西雅图Dating实录：屡败屡战，屡战屡败

写在最前面：
一定要多去和女孩子接触、多去和女孩子交流、多去约女孩子出来，这是唯一的办法。这就像找工作面试一样，不要犹豫不决、不要等到自己准备好了再去找，在长期面试过程中提升自己的面试能力、在长期面试过程中找到自己的不足、在长期面试过程中查漏补缺；基础知识不行补基础知识，刷题数量不够多刷题，交流能力不足就多练面试口语，BQ准备不好就多找人mock；不去争取足够多的面试机会，除非你运气非常好，几乎不可能找到合适的工作。另外就是，在还没有工作offer的时候，多去想想能怎样提升自己，少去看别人关于亚麻pip、谷歌lowball的吐槽，对自己一点好处都没有。


目前的处境：
进行了小半年dating，前前后后接触了七八个女孩，从一开始只能约出来一次就被拒，到后来可以长时间dating，我自己也仍然还没有成功，没有说服力也没有资格教别人怎么做，迄今为止只有失败的教训，没有成功的经验，不想看的可以不用看了。


这篇的初衷：
前段时间，一个相处时间不短、聊得很开心、关系很密切的女孩子告诉我说这段时间比较忙、不太想去dating，并且也不再主动找我聊天了。她算是这小半年以来我最后一个dating、最感兴趣、相处最好、最用心、也是最喜欢的女孩。在之前我们一起去看展看演出、一起hangout、一起开车出去玩，我曾表达过我的心意，虽被婉拒但随后她也开始经常主动找我聊天，最后一次约会时吃饭、看展、拍照、一起逛街试衣服直到商场关门，期间有礼貌性的肢体接触、有话题的深入探讨，从头到尾都很开心。可能是对方真的比较忙、也可能是我这边出了一些问题让对方产生冷淡，但是不管怎样我自己也冷却一阵子，也没有心思直接去跟别人dating。我打算利用这段时间好好冷静一下、复盘一下、思考一下，看看如果是客观原因的话、自己未来怎样可以做得更好，如果是主观原因的话、自己接下来还有没有机会补救。包括此前一段时间全部的dating经历、一些总体的交往原则、哪些时候应该怎么做、哪些雷区不能踩，记录一下不会忘掉。写完以后，就可以赶紧开始刷题了。


Dating的总原则：

• 一定不要丧失自我与自信，有自己独立于这个女孩之外的工作追求、生活追求、思想追求、兴趣经营。女孩永远永远永远不会喜欢只知道围着自己转的附庸品，永远永远永远不会喜欢只知道追着自己聊天、发微信、约会的舔狗；虽然可能遇到女孩并且接触几次后，会觉得自己每天都在想对方、会觉得全世界都是她，这种情绪是正常的，但是一定要克制住、甚至强制自己在每次约会后，都思考一下自己有没有哪些工作还没有完成的、哪些个人兴趣可以经营一下的；没有自我与自信的人，吸引力从何谈起呢？
  

• 多去寻找dating的机会，无论是dating app匹配的、还是朋友介绍的、还是hangout活动认识的、还是在公司食堂偶遇的，大胆努力去认识就好了。因为大多数人都是很好的人、都有着各自的闪光点和吸引力，但是缺乏和女孩子相处的经验，会导致自己身上的闪光点和吸引力无法以一种自然的方式展现到女孩子面前，却反而会在一些负面情绪的驱使下自己作出很多令女孩子很下头的行为；解决方法只有一个，那就是多去和女孩子接触、多去和女孩子dating，让自己学会如何和女孩子正常的相处。
  

• 认清自己，到底是喜欢这个女孩、还是单纯的想要找对象。虽然总体目标是“脱单”，但是对于每一个具体女孩子来说，并不能把她当作满足自己内心“脱单”需求的一个工具、并不能把她当作自己摆脱寂寞的途径，这是不对的；当面对每一个具体的女孩子时，我的目标就从“脱单”，转化成为“了解”，我希望通过交流和交往，了解这个具体的女孩子是怎样的一个人、了解她的性格优点、了解她的兴趣爱好，从让自己真正“喜欢”她。当自己真正喜欢她这个人、而不是喜欢恋爱的感觉时，才能真正有机会走进她的内心、从她的角度出发去思考问题、进而经营两人未来共同的交往和生活。
  

• 警惕自己的负面情绪。这个负面情绪的范围很广，包括自己想找对象而找不到的失落、自己想约女孩而约不出来的痛苦、自己等待女孩回复消息时的焦虑、自己被女孩冷淡后的绝望，当然也包括对于这段关系未来走向的担忧、女孩是否不再喜欢自己的恐惧、自己看似付出但没有得到回报的愤怒等等；所有这些负面情绪的产生，归根到底都是因为自己没有从女孩子的角度出发，都是因为光想着自己要脱单、自己要找对象，光害怕自己找不到对象怎么破、自己得不到对方的喜欢怎么办；这些都是自己的情绪，而不是女孩子的情绪，我要做的是为对方提供情绪支持，而非输出负面情绪，而输出负面情绪包括直接向女孩输出负面情绪、也包括在负面情绪的驱使下间接做了很多让女孩厌烦的事情。
  

