宝宝出生两周，新手爸爸要精神崩溃了...

前三个月，宝宝不能睡整觉都是这样的。楼主可能还是缺觉，在坐月子期间，女性肯定心里是很低弱的，而且女性也是深怕孩子有什么事情。 可能新手爸爸，也是会有一点落差感，如果能尽量和宝宝的睡眠pattern一致，多睡会就好了。 关于工作，估计是一个月调整吧，进入工作状态，就进入了。 不要担心太多。

看完陈词 只觉得你这岳母已经很明事理了 有的岳母要么不吱声不会说话暗搓搓帮自己女儿 要么分分钟一起跟女儿把你骂道狗血淋头 直说要女儿跟你离婚也不是不可能 你这个就挺好的岳母 少了一个必须离婚的理由
男方进入状态晚到也是正常 因为对男方来说改变几乎是一夜之间的 但女方怀胎几个月早就已经全身心ready当妈了 因为无声的痛苦是一点点ramp up起来的 三个trimesters + 生产已经让妈妈整个人脑子里全是孩子没别的事情了 爸爸还在因为突如其来的责任喘不过气。想想女方从怀孕开始就一直在无声的接受这样的折磨 现在终于你能帮上忙了 她只是不理解你为啥好像是事不关己一样。
互相理解吧 娃刚生出来本来就是夫妻关系最容易破裂的。习惯就好 娃两三岁的时候你会感叹真是太棒了。

我看到扫雪那儿 我就开始想骂人了。。。
还十分钟都没回消息，十分钟婴儿要是没人照顾都有可能无了你知道吗

你老婆生了个孩子狂掉激素，都没说什么产后抑郁要自杀要不看孩子去扫雪
一个大男人在这儿抱怨

你老婆还带了她妈妈来照顾你的孩子，你爸妈没来，你就更应该多付出一点啊
哪个当爸爸的人不得承担点成长成熟的辛苦啊

（我家也刚迎来新生儿 看得我蛋疼）

小孩成长过程是一个阶段一个阶段的 忙过这个阶段 马上下一个阶段

别的都不说了，都这样了，为何不请月嫂？8000-1万是省着能干嘛？感觉就是中国人骨子里瞧不起蓝领，都什么时代了

这篇帖子看的我非常有感触。题主的情况和我们有很多相似之处，但我们相比于题主好很多。

我和我老公在一起10年多，3年前生的娃。生产过程非常痛苦和惊险，我老公mental上也比较脆弱。我们的娃早产，超级难带。孩子出生的时候也是在我妈家，我们也是3个人轮班。有非常多的冲突，我们task协作也很有问题。我自己也是剖腹产后很虚弱，很多事情有心无力。但3年后回想起来，养娃还是让我们更好的bonding在一起，让我们关系变得更牢固了。

我理解题主老婆的脆弱和对题主的指责，这里肯定是有失误和提升的空间。但在非常缺乏睡眠和精神崩溃的边缘，大家互相之间最好降低对对方的expectation。能感觉得到题主不在做甩手掌柜，也在努力帮忙了。单独看铲雪这件事，优先级是设置的不对。可能其他事情也做的不利落，甚至可能帮了倒忙。这些可以在未来磨合中变好的。

新手父母养娃绝对是巨大挑战。我当初还和朋友说，我这辈子人生最苦的就是带娃的前一年。题主有逃避的想法也正常，还是想劝一句，未来熬过去了真的会好的，娃也会越来越可爱的。做父母的人生经历是如此不同，跟着孩子一起学习，养孩子的过程也把自己重新养了一次。你可以窥见--原来我的一些mental issues和思考问题的方式是这么形成的，这也是一种自我疗愈的过程。

