关于留美学习的种种，期待能够走出自己的心结

文章略长，主要是希望能够帮助自己走出心结。

本人本科和硕士都在国内外顶尖大学完成，而我个人性格的问题也因为名校而一点点显露出来。高中和本科前期，自己的学习工作习惯还是不错的，但是渐渐的，自己性格的缺陷开始影响自己。总体来说，自己的成绩越好，学校的名气越大，对未来的悲观和焦虑也越严重，因为逆水行舟不进则退，稍不留心就难以维持自己相对同龄人的优秀；而且随着自己的年龄增长，自己在任何方向的努力所带来的沉没成本也越来越难弥补。这种悲观和焦虑的后果就是严重的延宕和犹豫不决。

在临近本科毕业的时候，我曾长期纠结于是去美国某名校的能源专业还是去欧洲某名校尝试不同的理工科方向。本身传统能源行业的出路是比较固定的，而固定这个词，这是我的内心所不喜的。作为名校毕业生，逼格总是要的。我一直沉浸在本科的博雅教育的氛围当中，不希望把自己圈在一个小方向，尤其是能源这样一个不算高大上的专业方向，虽然预期收入不菲。很快到了决定关头，由于我的内心是想要最终留在美国发展的，而且更重要的是，我当时已经很习惯在美国的生活了，内心对于去一个陌生的地方从头开始搬家张罗一切非常抵制，所以尽管欣赏欧洲名校的学术，最后还是认了怂，留在了美国。用现在流行的说法，就是长期的丰厚但充满不确定性回报（去欧洲折腾一番，接受较好的学术训练再回美国发展）败给了短期的易得的回报（留在美国项目，当然其实留下来的话自己也有一定机会往别的专业方向发展，也需要自己额外努力）。

然而接下来在美国的硕士项目也非常不平静。在做了留在美国的决定之后，我的内心总是在自责自己当初在重要关头认了怂，外加对本专业的认可存在问题，我的内心无法全身心投入到学习当中。虽然课程成绩还可以（拿了不少A-，还有一个B+，觉得和本校留美的好多全A的同学比差远了），读博必须的科研做的很糟，因而也影响了和导师的关系，而曾经想要转系做的努力也半途而废了（当时想考某专业博士的资格考试，三门考过了一门，后面两门没考了）。硕士毕业以后自己忙乱一番以后总算在美国找到了工作，但是也没能安心做下去，因为内心还是希望能够得偿所愿，去名校读博，而觉得自己所在的小公司感觉没有太大的发展空间。后来辗转又回到北京，进了一个知名能源外企，目前收入尚可，也已落户北京，买了车准备买房，生活还算稳定。

这个时候，我又开始着手赴美留学工作了。我知道我这只青蛙现在又落在温水里了，我的理性本能的希望自己能够离开这潭温水（用流行的说法，就是强迫自己离开心理舒适区去争取成功）。今年我申请了美国某学术上还说得过去的统计学硕士项目，虽然不是非常满意，但是一时也没有太好的选择，而自己的内心的纠结也如期而至。说到出国留学马上又想到找房子，自己做饭，熬夜备考这些曾经让我很烦躁的事情，再加上这次留学不像上次，没有奖学金的资助，只能靠自己和家里的积蓄，内心更加烦躁。虽然家里不至于负担不起这笔费用，但是毕竟也是不小的投入，我内心的压力更是雪上加霜。

自己的这些问题也严重的影响了自己的人际关系。因为在自己纠结困惑的时候曾经反复的和朋友谈这些让自己烦心的事情，我的几位好友也曾不堪其扰。有一位朋友很明确的告诉我，我只是需要有个决定，自己又做不了，只能指望别人，但是他是不愿意替我承担这个责任的。我听完就沉默了。选择就是要放弃，尤其是两个选项的好坏不是一时之间能够看出的时候，这种放弃对于一个普通人来说更是撕心裂肺，而我在这种时候又无力说服自己死心塌地接受一个选项而完全放弃另一个，总是恋恋不舍。

渐渐地，自己的心态也越来越失衡。这些年接触过不少家世很好的同龄人，他们或者家境殷实，人脉丰富，或者书香门第，家教优良，哪怕没有别的长处，至少父母至亲有人已经早一步去了国外，也能让他们提前拿到绿卡，省却很多麻烦。经常难以克制而天真的臆想，如果我能在这样的家庭多好，这样哪怕我自己瞎折腾而折腾失败了，家里也不会责怪我浪费家里的钱，自己也不会惴惴不安担心失去身份，也可以从小给我一个很好的学术和人生指引，不至于自己一直以来跌跌撞撞碰到问题不知如何面对。想到曾经的风光，我时时由于自己的护照和家庭背景不给力而难过，也许花费很多努力之后也才刚好能抵消身份和经济上的弱势地位（用流行的说法，就是奋斗十八年才争到和你一起喝咖啡的机会），顿觉索然无味。另一方面，认识的朋友不少人已经在美国有着很好的学业与事业了，而我自己曾经与他们在同一个起点之上，两厢对比，更让我觉得落寞甚至是自卑。我已经落后我自己关注的同龄人不少了，既有先天条件的束缚，也有中途这几年不知所措的缘故，而我现在不是不想努力追上，有时候准确的说是害怕努力，因为总是怀疑自己的努力方向是不是正确的而非浪费时间，但是这样一想，落后的就更多了。