• 跟一个女孩子的约会和相处过程是分阶段的，不同的阶段有不同的相处方式。在一开始，我作为追求的发起者，应该给对方留出足够的空间，让女孩有足够的时间和空间了解我的优点和个性，我只负责安排好约会、只负责推动约会的“物理进程”，而让女孩来主导约会的“心理进程”、让女孩用她最喜欢最舒服的方式进行两个人的相互了解；而在相处一段时间以后，当女孩通过各种各样的方式表达出对我的兴趣、当女孩在内心层面认可我这个人并做好了进一步发展的准备、当我捕捉到了女孩喜欢我的各种暗示信号后，我就应该正式发起名义上的“追求”，主动推动两个人的关系、主动表达出自己对女孩的心意；最后，女孩作为被追求的一方，在收到我的心意后，再来决定关系的确立与否。如果在最初的阶段、自己过于着急，那就没有给女生留出足够的了解自己的机会；或者在后期的阶段、自己过于徘徊，那就相当于在浪费女生的热情和心意。
  

• 作为追求的发起者，一定要在尊重女孩的前提下，主动一些。尊重女孩，意思是从她的角度出发，思考一下她目前对于这段关系进程的想法是什么，不要逼得她太紧；主动一些，意思是要学会在适当的时机推进关系，学会在女生准备好的时候推进关系。除此之外，连续不断给女生发消息、连续不断邀约、连续不断通过各种方式讨好对方，看上去是主动的，但实际上都是在满足自己内心负面情绪的心理需求罢了；为什么不断给女生发消息？就是因为希望得到女生热情的回复然后让自己内心好受一点罢了；为什么不断讨好对方？就是因为希望通过自己的讨好来“购买”对方对自己的喜欢。自己真的用心了吗？真的从女孩的角度出发了吗？这些都是不尊重女孩的表现。另一方面，女孩子作为被追求者，她的对我的热情是宝贵的、是经不起浪费的，我作为追求者必须主动去接住这份热情；同时女孩子一般来说也是比较含蓄的，她们会释放出一些对这段关系积极的信号，但在被追求的过程中通常不会主动在名义上推动这段关系，这时才是真正需要我来主动的时候。
  

• 尽量不要同时dating多个女孩，最初见面只有一两次的时候、或者已经十分确定这一个没有希望了都还好，但是如果已经dating了两三次以上，需要付出情感、需要很用心的时候，同时dating多个异性实在是不太好。我感觉这确实是对女孩的不负责任，同时也是浪费和消耗自己的精力和时间；因为dating也是双向选择，就算自己是追求的发起者，自己也是需要去了解对方并判断是否“适合”自己的；用心的追求对方，也包括用心的去了解对方，否则就算追求成功，也无非还是在满足了自己的征服欲罢了。
  

Dating实录：
我上个月刚过28岁。这里记录一下这段时间以来自己和每一位女孩的Dating经历，包括在此过程中踩了哪些雷、哪些地方可以改进。我个人认为，在这一次又一次dating当中，我确实改掉了自己的一些问题，确实更加认清了自己究竟喜欢什么样的女孩，确实更加明白了应该如何与女孩相处，确实逐渐学会了如何克制住自己的负面情绪（没有完全学会），也确实逐渐学会了什么叫“尊重”什么叫“主动”（没有完全学会）。可惜这都是一次又一次失败的教训，痛定思痛，痛何如哉？


第一个女孩：

• 比我大四岁。她是一个很直率的人。我们第一次约会一起去吃了饭，Queen Anne的一家餐厅，交谈的过程中我们沟通很流畅、有来有回，聊到平时喜欢吃什么、玩什么、探索了西雅图哪些有趣的地方、在美国生活的一些经历。
• 吃完饭以后我打算买单，但是她直接说明希望AA并且说我们不合适。她明确告诉我，对我的第一印象不太好，虽然后面的聊天很愉快、也知道我是一个很有趣很真诚的人，但是我的一些举动，包括我在交流过程中的神态（摇头晃脑、显得不稳重）、我的穿衣打扮（说我穿的衣服有点gay，过于花里胡哨）、我在描述一件事情的时候带有过多的自己的评判（对于不同菜系的讨论、对于服装品牌的讨论），让她在第一印象中就对潜在的亲密举动say no。
  

