【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

大概是两件事情吧。
第一次是大三考研之前被分手，在考研前夕心态全面崩溃却又不能告诉家人自己因为感情的事情学业收到影响。在考试考场上一直流泪，最后放弃了两门，因为哭得太大声影响周围同学答题就不好了。幸亏没考上，后来毕业gap了半年转码上班了。
第二件事情依旧是感情吧，在一起准备雅思一起申请学校的时候发现对方的背叛，拿来保底的学校也拒了我，拿着不入流的陆本低GPA想要妄想加拿大的硕士。好在雅思成绩过了6.5（6.0)，申请到了一个澳洲的保底cs master，申请学校和文书方面也有很多朋友帮助，很感激。这段时间里面自己搜寻信息能力增强很多，逐渐也发现感情不是人生最重要的部分，自己的感受和未来的生活是怎么样的才最重要。
现在想起来人为情所困很正常，只是自己该做的事情不要受到影响就好，趁着年轻多经历感情挫折总好过风烛残年的时候回首一生觉得自己无趣要好。

高考........

ebca0000 发表于 2022-9-17 15:28
初中一直被霸凌排挤的那段时间吧。那时候我是外地来的说话有口音，家里比较穷，自己对穿衣打扮非常的不在意 ...

穿越回去，拥抱小小的自己！回来做更强大的自己！！

去年的三月底我和我前男友分手，异国，从一开始的天天视频到后来的几天才发一次微信再到后来的一聊天就争吵，后来我就觉得他在国外交了新女朋友，然后分手。当时我正在上班，突然就全身发抖，然后忍不住就跑到卫生间哭了起来，本来晚上办公室有聚会我也没有去，一下班就在路边便利店买了几瓶啤酒，回到家把自己关在房间里边哭边喝酒，第二天顶着灯泡一样的眼睛去上班。当时真的觉得很痛苦。至于怎么熬过来的，我只能说感谢我的工作和我当时的同事。因为工作很忙，所以在上班的时候就没有心思去想那些，我的同事也一直在陪着我安慰我。有一次我们晚上去KTV，我喝多了，长这么大第一次喝醉，醉到说胡话，一直哭，当时我的同事就一直陪在我身边安慰我。四月份的时候我因为心情不好加上工作压力大，连续一两个星期发高烧，晚上一烧就是39度多，当病好了之后突然觉得有种死里逃生的感觉，于是就突然看开了，这个世界上除了生死之外真的没有什么大事。

还在失业中...这应该是目前最痛苦的事情了吧...还没有走到"不过如此"的阶段, 希望尽快渡劫.

摘了一段layoff当天的日记, 也是这个习惯, 得以找到local min, 几天过去了的现在回头看看, 还是有点难过.

========== layoff 当天========
昨天熬了一个通宵, 不是有意为之, 就是心理焦虑刷邮件刷wp就是睡不着. 看到了3点半刷完了beef感觉有点身体上吃不消, 躺在床上大半天还是没有睡意. 那种身体上纯粹的疲惫完全盖不了精神上的焦虑. 凌晨四点, 四点十分, 四点十多分的时候吧, 邮件来了. ok 'unfortunately' 后面不用看了.

虽然有了大半个月的心理建设, 真正发现被裁的时候还是很懵的. 感觉身体一下子很轻, 思绪很模糊了. 然后就很乱糟糟的, 更新linkedin, mark 'open to work', 回我xfn的dm, 那个时候感觉离开了最舍不得的就是我各种合作过的伙伴了, 真正聪明和努力的人, 在别的地方真的不多见的.

然后迷迷糊糊回去睡觉了. 醒来11点. 开车出去给宝宝买了猫砂, 然后一个人默默去吃了饭, 回家路上路过中超, 想着这下要开始自己做饭过日子了: 拿了一点点零食, 想着好好treat自己一下. 嘴巴满足了会不会痛苦减轻一些?

平时连车位都找不到的诺达的plaza人很少, 超市货架几个墨西哥小哥在上货, 购物的人一个aile只有一个的样子, 结账直接过去就好. 走出超市看看西雅图如此明媚蔚蓝的天空, 突然感觉这"被迫"偷来浮生半日闲的奢侈让我非常不安, 平时的我在着急干活开会, 现在一下子享受到了工作日不工作的清闲, 一种巨大的"guilt"升起来, 算不算"imposter symdrome"呢, 感觉自己特别不配, 不配拥有这样的日子.

