的伤痛变得模糊，让人能够继续前行。

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我之前 事情没做好 没回答好问题 没考好...
照顾所有周围人情绪 啥都要完美 说话要准确 整理的资料要完备一丝不苟...
领导同事找茬 也是“对对对 我的错 对不起 ”...

无论啥事 都自己身上找原因 天天焦虑 自责 睡不着 小心谨慎卑微的活着... 后来心理精神问题都比较严重了
轻描淡写的几句话 但却近乎贯穿那么多年 感觉活在地狱里
现在 改了... 再那么活着 我也活不了了 现在 凡事 我先睡好吃好心情好 再说