第二个女孩：

• 比我大两岁。她是一个非常温柔文静的人，非常有涵养、有内涵，并且兴趣爱好很广泛，说话很有深度、给人一种娓娓道来的感觉。第一次约会仍然是吃饭，Bellevue市中心的一家牛排，聊天完全停不下来的感觉，有太多太多可以聊的话题，除了一般性的吃什么、玩什么、旅游经历啊，还有音乐、文学、时事政治等等。
• 这一次约会应该是聊得很开心，想了一下缺点就是前一天晚上我没睡好，所以刚刚接到她的时候我有点恍惚，又在开车，她跟我说话的时候我有点没过脑子，吃饭的时候临时要了一杯黑咖啡清醒了一下。吃饭时的交流沟通应该还好，回想一下感觉没有出太大的问题，我也注意了一下说话时的肢体动作和表情神态。
• 这次约会后，回去的路上我问她觉得我怎么样，以后有没有机会，她说觉得我还好，挺健谈的，以后可以慢慢相处。晚上回去以后我主动找她聊了两句，也算是有来有回。紧接着过了一天我又约她出来，她非常“得体”的告诉我周五周六有安排了、周日想休息在家待着。后来再约基本上都被她“巧妙迂回”搪塞过去了，再直接一些问就还是告诉我有安排了。我感觉基本上是没有希望了，但也没有问她原因，就这样了。
• 自己复盘一下，可能有多种原因吧：1）可能是我在跟她吃饭的时候说话说得太多了，就算说话方式稍微得体，但是言多必失，她年龄又长我两岁，或多或少察觉到了我略显幼稚不成熟的一面，然后单纯没有对我有太大兴趣罢了；2）可能是我后续约她约得太着急了，第一次约会完后，当天晚上就找她，第二天又想去送她礼物，第三天第四天又去尝试约她出来，不仅是把对方逼得太紧，事实上现在想来，我当时确确实实只是单纯的“想“谈恋爱，又恰好碰到了一个非常好的女孩，导致了我的需求感爆棚，给对方发了太多的消息，这确实会给对方带来很大的困扰。
  