写到这里，很多人想必会劝我想想自己到底要什么。我的朋友曾经批评过我，一个人的人生价值不在于他拥有的标签，而在于他所做的事情，但我一直沉溺的就是标签。名校依然，高大上的职位亦然。所以在这个角度上我是想回去读书的，因为在过去学校生涯中，有那么一时三刻，追求学术会让我觉得充实而有成就感的。但是谈及其他呢？我也想不出太多了。

楼主被成功学洗脑太深了。。。

生命最重要的是体验，而非结果，因为每个人最终的结果是一样的 —— 一抔黄土。LZ太过关注于与别人的距离，以“达到别人的境界/生活“为自己的奋斗目标，却忘记了人外有人天外有天，也忘记了人生说到底不过是一场殊途同归的旅程。LZ想要达到成功 —— 可成功就是活得和你现在羡慕的人一样吗？那LZ你估计永远都无法真正体验到成功的感觉，因为不管你在哪个阶段哪个层次，永远都会有在世俗意义上活的更好的人，永远都会有你羡慕嫉妒恨的人。

LZ想要成功，却害怕改变，无法做出决定，总是焦虑。究其根本是因为你的动因太薄弱了——如果你真正为了享受生命、执着于所爱/梦想、为了所爱的人/事奋斗，那么你的动因会很强大，然后有一天你回首，你会发现你很幸福，因为你的人生没有因为执着于所谓的”成功“/”和XXX一样/比XXX更好“而虚度。

来美国的第一个学期，那时候我刚十八岁，内心也是各种焦虑。后来慢慢地就发现，可能因为小时候我学习和生活的环境都是在跟他人比较。年纪大了一些后发现，其实和他人对比并不能很好的激励自己。世界上人那么多，你越逼着自己往上爬，越发现这个世界比自己优秀努力的人越多。还是不要把眼光放在外界好了，只要在做自己，只要不让自己失望，活的开心舒适更重要。

家庭是无法改变的，其实你想想还有很多人家庭条件比你差，你怎么也算比上不足比下有余吧。人生那么长，自己多努力点又无妨。
这个世界优秀的人很多，每个人总在某方面会有闪光点。LZ不妨想想自己的闪光点并加以利用。
我觉得人生的意义就在于拼搏、做让自己开心的事、做自己认为有意义的事，不要把标签看得太重，那些标签其实当你得到的时候才会恍然大悟原来也不过如此。

也许你是要经历一些失败或者磨练之后，就会找到更好的方向吧，感觉你就是一路下来太顺了，顺利的让自己迷失了。我曾经也和你有过类似的感觉，那个时候我保送到了国内名校，感觉自己好优越，然后准备出国，两年都没有offer，不得已我自己找工作边工作边考试边申请，男朋友也在美国，一个人忍受了好多好多的困难，就是在那个时候，我成长起来了，就像那个电影说的，if you have dream, you have to protect it 。楼主加油，每个人都有这样的时候，想清楚好好努力就是了

感觉能理解楼主的感受。总会跟周围的小伙伴比，一步走错了就再追不上，很难受。感觉自己付出了努力却没得到想要的结果。给楼主讲个故事把。我初中的时候也成绩非常好，算是顶尖的那种。初三突然有一段时间掉到了年级10名以后，我很低落。我的班主任对我说，你不应该看到你以前怎样，也不是别人怎样，而是自己现在站在什么位置，将来想做什么。楼主应该放下过去来做这个决定。用经济学的话说，过去的一切都是沉没成本，而未来你将牺牲掉的才是机会成本。人生难免有失败，努力也不一定有好的结果。但如果你不去努力，你就只能维持现状，但如果努力了，未来还是有机会改变的。我有一个朋友，成绩很好，高中一心想读经济有关专业，但大学却因为分数原因去了医学，他转专业也没转成，然后又试图保研经济，又失败了。于是他放弃保研去考研了，就考上了。想清楚自己想要什么，认准一条路，走到底，就会好的。不要中途变来变去。

