七年婚姻一直被打压，现在我要求离婚不想给对方机会。我错了吗

楼主，还有一种情况，如果你本身很好，千万要想办法赶紧脱身。因为和垃圾人，垃圾事纠缠，对自己一种很大的内耗。千万不要有任何幻想，赶紧找家人商量对策，找朋友找律师帮忙，然后再赶紧找下一个。虽然你可能不是这种情况，也没这个需求，但以我见闻和你分享，你本身是博士，如果对方没与你办身份，你自己身份办EB1B，另外，没有这个人，你应该会发展的更好，不要忍受各种不对等的PUA，威胁恐吓以及人身操控，和洗脑。

我有见过也是博士，然后在学校男方没脸没皮的出轨小师妹，还把刚生完孩子的老婆一巴掌打晕在地上，最后警察来把男的当家暴抓了，完了还要女方去放人。还有见过对方提供很廉价的帮忙，然后下半生就以各种方式，隔空从女方吸血，这个不是一次性分点啥，而且是莫名其妙的啥都得分给垃圾一半，名誉上别人还认为都是女方强势，女方欺负人家什么的。但实际都是男的实在太垃圾了。有一种妈宝男，生怕在你身上花点啥，生怕你过的比人家好，就拼命地各种踩你，来体现自己的地位和价值。

所以， 姐妹，千万不要被垃圾去征求别人意见，浪费大家时间。你也永远别想改变垃圾。

lol 感觉很像认识的一对男女呢、 那个男生跟你老公很像。简直一摸一样，口头禅都一样。
女生受不了离了后找了个更好的

你老公太慕强了吧，回避型人格？爱怎么不重要，当然经营婚姻还需要很多其他的，但是首先得有爱人的能力，爱的能力是1， 其他的是0，你老公没有爱的能力，他换个其他人也痛苦啊。
此外网络里大家宣传的势均力敌的婚姻，在意到底是双方能否沟通，能否爱，还是双方付出的差不多，谁也不吃亏？
一个人有没有爱人的能力真的很重要，而这个源于他有没有被爱过，你老公的原生家庭大概率出问题了，他是老人带大的吗？
他得把自身的课题解决好，其实如果你情商高，且是安全型人格，是能帮到他的，但是也不代表你有这个义务。显然你已经被他言语暴力，你不堪其扰。
以你老公这样慕强的回避型人格，能付出七年，对于这样这个不会爱人的人来说，已经是在爱你了，按照他的标准，这已经是最爱了。那对方能不能接纳他的情绪，缓解他的焦虑，给他安全感，让他知道什么是爱呢，如果能，他会变成安全型人格，如果不能，他只能继续这样不幸福下去。
还是那句话，你们可以变好，他想爱你，也边语言暴力边付出边争取在一起，你们没有小三没有害对方没有家暴，他也不良恶习，你们彼此都希望彼此好，但你没有能力也没有义务去让他学会爱，所以，既然你问了那就是离。
只能说平行世界，如果他说我付出那么多，你淡定说我也付出很多不是吗，他说他花了很多钱，你说谢谢你的付出我看到了也很感激，他说南瓜放多了，你说下次放少点，就算放多也没事大家吃的很开心，他说换工作，你说我喜欢现在的工作我们生活在步入正轨，他说爱不重要，你说你不这么认为不然我不会觉得幸福，他说你拉低他生活质量，你了解他有什么是必需的但没能拥有的，最重要的是这个过程你没内耗，平和坚定的表达，其实是能缓解他的焦虑的，你看到他的焦虑他在求助了吗？你已经被他整焦虑了。客观来说，这样的婚姻有问题，但不是一定要离婚收场。但具体到你们，你们俩暂时都没有经营这样婚姻的能力。

感觉这个男生是NPD，楼主打车快跑吧

看贴子都觉得压抑痛苦，支持离。

DanHz 发表于 2025-05-06 00:39:52
你老公太慕强了吧，回避型人格？爱怎么不重要，当然经营婚姻还需要很多其他的，但是首先得有爱人的能力，爱的能力是1， 其他的是0，你老公没有爱的能力，他换个其他人也

谢谢你的回复。我觉得你是满分答案，我也觉得他没有爱的能力，但是以他的情况已经是很爱我了。我也本身就就很爱他，在婚姻里也尽自己最大能力去包容他了，无奈能力还是有限。