第三个女孩：

• 比我大两岁。她是一个很有能力的人，非常干练独立，从不拖泥带水。第一次约会是吃饭，Bellevue市中心的另一家牛排，我收敛了一些、没说太多评价性的话，基本上还是听她聊，听她聊兴趣爱好啊、聊她的生活啊、聊她的工作啊，我只负责引导她聊不同的话题。听她吐槽之前她dating过的男孩，说那些人感觉生活中除了聊工作就是聊找工作，要么就是聊房子聊车子，一点意思都没有；并且她遇到很多男孩都特别抠门，不仅自己舍不得花钱，而且知道她花钱还嘀嘀咕咕的。或许是因为这个女孩一直以来工作上身份上的进展都非常快，已经有了身份、有了房、开BBA、买香奈儿包，所以感觉她对于很多物质层面的东西已经大概满足了，可能更想要一些不同的话题？
• 第一次约会后，我问她觉得我怎么样，她觉得我挺好的；第二天回到家，因为她提到过当天会去看飞行展，所以当天下午我就问她看的怎么样，友好地聊了两句点到为止；后面几天她主动找过我聊了一次，我也找了她几次，都是很简短很友好的点到为止；第二周的周五，我问她要不要一起约爬山，但因为她实在在西雅图生活太久了，而且比较怕累，所以就不是特别想去；不过当话题快要转向时，她主动问我说要不要一起去划船，我答应了。现在回想一下，她当时对我还是蛮感兴趣的，说明第一次约会还是很成功的。
• 第二次约会，首先我开车带她去吃饭，Chinatown的一家越南粉；因为当时我也潜移默化感觉到进展不错，所以稍微的放松了一下，跟她说话的时候有点放飞自我了，叽里呱啦说了一路；因为她也健身，所以我就开始滔滔不绝地讲我过往的健身和运动经历，最后聊到了我曾经发现过一个叫做blued的同性社交平台；后来她告诉我，当时她有点懵逼，就开始怀疑我是不是想骗婚的，但是这次约会仍然顺利进行了下去；后来吃饭的时候，我们聊到了一些社会问题，我跟她的观点在这里实在有些不同；吃完饭以后去SLU划船，划船以后又随便找了个酒吧喝东西，喝东西的时候就听她聊自己的工作，应该是已经快升senior了、而我却还是个刚入职一年的ng。
• 第二次约会过后，她倒是没有对我明显冷淡，但是第二天我发的消息到后来她就没有回复了；不过再过了一天她主动找我微信聊天说自己的车修得咋样了、说自己未来的出游计划等等；这说明女孩不回复消息，其实一般来说不代表什么，不要急躁、多等一两天没准就好了；这一次微信聊天我的话稍微有点多，因为她说去旅游，我就把我之前的旅游经历、未来的旅游规划滔滔不绝地讲给她听，明显可以感觉到后面她就不是特别感兴趣了；然后我就说周末要不要出来玩、再一次约她出来爬山（因为我是真的特别想爬山），她说她太累了，然后我就问她是不是喜欢一些不累的活动，她说是的、因为平时上班和健身就够累了；接下来我就问她要不要去看猛男秀，她说她挺感兴趣的、但是那个秀在奥林匹亚市的赌场里离西雅图太远了，我又问她要不要去看drive-in moive，她问在哪里、能不能带狗，知道是在whidbey island以后也觉得太远了；最后我突然想到上次划完船以后聊天的时候她说本科的时候她去酒吧的事，就约她去一家Hookah馆看belly dance，她立刻来了兴趣，最后就敲定了第三次邀约。
• 显然，在第二次约会过后，我逐渐开始对这个女孩产生了一些兴趣，想跟她说话、微信聊天的欲望也大大增加了，而某几次她不回复我消息的时候，那种郁闷的感觉也同样大大增加了；跟她聊旅游的话题时，我一直沉浸在这种想要跟她聊下去的欲望、以及和她聊天的心理快感当中，所以微信上的消息真的是滔滔不绝，而这种滔滔不绝显然让她很难接住，而她随后表现出的、对聊天话题的“不感兴趣”，在我体会到以后、又让我有些自我怀疑；这也同样体现在，我对她发出几次邀约后，她因为各种原因说不想去、而使我陷入了阵阵怀疑，担心她是不是对我不感兴趣了；事实证明她真的只是不太喜欢玩太累的、去太远的地方而已，所以女孩对邀约表现迟疑、或者女孩回消息不是那么积极，真的不一定代表什么不好的事情，我需要做的只是从她的角度想一下，她觉得无趣的话肯定不会连续不断回复消息、她觉得约会项目不现实的话肯定不会立刻答应，仅此而已；或许对于邀约来说，有的时候也不一定非得选择一个非常出彩的活动、简单吃个饭聊聊天她也会欣然接受，一定要找个别致的活动的话、对于一些客观上的困难（地方太远、太累）也要做好女孩会拒绝的心理准备，自己只要放宽心一些、或者再有耐心一些、再用心一些即可。
• 第三次约会，我们去了Lake City的一家Hookah馆，虽然Belly dance一直等到10点才开始，但是我们八点到了以后就坐下来开始聊天，一直聊到belly dance开始、然后继续聊到凌晨午夜、直到她说再不回去狗狗就要祸害地毯了；显然这是一次相当成功的约会，因为在我们分别以后、尽管已经很晚、但她还主动给我发消息说到家了没有，并且聊了一会才睡觉；泡在Hookah馆的时候，我们大概是进入了一个很自然很放松的状态，想说什么说什么，包括前几次约会时的一些心理活动、前几次约会时两个人对各自的印象等等；也就是在这时她告诉我她一直怀疑我是否是骗婚的，因为自从我告诉她那个blued同性交友平台以后，她就产生了怀疑，并且从我朋友圈和社交软件上发的照片、穿的衣服（花衬衫、彩色格子衬衣、鲜艳的领带和领结）等，以及她跟她闺蜜一起议论我的照片，越来越有这种感受，直到她发现我看belly dance舞女的时候两眼发直才打消了这个念头，从那以后我都只穿纯色或条纹的衬衣；另一方面，显然在上一次的约会过程中，我话赶话说出blued以后，在她那边是减分的，但是偶尔的减分并不会让她直接对我say no，否则就没有了这次后续的约会。
