七年婚姻一直被打压，现在我要求离婚不想给对方机会。我错了吗

长文预警。借机会吐吐心里的苦水。

不小心在地里发了连续剧帖。之前每一次极度迷茫，心理和生理上极度痛苦的时候我都会来地里发个贴，其实我也是看自己的贴子才意识到我每年都会“极度”痛苦一次，那种伴侣对自己的抱怨，打压，指责已经融入到我每天的生活中了。

最近的一次争吵是离婚的导火索。我之前一直认为，包括老公也一直声称，我们的矛盾，和老公自己的不满，来源于我长期的读博状态。首先，我不是科研大牛，对科研也没什么激情，所以我读博读得很不顺利，开始的两年状态很紧张，有抑郁情绪，影响了他。其次，我读博收入低，他这些年一直在正常工作，所以我如果花钱就是占他的便宜，我如果不花钱就是拉低了他的生活水平。我们俩都是比较省的人，于是他觉得我们的生活状态不应该是那样的，租房，经常搬家，没有固定地址，他把这些都归咎于我，认为我工作了就会好，他心里就会平衡。我信了。于是我拼命找实习，找工作，去年入职了。很感恩公司，项目相对比较chill，也没有特别有毒的竞争环境，同事们都是和谐相处，一起成长，都处成合作和朋友的关系，给了我很大的底气和快乐。但是老公一直根据他过往的自身经历骂我去的是垃圾公司，要求我必须尽快投简历跳槽，说我拿的package根本弥补不了我读博期间收入的损失，不配得到他的尊重。这次吵架之后我开始出现躯体化反应，即使心里努力做到不在乎还是会喷泪心绞痛之类的，于是我发了一个帖子，在看了很多网友回复后我悟了，我明白读博还是工作并不是我们矛盾的本身，我意识到还是人不对。

于是我那天晚上内心就下定了要离婚的决心。然后把他WX拉黑。两天之后他在社交软件上不是很严肃的道了歉，大概就是说对不起我错了，我那么说太不尊重人了，别生气了。看他的话让我很心烦，我也顺带把所有社交软件拉黑了，只有短信电话可以联系。

我们是异地状态。后来的一个月，基本只有修房这类的事会短信联系，其他完全没有任何交流。这期间我有事情要忙，也不想理他，想冷静思考一下。他也一直没约我好好谈谈，我以为他默认我们要分开了，也和我一样默契的在冷静期思考中。

上周，大概冷静了一个半月左右，我觉得是个好的时机跟他提离婚的事了。于是我去他的城市约他见了一面。我问他过得怎么样，他说挺好，说喜欢现在的状态，两个人互不干扰，能够独立清净很长时间，他觉得这种日子他挺喜欢，每天也挺充实，毕竟他工作上要烦心的事很多。我说这样也不是长久之计，人终究要走到下一个阶段的，婚姻里完全不联系也不是个事，我们还是分开吧。令我惊讶的是他居然感到很惊讶，在我看来，他是瞬间改口说他的重心想从生活回归家庭了，所以他已经跟老板申请了要调回我在的城市，想未来都和我生活在一起。他说我们之间没有矛盾，没有什么小三小四，所以我们两个人之间的问题不叫问题。

我和他解释了我为什么觉得过不下去，我觉得我们婚姻观不同，他觉得婚姻是通过价值匹配维持的，我觉得婚姻是通过爱维持的。生活已经很艰难了，两个人在一起还没有爱，做不到互相加油打气，那还有什么意义呢。之前我们矛盾太深，我父母有和他长谈过一次，我父母问他还爱不爱我。这句话被他嘲讽了很多年，说我家只在乎那些虚无缥缈没有用的东西，指责我爸妈说不出做不到对我们生活有正面影响的事。