下午回家惊慌才慢慢袭来, 毛毛躁躁不知道自己该做什么, 要做什么, 或者不做什么. 处于一种无底的绝望中. 情绪一下子洪水猛兽, 发了疯一样的把买的薯片撕开, 叽里咕噜刷着linkedin的工作吃了大半包. 成年人的崩溃, 真的就这么简单

好朋友下午约着喝奶茶, 过来家里撸猫猫, 八卦八卦裁员的状况和其他, 然后小姐妹一起出门买奶茶去遛狗一直聊天聊天聊天好像好久没有这么开心过了. 我以为, 今天的我, 表现的很好了. 此处不留爷, 爷还不稀罕呢, 有嘛可痛苦的.

哪知道晚上回家的时候, 真正的崩溃竟又开始. 看着空荡荡的房间, 习惯性的打开电脑加班发现果然成了板砖, 开始发呆, 然后眼泪就停不下来了, 一开始是轻轻抽泣, 然后冲到浴室开着水大哭大叫. 为什么, 觉得是自己不好吗? 说dump就dump了...  

一直哭到疲劳到哭不动了, 才慢慢回过味来: 我是真的被layoff了.

成年人了, 可以哭可以叫, 可以宣泄可以狂躁, 但是一通宣泄之后, 都要试着安静下来，去做该做的事情.

心可以碎，手不能停, 这才是成年人的素养

我换了个新工作，但是是一个很没有成就感的工作，上班时间也是不固定的，有时候很闲，有时候很忙，忙的时候基本上都是早上五点多起床上班，晚上十一二点睡觉，还有一次接机接到凌晨两点，第二天早上七点还是起床去接火车。工资又低，反正是那种吃力不讨好的工作，还有信用卡等等要还。当时从郊区搬到了市区，租了个1300的房子，12平，到家之后没有别的落脚点，只有床。有一天我想把床换个位置，于是自己动手把床拆了，可是发现安不回去了。。。于是我就这样打了一个星期的地铺，我的房间很阴冷，地上都是湿的。当时看着我的地铺，突然就冒出一个疑问，为什么我一个二十二岁的小姑娘要把自己的生活过成这样，为什么我会把生活过成这样？而这个是怎么缓过来，依然要感谢我当时的同事。当我心里很难过的时候我就会跟当时很要好的一个同事抱怨和倾诉，我们约着出去吃饭，出去逛街。然后就是找自己喜欢的事情做。我的方式就是唱歌和抄佛经，每次当我真的特别心烦的时候我就会抄佛经，我没有宗教信仰，只是很神奇的是当我抄佛经的时候心就会渐渐安静下来。然后真的憋着口气的时候就去唱歌，把不开心都吼出来。最后我选择了辞职，辞掉了这个没有一点成就感的工作，慢慢的也就走过来了。

我在17年年底的时候选择辞掉上海的工作回到了老家。一开始觉得很开心，因为和家人在一起了，而且不用上班。但是事实不是这样的，过了大约一个多星期我就受不了这种无所事事的生活了。在和妈妈的争论中我败下阵来在家不上班看书准备考公务员，于是一直到现在我都过着这种没有意义的生活。而就在上个月，我被我前男友冷暴力（是的，还是那个前男友，我们后来和好了），就在今天，他把我微信删除了，我也把他删除了，就这样真的彻底把联系都断了。天知道我前面这一个月有多痛苦，因为没有工作我觉得自己很没用，因为没有经济来源我觉得我像个傀儡，因为男友的冷暴力我每天除了难过就没有别的情绪。于是我疯狂找闺蜜倾诉，而我闺蜜从一开始的给我讲道理到后来的骂我，反而慢慢的我就看开一点了。于是我开始规划我自己的路，没有工作我就等到公务员考试结束之后就去找工作，被冷暴力我就先把他放在一边，微信把我删除那我就把他也删除，这样就不会再有不死心这件事了。现在每天订几件一定要完成的事情，比如运动，唱歌，让自己的精力和注意力分散出去，把自己变得优秀起来，就没有时间和精力去难过去绝望了。当然现在这个阶段我还在努力度过中，还没有完全克服这些事情给我带来的伤害。

我感觉无论遇到自己感觉多么绝望的事情，可以和朋友倾诉以及做自己最喜欢的事情让自己充实起来。自己也可以好好想一想自己的问题并去改变它，当你把自己的问题和能力解决了，你会发现在这个过程你不仅分散了注意力而且会开心一些。

写前端吧。
在国内实习的时候啥都不懂，什么都要现学，写出ptsd了
后来来美国上了一门web开发的课，老师教得又好又细，给ptsd治好了

最深刻的应该是高考前十天我爸指着我鼻子说你别高考了还有几天你就（生日）满十八岁我没有必要再养你、即刻给我滚出家云云。
那一瞬间我觉得所有什么“读书改变命运”、“至少拿个本科文凭出来能找个工作”全部裂开了破碎了一切都结束了。
事实证明时间会冲淡一切:)