• 我可以意识到，我这个人的一个特点就是话很多叽里呱啦的，在这种特点之下，很容易在自己放松的状态下，把很多好听的不好听的一股脑全都说出去；这样自己是说爽了、而且也没有恶意、反而显得很“健谈”，但是对方可能就会或感到冒犯、或认为我不稳重、或觉得我很轻浮、或觉得我有这样那样的缺点，尤其是在两个人相识相处的初期阶段，尤其是在两个人只能讨论各自的优点、但不方便直说对方的缺点时，我的这种说话方式可能会直接导致这段关系的终结；当然了，如果在一个很松弛很自然的对话场景下、如果两个人进入了一个短暂的无话不谈的环境时，我大概也是可以继续这么说话的，因为对方可以直接说出来我的问题、而不会感受到压力，而我也可以顺势虚心认识到自己的问题，两个人这样才算是“说开了”、才不会产生问题；不过总而言之，言多必失是一定要切记的。
• 我们从Hookah馆出来后，两个人走在路上的时候，我曾经考虑过要不要尝试牵一下她的手，但我最后还是退缩了，因为我觉得这才仅仅是我们见面的第三次，有点担心自己会冒失、也有点害怕自己会被拒绝；后来想一想，以那天晚上我们聊天时很放松的状态来看，如果我选择牵她的手，不说还是存在一定的成功可能性，就算是被她拒绝了，也是很容易说开的，不会显得特别尴尬；如果不想冒犯的话，我也可以直接问她说“我可以拉一下你的手吗”，总之当时是有机会大胆主动一些尝试推进关系的；但是最终我还是退缩了，包括送她回家以后，黑灯瞎火的我陪她一起遛狗，我也没有主动尝试一些礼貌性的肢体接触、也没有主动尝试推进关系等等。
• 但不管怎样，第三次约会后的第二天，她主动找我来聊天，当时我跟她说可以考虑来我家附近吃饭，她说看情况累不累，后来她说还是有点累、出来又太麻烦了，不过当天还是聊微信聊了一下午；这说明就算她拒绝了一次邀约，也只是她自己的原因，可能是身体不舒服、可能是有别的事，就算是跟我有关，也不是说就真的对我没意思了，这其实并不是啥大不了的事情；但是那天在微信上，聊着聊着就聊嗨了，我又开始叽里呱啦地发消息了，一开始还行，但是因为我的不收敛，后来就聊到了一些社会的阴暗面，然后顿时让她十分下头，然后她明显就不太想聊下去了；不过也不说明她会直接对我say no，因为我晚上又找她聊天，其实也还是聊得起来的；但是当时我有些太刻意了、因为我明显感到她的不愉快后，仍然希望开启一个新的聊天去试探她对我还有没有意思，她当时仍然跟我继续聊了下去，但显然这些试探都是多余的；一次聊天没有聊好，真的没关系，对方觉得有点下头，那就打住、好好跟对方道个歉就好了，过几天再重新聊或者邀约就好，不要去想着通过聊天给“聊回来”。
• 第三次约会后的那一周，是我的需求感爆棚、心态情绪非常不好的一周，因为我整天都在想要跟这个女孩聊天，如果没有找到好的话题聊、如果跟她聊天时我没有感到她明显的热情，我就会非常失望、感觉她对我的兴趣会快速丧失掉，进而陷入一种无尽的焦虑当中；同时，我还把对方逼得特别紧，连续找她出来邀约，约周二没时间、那就问她周三周四行不行，约吃垃圾食品不健康、那就问她约别的行不行，显然我这里在没有安排好邀约的情况下、就贸然邀请她，本质上是在浪费她的热情，而且把人家逼得太紧也是非常非常败好感的，尽管现在来看她仍然给予了我足够的耐心，没有直接否定我的邀约、而只是在否定我的邀约选项，也默认了我一次又一次的尝试，最后终于跟她敲定了一家west seattle的bbq店，她看到我给她发的烤肉照片后展示出了极大的兴趣；虽然这次邀约最终答应了，但也意味着我以上所有担心、焦虑、试探、尬聊，全部都是多余的。
• 在我邀约成功后，我又进入了一个很快乐的状态，因为几天来的情绪紧张感得到了释放，让我非但没有收敛、反而变本加厉，向这个女孩“输出”我的一些情绪，包括在与她的聊天中随意地去评价一些事情，也包括脑子一热就着急忙慌的晚上约她出来遛狗；由于我当时刚刚了解了一些大牌名牌的信息，我就在她面前班门弄斧式的谈论，这个牌子质量好不好啊、那个牌子款式怎么样啊之类的，显然她在这方面接触的、买的，远比我要多、要久，虽然她也愿意跟我继续聊，但是在对话过程中我有意无意地加入了很多不被她所认同的评价、甚至不小心去评价了她比较喜欢的东西，后来她也明显冷淡了，现在想来当时的我确实非常浮躁、非常卖弄、甚至也有些冒犯，其实本可以用更妥当的语气聊天的，而且无论讨论什么事都不能卖弄、都要虚心；后来有一天晚上，我开车到了她家附近，跟她说我已经到附近了、你在哪里、我去找你，她没有立刻回复我，我就明显特别急躁，然后多发了几条消息，现在想来这实在是一个非常不好的行为，不管怎么说我这都是在打扰她原本可以平静正常度过的一个晚上，但是我却为了满足我内心的需求感情绪，又开始通过各种各样的方式骚扰对方、逼对方接受我的安排。
• 终于进行到了第四次约会，我们在餐厅见面后，发现菜单发生了变化，当时我稍微流露出了一些懊恼，并让这种情绪影响到了我后续跟她的交流，显得我有些心不在焉，同时她的一些话我也因此没有接上，吃饭时对话并没有进行的很好，几乎是她在引导对话；吃完饭以后，因为她只穿了短袖，所以她就说感觉有点冷想先回去了，但这时我还在一直追问她说想不想去干这干那，包括已经分开以后还在发消息追问她要不要去看电影；事实证明这是非常败好感的，因此后面她就没再回复我。
• 后面我就放弃了、也没有再继续找她了，这段约会经历也就到此为止了；可以看出，我们相处的最后一周，我几乎把能犯的错误全都犯了，嘴巴太碎、说话太卖弄、评价型话语太多、把对方逼得太紧、没有尊重对方的时间和空间、情绪起伏太大、没有认真对待邀约、不断发消息追问因此流露出自己的负面情绪，等等等等；后面我放弃的原因，当然也包括我觉得两个人之间的共同语言不是特别的多、在某些方面的看法不是很一致，但这些真的都是非常次要的，共同语言和兴趣可以在两个人互相感兴趣的情况下去经营、不一致的看法可以通过交流和沟通找到common ground，本质上问题还是在我自己。这段约会的经历其实可以复盘出很多东西，如果早做复盘的话可能后面的坑我也不会踩。
  