他又强调他认为我们之间没有任何问题，这些矛盾的发生只是因为我们没生活在一起。他说他觉得我们的婚姻可以维持，想和我过，现在是我不想过了，我要分开必须给他提供他能接受的条件，即我净身出户，补偿我们结婚这么多年我们收入的差值，他挣得多，我挣得少，所以我必须补给他一大笔钱才会同意跟我离婚。否则不可能和平离婚只能上法院解决。我当时被这个言论惊呆了，我之前觉得净身出户我都可以忍了，就是不想纠缠了，但是补给你钱算是什么离谱言论，于是我情绪有点激动。他也更上头了。说这些年我什么都没有付出，全都是他一个人顶着所有的经济压力，他指责我自己声称自己看重爱，但是其实我才是那个看重钱的人。我现在这么坚定，就是因为我算盘已经敲好了，离婚我是占便宜的。他是血亏的那个人。”我真的好惨。“边说边流泪大喊。他哭诉自己这些年其他方面的付出，他执行力是很强的人，所以我们旅游，买房，很多爱好，都是他操心前前后后。我平心而论，这些付出我是看到的，也是感恩的。但是很多时候，这些事我不是做不了，而是我们的节奏确实不在一起，他性子很急，我性子很慢。我做家务这种小事不会拖延，但是做大事之前都需要酝酿一下渗一渗，这时候他就等不了了，如果他能做的事他就会三下五除二给做了，如果他不能做，他会让我做，我会不想做，于是我们大吵一架。如果他做了，但是努力程度超过了他的负荷，他就会很累，于是挑个事跟我大发一顿牢骚。

比如我快毕业的时候，面临着我要把车也搬到另一个州，我觉得旧车还能开，他觉得再开就不值了。他看到有新车利率很低，就要求我当晚订下来。我觉得买车不着急，过了这村还有这个店，deal会越来越多。他说这是史低，不可能再有更好的deal了，错过那天晚上就没有机会了。我当时就是没有心情研究买车的事情，于是推三阻四的，最后只得是和他大吵一架，不得不随他的意见把车订了。虽然没过两个月确实出了更低的利率，但是我开上了新车也觉得挺好，不会在乎那千八百的，也不会跟他发牢骚。之前每次争吵基本都是这么过来的。人家都说女孩子别太作，在我家，他是那个”小媳妇儿”，我是我们家需要遵从”happy life, happy wife"的那个人，当然，他是那个“wife”。

最后当天我们的谈话是非常不愉快的。我给他读了一个之前吵架之后发的只有我们俩可见的朋友圈，类似于日记。我朋友圈里写了我们吵架的真实场景：“我沉默，被说我不表达观点，想和我思维碰撞却碰不起来。我张嘴，又没法表达完我的观点，被断章取义玩命攻击疯狂输出。我不承认对我的评价（他会指责我），就是我认识不到自己的问题，对我很失望，看不到未来，做不成支持家庭的人。我承认对我的评价，则是我对自己没有要求，对自己人生没有追求，奈何人生与我绑定，又不甘痛苦下去。我听进去了心里痛苦，被告知就这么随便说说，用不着往心里去犯神经，同时却又没完没了。我想当耳旁风不想继续对话，故事又回到开头，无限循环。”他说，他不知道我之前那么痛苦，我应该及时告诉他。谈话最后聊到钱他很崩溃，说所有的账户我全部有access，自己敲算盘去吧。

第二天我给他发短信，告诉他很多我的痛苦我之前已经告诉他了。奈何他上头的时候根本听不进去，他不上头的时候听进去上头的时候又会忘了。我太累了，我们俩真的不合适，早晚都得离，晚离不如早离。我的付出就是他无尽的免费情绪垃圾桶，现在我生理上出现反应了。再下去我真的要折寿，我想对自己负责任一点。

他开始跟我道歉求复合，他说他年龄大了，意识到自己不能既要又要了，年轻的时候不懂，总是求的太多。现在婚姻亮了红灯，生活的方方面面也告诉他应该放轻松一点。他想到我们在一起的时光大部分都是开心的，不应该分开。他是那种不在意别人评价的人，所以不了解他对我的评价对我伤害那么大（我想说那是因为我作为亲密关系的一方从来没有伤害过你）。他坦诚说这些一切的背后其实都是他自己没能力，只会伤害最近的人。他不认为换一个人就会更好，希望未来尽力弥补对我的伤害。