你说的解决方案其实冷静的时候我也能做到，而且也这么多年了，适应了。但是对他的语言暴力保持冷静真的是太难的事了，因为他经常会上升到攻击人格。事后他也经常说你应该跟我撒撒娇，或者你痛苦应该告诉我。但是我真的努力了，现在得承认我真的做不到。之前一直忍，现在觉得还是得以自己身体为重。我尽全力教他我觉得他应该学会的东西，现在缘分已尽我也没什么遗憾了。

另外他原生家庭确实不幸福，是老人带大的。这有什么说法吗？我觉得老人带大的孩子也很多，难道都很可能成为这种人格吗。

还想请教一下你怎么把事情看得这么透的。。有什么经历吗还是经常看什么书呢

楼主我看到前几段就看不下去了。感觉你真的被PUA的太严重了。

两个人生活在一起就是共同分担，没有什么心里不平衡的，你读博压力大，正常的老公应该多跟你聊聊，开解你，让你去找医生，而不是一直的指责你。

说你的工作环境不对，逼你跳槽，这就是逼迫你，压榨你，完完全全不尊重你了。

阁楼上的疯女人就是楼主老公这样的人造成的

cookiesok 发表于 2025-05-06 06:52:57
谢谢你的回复。我觉得你是满分答案，我也觉得他没有爱的能力，但是以他的情况已经是很爱我了。我也本身就就很爱他，在婚姻里也尽自己最大能力去包容他了，无奈能力还是有限

和父母没有建立安全依恋，长大后就是回避型人格啊，老人带大的孩子无论老人多好，孩子都会有抛弃感，自我怀疑自我否定，一言两语讲不清楚，孩子变成回避型是出于自我保护，既然得不到爱，就假装不需要，既然不能在爱里得到安全感，就在外界金钱地位能力上找安全感，对伴侣也不信任，因为不信任爱啊，所以计较付出，慕强，不能吃亏。。。
他的言语暴力源于他早期被忽视被忽略，所以他想用言语暴力引起你的注意，他不知道有更好的方式
每次你痛苦，他反而能看到爱，因为他最怕的是被忽略，当对方被自己言语刺痛，他觉得被听见被在意，他活在小时候叫天唤地都换不来父母看一眼的绝境中，他表达爱和识别爱的方式也会情绪化极端带有攻击性和痛苦，张牙舞爪哪怕打到对方只要对方给反应就好

DanHz 发表于 2025-05-06 11:14:40
和父母没有建立安全依恋，长大后就是回避型人格啊，老人带大的孩子无论老人多好，孩子都会有抛弃感，自我怀疑自我否定，一言两语讲不清楚，孩子变成回避型是出于自我保护，

这么多年，你的耐心包容教他爱，他怎么学不会？
因为回避型人格的他觉得你之所以耐心包容教他爱都是有条件的，都是建立在他赚钱多，你需要他之上，他认为这些不是无条件的爱，而且自己的价值换来的，那他肯定也要索取价值啊
他不相信你给的是爱，他不被爱，自然也学会爱，他学的都还是生存法则
所以一个人在他婴儿孩童时期，没有得到父母无条件的爱，是多么可怕
那他怎么才能感受到爱呢
只有当他一无是处没有价值的时候，你还无条件爱他支持他陪他养他，他才能真正被滋养起来，才会相信原来世界上有爱这样东西，他才发现他第一次作为人，被另一个人完全接纳，他不需要逞强不需要张牙舞爪
可是你无法证明对不对？在他看来，他言语暴力对方都要离开，不正说明了爱有什么用，脆弱不堪，不过他就算出于利益理性告诉自己要挽留你，找不到比你更好的，当然也会考虑情感上的沉没成本

DanHz 发表于 2025-5-6 10:14
和父母没有建立安全依恋，长大后就是回避型人格啊，老人带大的孩子无论老人多好，孩子都会有抛弃感，自我 ...

说得太好了，希望对LZ有帮助。

我觉得十几、二十几岁的女生，特别要谨慎对待自己的“圣母”心理，发现自己被这种男生吸引，要辨别是不是想拯救人家。

养育过孩子的妈妈们普遍对幼儿心理及心理学有一定了解，她们会对这样的人和关系有更深入的了解。

所以LZ现任，等他自己慢慢成熟一些，也遇到一个成熟的女生，像养育小孩一样补上他的匮乏和不完整，也能成就一个幸福的家庭。 但是，我见过身边好几个男士，一直换女朋友，50多了仍快乐地单身着。