第四个女孩：

• 比我大三岁。她是一个经历丰富、兴趣爱好广泛、对社会议题很关心、充满热情的人。第一次约会我们去了SLU的一家海鲜。在此约会之前我认认真真地过了一遍她的朋友圈，把她过往的社会经历、出游经历、兴趣爱好、以及她转发一些新闻时表达出的自己观点，我罗列了一下，觉得她很多观点跟我的观点是类似的，她很多兴趣跟我也都是相同的，以及关于她很多过完的经历等我也有很多可以聊的。这一次约会也确确实实是非常愉快的一次对话，我稍微收敛了一下自己说话的语气，控制了一下自己表达观点的方式，更加谨慎了一些，没有对她的过往经历进行评价、但深入发表了一些和她经历相关的社会问题的我的看法，看起来她还是比较接受的。
• 比如这次约会时，她聊到了她去非洲做志愿者的经历，聊到了她在当地见到的一些非常残酷的事情，因此我就在她叙述完以后，简要发表了一些我对当地情况的了解；在她表达些许认同后，我再开始发表了对这个问题的稍微深入一些的观点，而她也用继续分享一些类似的经历和更深入的细节，进一步对我的看法表示了认同；显然这是一次非常愉快的对话，也是一次成功的约会，以至于约会结束前，我们就敲定了第二次约会，并且分开后她在微信里主动向我表达“今天聊得很开心”。
• 第二次约会，我们去了一家downtown的爵士乐餐厅，大概也就仍然是边听边聊。我不记得具体细节了，应该也仍然是正常的聊天，吃完饭开车去别的地方转了转，没有发现其他问题；这次约会后，接下来的聊天，看起来她也都非常礼貌的回复我了，但是回复消息也不是特别快，同时每次邀约也都以比较忙而拒绝了；在后来的两周内，我尝试约了她几次，也没有没话找话尬聊，但发现真的约不出来的时候，我也就放弃了。
• 我实在找不出这段约会经历中，我个人的问题所在。但鉴于这段约会仅仅出来见面了两次，我们的关系也没有上升到很亲密的状态，我觉得可能女孩也有她自己的想法，单纯是觉得两个人虽然聊得不错，但是没有办法产生比较亲密的感觉；不过她每一次的礼貌和委婉的回绝，确实稍微让我有些摸不清；不管怎样move on了
  

第五个女孩：

• 比我大三岁。她是个非常喜欢户外运动的人，但看上去有些孤单。第一次约会我们简单喝了杯东西，就单纯坐着聊天了。这一次我基本上坐在那里听她讲，她说她比较喜欢露营，但是很多同样喜欢露营的朋友都已经成双入对了，以至于她偶尔会一个人开车去很远的地方露营；还说自己更喜欢攀岩，但是感觉西雅图的朋友们更多还都喜欢hiking；后来还谈到了她的工作、对于被动收入的想法之类的；全程我没有说太多的话，聊了很久以后，我提出带她去了一个地方看日落，然后就分开了。
• 这虽然不是我理想中的约会过程，但显然这算是一次客观上比较成功的约会；在约会结束时她说如果我比较喜欢hiking的话，她也没啥问题可以一起去；后面虽然我一直都没有再约她，但是又一次我发朋友圈，她仍然评论了一下、并带上了之前聊天时说过的内容；因此至少我可以确定，如果再次向她发起邀约，还是会有很大的可能性她会同意的。
• 我后面就没有再约她出来了，但是可以看出来，就算我在约会时不怎么通过“说话”来展现自己，也可以或多或少让对方在一定程度上接受我；一个略显沉默、不怎么说话的人，也并不代表这个人就非常呆板、木讷、没有魅力，反而如果真的用心去聆听别人的倾诉、给出的回应点到为止、为她人创造出舒适的表达空间的话，更加会显得自己有涵养、有吸引力。
  