一个approach给你参考一下：
1. 找个时间你solely带娃一段时间。提议让你的岳母和你老婆出门走走，或者也许因为坐月子你老婆哪儿都不能去，你就带娃单独出去。娃在家，家里3个人都处于精神紧绷状态。你提议让岳母和老婆休息一下，睡个安稳的午觉/回笼觉。很多community centre/library会有宝宝的早教课。实在没有，可以去付费的。你独立做好准备出门的攻略（比如冬天从车库出发，娃一边也不会受寒）。
2. 事后你问问她们没有娃的感受如何。如果她们接受度良好，你可以提议长期负责这块事。而且在你老婆睡饱心情好的时候跟她1:1。主要表达3层意思，一是你非常体谅她生产不易，希望她能有自己的休息时间，你会从这些小事开始，让她们相信你可以独立带娃。二是有些带娃和家务的事情，可能在她和她妈妈看起来非常简单，但是人和人不同，很多事情你真的做不到，你会努力做好，也希望她能体谅。三是你理解岳母参与到你们的分歧中是为了调和，但2个人make alignment已经很困难了，要是3个人都make alignment只会更复杂。你希望如果自己提议了什么事，她要是不认同或者不开心，可以关起门来和你商量，也可以凶你，但不要当着岳母的面。
3. 如果上面的谈话顺利。你们可以再次展开一个家庭会议，给大家一个重新规划带娃的节奏。这就看你们自己看哪里需要优化了。我们以前的方案是oncall rotation。前半夜归我老公，后半夜归我，带娃的人单独一个房间的。归老公的时候喂奶是母乳瓶喂，这样保证妈妈睡眠。老人是负责白天带娃和洗娃衣服和奶瓶的。
4. 如果有争吵，且你感觉你的精神/老婆精神需要break。去个单独房间没问题，但是别把娃带着，交给其他人，自己去单独消化一下（max 30 mins per time）。

我老公是个非常负责任的人。我不会忘记我的小孩一个多月的时候的一个黎明，我睡了一觉迷迷糊糊看着他抱着娃，眼神直直的跟我说，老婆，我感觉天可真是暗啊。后来我们去婆婆家，她的oncall结束的时候，突然自言自语感慨了一句，难道天底下的奶奶都这么辛苦吗？我想说的是，有的娃是真的很难带，高需求。但我还是非常爱我的孩子，非常感激她来到我的生活里，她是我的小公主，我爱她也爱所有一起参与带娃的家庭成员。

你已经很不错了 我老婆刚生完孩子，我被裁员 现在边带孩子边找工作

走走停停跌跌撞撞 发表于 2025-12-15 04:01
估计是我表达得不好（有很多人已经误解了...），我的意思不是喂宝宝本身是被驯服，其实我始终都在做一半 ...

“我已经努力做了你们怎么还在批评我”其实是错误的受害者心态，我萌新入职的时候也搞砸过一些事情，那时候带我的同事就会提出意见，我当时也是这个心态（因为我自己主动加班也非常多），有点崩溃。

后来我想明白了，有些事情需要看结果不是看态度，不然只是自我感动。别人不会理解你，你自己心态还会崩，没有意义。

你老婆最大的错误就是和你生了个孩子，你别发文了，赶紧去治病吧

楼主，我可以代入一些你的想法，楼里那些对你劈头盖脸骂的女的不会懂的。

我之前没抑郁，小孩一岁前真是难熬，不过按老婆吩咐该干就干撑过来了。小孩两岁多的时候，有天开车送小孩去daycare突然有想撞车赴死的冲动，我就知道自己不对了。给你打个预防针，今后小孩再大点家里的态势平衡就不一样了，你老婆明显会底气更足一些，会对你颐指气使，苦情埋怨你提供不了情绪价值，而你只会越发感觉自己被控制被审问。

我是学过心理学的，对话治疗那些套路对于我这种轻微阿斯的人没用。要追溯原生家庭环境的话，我和你类似。评论区一堆女的吐槽你十分钟不看孩子是多大的事，但是我两岁前是经常被一个人像宠物一样放在围栏里，放好食物、水瓶和玩具，一个人在家半天的。我并没有觉得这个经历惨，因为我小时候就是不哭不闹自己能玩很久的“天使宝宝”。但这个经历肯定造就了我的性格底色，我从小就很独立、反骨，从幼儿园开始就独自上下学，小学就自己坐火车飞机去亲戚家玩，高中要么年纪前三要么翘课交白卷，大学一放假就自己背包满中国流浪不回家。父母一旦想介入我什么决定，我就会原始地想逆着干。尊重父母的养育之恩，但关系确实疏离。我也不向往爱情，却一直被姑娘表白追求。一旦我觉得女朋友作了烦了，影响我的主体性，就会立马切割，说出来妥妥被贴厌女空心人标签。

我们这种人对于外来的控制过于敏感，应该是不适合结婚的，说不定只要处于婚姻状态就会抑郁。我不知道你是不是也属于自己一个人就能过的很怡然自得的人。是的话，与其吃药，要不干脆离了吧？