我跟他说让他换一个人吧。我相信他会变好，但是我们是不可能了。其实在最近这次吵架之前，我都是非常爱他的，虽然我看到了他身上的很多问题，但是我觉得相比他的优点来讲我都觉得可以忍受，毕竟哪段关系是完美的呢，我就没有问题吗。我几个月前还很憧憬我们的未来，甚至还觉得生个孩子的时间到了，我觉得很大一部分也有小别胜新婚的原因，就是荷尔蒙作用上头了。后来由于这次吵架，他说话过于刺耳，我瞬间就下头了。我们过去的回忆我完全想不到开心的那一方面了。其实每次我们旅行，和朋友聚会，我都会发一个朋友圈，公开的是给外人看的，都是开心的。然而经常会有一个只有自己可见的朋友圈排解自己的情绪。比如有次感恩节请朋友来家里吃饭，我提前一天准备了很多菜。聚会本身是很开心的。然而我做了一个粉蒸排骨，剩的有点多。他就说就是因为我放了太多的贝贝南瓜垫在底下。“我都告诉你让你多放点排骨了，买了那么多排骨，你为什么不放？！谁吃南瓜啊？！谁吃南瓜啊？！你看那一桌子人有人吃南瓜吗？！”最后我只能吞着眼泪跟他大吼“我就最爱吃南瓜！我做的饭我爱放什么放什么！全世界的人都不吃只要是我做的我就要放！有本事你来做我什么话都不说”

又跑题了。我告诉他我离婚一分钱便宜都不会占他的，我们在婚姻里都很省，所以他的收入基本只投入到了现在的房产里。我会搬出去住，不需要他卖房，但是首付里我家出的钱我需要拿回来，因为那是我父母给的，这些转账一分一毛都是有记录的，我也不会讹他。讲到这里他在短信里又爆炸了，说“我现在觉得一切都是借口。你需要绿卡，要来结婚。你出来工作了，不需要我了，就和我离婚。你真得觉得这样合适吗？”“如果我性格有问题，当时办绿卡的时候就有，一定要选在现在离婚？”“工作了，迫不及待的要离，一点机会都不给我”“你说你痛苦，我的痛苦呢？婚姻都是相对的，我不痛苦也不会挑事啊？”“你刚刚开始工作，我们还都没有在一起生活过，吵个架就把我全部拉黑了”“你找到工作之前我真得也很痛苦，为什么就不能互相包容一下呢。”“好了，也不代表没有矛盾，这个你能接受吧”

他这几联问其实是我一直的痛点。我知道，我们共同的朋友，也有很多是站在他那边的，觉得我很绝情，很自私，可能未来他们都会来指责我。但是我觉得我现在也顾不了那么多了，我只想多爱自己一些，活得自我一些，跟着自己的感觉走。我想说，他有绿卡可能确实是我们结婚的一个原因，但是当时除了绿卡他什么都没有，是，他当时还有一份工作，但是他也有一个没有任何支持的家庭，没有彩礼，没有婚礼，没有求婚，没有戒指，有一个学贷，没有房没有存款。当然，我也什么都没有，我只有一个对我有爱有支持的家庭。结婚这么多年，我没有抱怨他有什么没有什么，因为18岁就和他在一起了，中间有分分合合但是也没谈过其他恋爱，我当时年轻，认知比较低，首先我想留在美国。第二我想和他在一起，因为我的青春只有他的存在。第三我也不在意仪式感那些东西，我想要的就是平凡的幸福。第四我和他在一起永远有的聊，我们能玩到一起，和他在一起我可以很轻松，不会怕尴尬不会怕自己有什么包袱。我觉得我当时走进婚姻我的要求是能被满足的。但是现在我们结婚七年了，绿卡也到手三年多了，如果我不想和他过日子只看重绿卡我早就可以抛弃他了。是他依然不能接受我们拥有的一切才走到了这一步。直到几个月前，我依然在畅想我们未来的美好生活，但是现在这一切在我脑海中都擦掉了。现在我想到我们的回忆，没有任何快乐，只有我自己可见的朋友圈，只有我们出门前他说的“你的口红好难看，擦了吧。你的衣服好丑，能换一件吗。你选的鞋好难看，为什么不能买我选的那双呢。”，只有我跟他说”我爱你，你爱我吗，“他说不出口的我爱你，只能用”嗯“来代替。只有我们不和谐的x生活。（我完全相信他检查身体不会有任何问题，只是给自己压力太大，或者由于心理上嫌弃我对我没感觉。从生理上讲，我不到20的BMI还没嫌弃BMI28的他呢。）只有他吵架时两眼圆睁时不时流泪大吼的样子。还有我被骂得委屈哭肿双眼的样子。

我自认为我写得比较客观了。还是求分析。感恩。

补充内容 (2025-05-05 21:14 +08:00):
统一澄清一下 我从来没有说过“大多数”朋友都站他啊，我说大多数朋友是站我肯定是没问题的。只是我之前可能觉得所有朋友都应该站我，有一个朋友没有明确表示支持我就会在我心里有很大波澜。但是现在通过这个帖子我也认识到婚姻是两个人的事，我自己肯定也有很多问题，我这种对朋友的要求是不现实的，也是没有意义的。有些人可能也并不是我的朋友。