第六个女孩：

• 比我小一岁。她是个很纯真、很朴实、很脱俗的人，看得出来家庭条件相当相当不错，但对物质方面并没有刻意推崇和追求，反而相当执着于自己的兴趣爱好追求，并且也很认真，也比较喜欢宅在家里。我们第一次约会去的一家泰国菜，她比较有趣的地方就在于，一开始她没有怎么跟我交流、基本上都是我在说，后面等到我都有些词穷了、她终于开始说“这个实在是太好吃了”，后来也没说上几句话，这次吃饭也就因此稀里糊涂的结束了；但吃完饭以后，我们仍然一起去了别的地方逛公园，一路上也算是有些交流。
• 我感觉我跟这个女孩的性格不是特别的契合，尽管她没有表达出对我的恶感，但从我的角度我觉得跟她的交流并不是特别的畅快，也可能是她的说话方式、也可能是她的思维方式；当然她肯定是一个很不错的人就是了；后来回家以后，我没有继续跟她邀约，她也没有跟我联系；两周后我再次邀请她出来，她表达了一定的热情和兴趣，感觉这在一定程度上说明了，只要在前一两次约会时，保持一定的下限、不要从言语和行为上冒犯对方、像尊重正常人一样尊重对方，就可以保证有下一次邀约成功的可能。
• 第二次邀约是想带她去看展，邀约前的几天都跟她保持了一些友好的微信聊天，但是约会的当天她却因为身体不适而没有来；虽然约会取消，但我对此没有特别的在意，因为第一次约会的时候并没有对她产生浓厚的兴趣，只是觉得有机会的话可以多了解而已；不过，这次她的取消约会，大概也不是对我不感兴趣，后来我得知确实是她自己的原因、因为邻居过于吵闹导致她没睡好觉状态不好；所以再次强调，如果女孩拒绝了邀约或者临时不来，真的可能是她自己的原因，不要总觉得女孩不喜欢自己了、对自己不感兴趣了，毕竟女孩是一个独立的人，而不是用来跟自己dating的工具，人家也有自己的状况、有自己的生活，要记住给对方留出足够的空间。
• 过了一周我又尝试向她邀约，邀请她跟我还有其他的几个朋友一起吃饭、吃完饭可以去逛一逛，这次约会她欣然答应，并且开始主动找我聊天、主动问我有没有时间可以帮她忙搬家等等；但是因为我稍微开了个玩笑，自嘲一下说自己要当“工具人”了，她过了一天就告诉我要不然还是算了暂时不打算搬家了；我确实在知道她希望我帮忙的时候很高兴，以为自己获得了她的信任，并且在潜意识层面觉得、开个小玩笑可以让两人的关系更进一步，所以可能有些放飞自我了、开得玩笑对方不是特别能接受；这也证明了，真的没必要特别“出彩”，正常、甚至保守一些，跟对方交往，就可以慢慢地推进双方的关系；这次我们吃的是一家北西雅图的中餐，吃饭的时候她没有怎么跟我们交流；但是吃完饭还是欣然跟我出去逛了。
• 这一次逛的时候，可能是因为我发现这个女孩的性格并非我喜欢的类型、又或者是我明显感到了她对我的兴趣，我再一次说话过于放肆了；带有了太多评价性的话，包括评价了一些店铺、品牌之类的，尤其是评价了她喜欢逛的店铺和衣服，显然这让她非常下头；这一点，虽然上面已经复盘总结了好几次了，但是这一回才是我真正意识到这一点的时候；我终于意识到了，叽里呱啦说各种话，真的不代表自己什么都懂，也不代表自己有多少内涵、多少魅力，反而显得特别卖弄、特别张扬、特别浮躁；包括我后来跟朋友谈到这件事的时候，朋友也立刻告诫我，就算对方真的对类似的内容不太了解，也不能因为自己更加了解而对别人产生轻视，不仅自己要虚心，还更应该对别人也宽容一些；当对方比自己的认知更加深刻的时候，我自然应该虚心，而当对方看上去对某些领域不是那么熟悉、而同时自己以为自己很熟悉的时候，我更应该首先报以一个宽容的态度，不要发现自己终于看似在某一个方面“优于”对方（实际上对方更可能只是谦虚而已）的时候，就马上飘了。
• 总之，这次约会后，因为我的上述行为，直接让对方对我say no了；虽然我没有觉得特别可惜和难过，但是从这段经历中还是可以学到很多的，也确实对这个女孩比较抱歉吧。
  

第七个女孩：

• 比我小两岁。她是个比较文静、单纯的姑娘。微信上简单聊了一段时间，每次都很礼貌、简短，并没有过多尬聊，主要也就问一问她的经历和爱好、关心问候一些小事、问问她的朋友圈动态、并且在聊得你来我往时顺便分享一下我自己的趣事，这样过了一段时间后，就直接约出来了；第一次约会去了downtown的一家餐厅，吃饭、聊天，很简短、很友好就结束了，我这次还是主要在听她说、听她聊，她说得不多、我也问得不急，这次约会就这么结束了。
• 我是感觉双方只是建立了一定的好感，但是没有一下子到达很高的地步，我也没有表现出特别强的需求感、没有紧逼着她，她也没有主动找我聊天；算是一个比较正常的约会吧，后来我就没有再找她了。
  

第八个女孩：
比我小两岁，这位女孩就是我一开始提到的，最后一个dating、交往时间最长、最用心、最喜欢的一个女孩，我目前很难去评价这是怎样的一个女孩、毕竟自己可能仍然处在这段关系当中。总结和复盘以上这么多，也是想自己稍微冷静一下，想想过去的经历、看看怎么样可以更合适更妥善地面对当今的状况，如果失败了再总结这段约会不迟。


找对象和找工作：
我觉得找对象和找工作，其类似之处就在于，无论失败的次数再多，只要内心可以保持一个虚心和积极的态度、不断从被拒的经历中复盘，就可以积累自己和女孩相处的经验、提升自己与女孩交往方式的技巧、发现并弥补自己性格特点上的不足，最后总还是可以让女孩（面试官）逐渐能够发现和认可自己身上的闪光点、逐渐意识到自己实际上是适合这个职位的。但是也一定要做好足够的心理准备，因为失败的次数真的可能特别特别多，每次失败后都会身心俱疲，因为在此之后自己又要重新去找各个HR、又要重新开始投简历申请岗位，尤其是原本已经通过了一面、二面、三面，只差临门一jio的时候却丧失了机会，这种痛苦和绝望实在是太真切了。

找对象比找工作更难的一点就在于，个体差异太大，因为每个女孩子都是一个独立的个体，有着各自的性格、各自的经历、各自的兴趣、各自的优点。不是说仅仅刷题刷熟练了，就至少心里有底了，在面对每一个女孩的时候，当下我都很难找到一个普适的“追求方式”，至少不像刷题面试那么明显。我感觉通过总结和复盘，更多的是在学习，如何让不同的女孩和自己相处时、都感到舒服，如何让不同的女孩和自己交流时、都觉得畅快，如何让不同的女孩都体会到自己的用心，如何让不同的女孩都发现到自己的闪光点。并且，也要去学习，如何读懂拥有不同性格不同经历的女孩的内心、如何知道她们想要的是什么、如何发现她们流露出的各种暗示和信号。和找工作相比，找对象并不存在一个清晰的“套路”，让我只要做到了一二三四点，就可以拿到offer。