之前在地里看到一句话“婚姻里选择大于经营，选对了人就成功了一大半。选不对你在那儿经营半天，受多少委屈，熬多少内耗，对方也难以共情。”我现在很认同，所以不想再努力了。

无论如何，我是一个家庭语言暴力的受害者。我认为自己做出离婚的行动并不需要成为完美受害者。

为了过去我承受的痛苦和对未来渺茫的希望，这个婚我是肯定要离的。律师有咨询过。离婚无论如何对双方都是需要巨大精力和时间投入的过程。我很坚定，但是并不迫切。

活宝1998 发表于 2025-05-04 11:58:28
这么多年没离，感觉楼主也是因为卡一直在忍着。就像打工人公司再怎么pua, 读博老师再怎么有毒都忍着。为了苟且身份。 估计楼主2年临时转10年绿卡也有了。要问问自

不是为了卡没离，因为结婚两年后才申的卡，当时拿到的就是10年卡不是临时卡。没离是因为当时觉得还有希望，现在是彻底心死没希望了。道理我都懂但是被很多朋友骂冷血心里还是会有波澜

1 你们价值观不合 你打算离婚就赶快行动

2 既然不能和平离婚 那就找律师起诉离婚 经济问题法院怎么判就怎么执行

3 如果你在婚姻中占理 你们的共友会理解你站在你这一边  如果没有站你那边 那这些朋友不要也罢 难道就因为朋友的看法就可以不离婚？

4 你婚姻的细节太详细太痛苦没有重点 看的人头疼 22年你就发帖子打算分开 到25年都没有任何进展 发个帖子吸完网友的情绪价值 又和你老公和和美美 爱来爱去了 难道网友是你们play的一环？如果你再这样做 那就祝你们百年好合 互相锁死 永不分离

最后 我真的很疑惑 打算分手和离婚怎么会和对方还有那么多话好讲 直接行动不就完事？对方劝一劝挽留一下你就回心转意这也可以？难道是以分手离婚作为条件迫使对方改变 根本就没打算分手离婚？可是狼来了的故事大家都知道 祥林嫂的故事大家也知道

早离早好吧，相信你们俩都需要提高。读博的时候精力都在向外观察与思考，不能有时间向内洞悉人世间很正常，不要太苛责自己。

一个很大的雷点：在分开的时候，不要拿身份，过去的经济支持这些说事情，即使你是一直carry对方的人。这些都是更高维度的人设计给我们的，对方可能在这些方面依靠了你，但这些是外部压力，你们自己的婚姻破裂了得是从里面破了才是真的要离。

一个小的雷点：婚姻不是靠爱支持的。性的和谐、经济足够支持生活、交流能够开放平和，这三点哪一个都比“爱”要重要。爱的本质是荷尔蒙在血液中的流动，任何时刻分泌出来的化学物质，都会以指数形式衰减。我们最终熬不过时间。

你们肯定是要离婚的，都吵架吵成这样了。老公对你这么计较，显然是不爱你。百般挑剔你，显然是觉得你“配不上他”。

老公是一个自恋型人格，觉得自己完美，怎么也认知不到自己的问题，总是从老婆身上找问题。性格这个东西是很难改变的。你基本上没办法指望他可以改变他自己。

另外，他对你造成那么多的伤害，他视而不见，漠不关心，婚姻如果继续下去，只会有更多的伤害。所以，最好就是要离婚。

至于协商离婚的办法，建议找律师，因为他很不配合，如果关系处理的不够好，很容易造成更大的问题。

审核一直没过。所以一下发了两篇重复的。如果需要的话请版主任意删一篇。谢谢

立马搬家不要让他和他认识的人知道，找律师全权负责沟通，你自己不要再回应他。这人控制欲很强，要小心对方控制不了就要毁掉。

当断不断，反受其乱

人是不可能改变的。就看你想忍不了离婚，还以忍几年在离婚，或者马上离婚。放了自己，也放了他

是我瞎了吗，你这老公对你还不如香蕉厂对员工好。

这种情况可能离婚是个好选择。简单地说，离婚。

一面之词，你肯定有你的问题。但两性关系是不论对错的。自私就自私，为了绿卡又怎么了

幸好还没孩子。看你俩互相攻击算计的样子，完全不合适。有了娃就彻底完蛋了。娃也可怜