我看完最大的感觉就是 好累。。。  这种用心程度怕是连工作也比不了了吧

很佩服lz的意志力     但至少我并不想效仿
很简单  我想要的关系 无论如何 不应该是这样一个人单方面的努力表现自己 另一个人仅仅负责挑选

lz用找工来形容date 我觉得用来激励自己保持一个积极的态度是没问题的 但是请注意到面试者与面试官之后隐藏的不对等的立场
一旦默认了这种立场 那么你的潜意识会希望自己去配合对方 去主动迎合对方，
比如说试图把自己打造成一个完美的积极形象: hard work,  充满正能量，永远提供情绪价值
结果则必然是自我价值感的逐渐丧失： 连最基本的做自己都做不到

date并不是开uber 四处找女生 她去哪里送她去哪里
date是首先自己有想去的远方， 启程 然后询问路途上见到的女生 “嗨 你想见识一下我眼中最美好的风景吗”

因为太长了所以只是粗略地看了一下。不过可以很明确地说，楼主已经超过这板块95%甚至99%的人了。保持自信，提升自我，非常好。对女生尊重，真诚，非常好。不过我希望你可以慢慢发现你真正喜欢的类型，不要因为刚开始有朦胧的好感就觉得一定要继续发展下去。有共同语言、三观一致是非常非常重要的，尤其是大家都是30岁左右的人，对这个世界的认知是很难改变的。如果你想着在相处过程中才慢慢磨合最终很有可能是痛苦。加油吧，你值得找到属于你的soul mate。

lz这种风格的dating，仿佛让我看见了我一个码农朋友，他就是这样dating的，把dating当成面试，认真反思进程，不断积累经验，弥补短板。虽然这种方式真的又认真又搞笑，但是他还是通过这样的方式找到了漂亮女朋友，当遇到互相喜欢的人进程就会很快，只不过是寻找的路上辛苦点。你对两性的关系认知和心态超越地里99%的人，那些地里喷子和恨女的人还在和情绪内耗几年，等认知回归正常的时候就只能当搬运工了。你现在寻找的路上看似辛苦，但是真认真行动起来也很快脱单。祝你找日碰见相爱的人白头偕老！

支持楼主的分享，感觉楼主是一个对待每次dating都很上心很认真的人。我觉得楼主有时候有点太过着急，特别是前几个人的经历，我觉得第一次约会完直接去问女生感觉怎么样有点像要feedback的感觉，这样显得有些着急会让女生感到有些压迫感，当然这也是我自己的感觉不一定正确。还有就是楼主有时候第一次dating交流时经常“放飞自我”的主观评论一些东西，我理解楼主可能是个很外向开朗话多的男生但我觉得可以尝试压制一下减少主观评论那些事物，先问问女生怎么想或者用一些态度不鲜明的词去描述会好一些，当然之后熟悉了再去主观评价也可以。最后就是楼主可以以后和别的女生第一次dating的时候别想那么多，不要想着之后会怎么怎么发展，有没有戏，就想着去交个新朋友而已的心态，轻松一点。楼主加油

我觉得lz写的很好啊，这就和我们投资每天复盘一样，都是潜移默化提升自己的功力，谁也不是一天就能练成那种万人迷的，总得慢慢来。我觉得lz可能更喜欢姐姐类型的，因为她们思想更成熟，聊得深度和广度都更多，但是不可避免的是她们对另一半的成熟度的要求也会更多。我建议lz可以一开始少说多听多做，一般女生比较喜欢倾听者；话少一点也会带一点神秘感，女孩子喜欢这种有保留的感觉。如果一开始什么都说了，会显得没意思。

不懂就问，楼主可以分享下dating地点具体的名字吗？ 看起来都是很用心挑选的约会地点

支持楼主一下，让我想起我接触女孩时候也爱分析细节的经历了，不过最后成功是在放弃分析之后。就像楼主说的，个体之间差异过大，有一些忍可能就喜欢楼主这个侃侃而谈显得很真诚单纯的风格，然后一排即合呢。但是楼主这个主动的思路我非常赞扬，感觉是西雅图这个难度极大地方的最好的心态了。

楼主记得如此清楚 。。说明没有让楼主非常心动的

真j8能写

lz不用自我怀疑是不是话太多，因为真的对你感兴趣不会嫌你话多，反而想从你的话分析你是一个怎么样的人，表达真实自己的想法最重要。另外，赞成一网友的建议，不用第一第二次就问feedback，给女生压力山大，你其实不用问也能感受到别人的心态，就当认识多个人，不用患得患失。lz能冷静分析证明lz生活中应该是个不错的人，有时候心态反而影响你发挥。

可惜不能给lz加分