最大的敌人是自己，战胜昨日的自己。加油楼主！

lz我跟你一样。。。去年保研了今年申请虽然拿了几个offer但都不是特别满意的，自己又不甘心在现在的学校呆着。。。无比纠结

不要跟人比。
想好自己到底要什么。

很理解你，说的很诚恳、现实，总是在光环下还有虚幻的梦想中生活，太累了，太纠结了！
为什么不把自己当成个普通人呢，这样幸福感很强。有一份事业，相夫教子，营造好家庭，其乐融融，别人会羡慕你的！
曾经读到介绍美国的高材生女生，本科上的顶尖大学，当认识到自己已经到了能力的极限，毅然选择过相对安逸的工作生活，这样做也很好啊。

jade8899 发表于 2015-4-1 11:35
很理解你，说的很诚恳、现实，总是在光环下还有虚幻的梦想中生活，太累了，太纠结了！
为什么不把自己当成 ...

谢谢，我是男生……

在别的版发了才发现还有这个版 文章略长，主要是希望能够帮助自己走出心结。 本人本科和硕士都在国内外顶尖大学完成，而我个人性格的问题也因为名校而一点点显露出来。高中和本科前期，自己的学习工作习惯还是不错的，但是渐渐的，自己性格的缺陷开始影响自己。总体来说，自己的成绩越好，学校的名气越大，对未来的悲观和焦虑也越严重，因为逆水行舟不进则退，稍不留心就难以维持自己相对同龄人的优秀；而且随着自己的年龄增长，自己在任何方向的努力所带来的沉没成本也越来越难弥补。这种悲观和焦虑的后果就是严重的延宕和犹豫不决。 在临近本科毕业的时候，我曾长期纠结于是去美国某名校的能源专业还是去欧洲某名校尝试不同的理工科方向。本身传统能源行业的出路是比较固定的，而固定这个词，这是我的内心所不喜的。作为名校毕业生，逼格总是要的。我一直沉浸在本科的博雅教育的氛围当中，不希望把自己圈在一个小方向，尤其是能源这样一个不算高大上的专业方向，虽然预期收入不菲。很快到了决定关头，由于我的内心是想要最终留在美国发展的，而且更重要的是，我当时已经很习惯在美国的生活了，内心对于去一个陌生的地方从头开始搬家张罗一切非常抵制，所以尽管欣赏欧洲名校的学术，最后还是认了怂，留在了美国。用现在流行的说法，就是长期的丰厚但充满不确定性回报（去欧洲折腾一番，接受较好的学术训练再回美国发展）败给了短期的易得的回报（留在美国项目，当然其实留下来的话自己也有一定机会往别的专业方向发展，也需要自己额外努力）。 然而接下来在美国的硕士项目也非常不平静。在做了留在美国的决定之后，我的内心总是在自责自己当初在重要关头认了怂，外加对本专业的认可存在问题，我的内心无法全身心投入到学习当中。虽然课程成绩还可以（拿了不少A-，还有一个B+，觉得和本校留美的好多全A的同学比差远了），读博必须的科研做的很糟，因而也影响了和导师的关系，而曾经想要转系做的努力也半途而废了（当时想考某专业博士的资格考试，三门考过了一门，后面两门没考了）。硕士毕业以后自己忙乱一番以后总算在美国找到了工作，但是也没能安心做下去，因为内心还是希望能够得偿所愿，去名校读博，而觉得自己所在的小公司感觉没有太大的发展空间。后来辗转又回到北京，进了一个知名能源外企，目前收入尚可，也已落户北京，买了车准备买房，生活还算稳定。 这个时候，我又开始着手赴美留学工作了。我知道我这只青蛙现在又落在温水里了，我的理性本能的希望自己能够离开这潭温水（用流行的说法，就是强迫自己离开心理舒适区去争取成功）。今年我申请了美国某学术上还说得过去的统计学硕士项目，虽然不是非常满意，但是一时也没有太好的选择，而自己的内心的纠结也如期而至。说到出国留学马上又想到找房子，自己做饭，熬夜备考这些曾经让我很烦躁的事情，再加上这次留学不像上次，没有奖学金的资助，只能靠自己和家里的积蓄，内心更加烦躁。虽然家里不至于负担不起这笔费用，但是毕竟也是不小的投入，我内心的压力更是雪上加霜。 自己的这些问题也严重的影响了自己的人际关系。因为在自己纠结困惑的时候曾经反复的和朋友谈这些让自己烦心的事情，我的几位好友也曾不堪其扰。有一位朋友很明确的告诉我，我只是需要有个决定，自己又做不了，只能指望别人，但是他是不愿意替我承担这个责任的。我听完就沉默了。选择就是要放弃，尤其是两个选项的好坏不是一时之间能够看出的时候，这种放弃对于一个普通人来说更是撕心裂肺，而我在这种时候又无力说服自己死心塌地接受一个选项而完全放弃另一个，总是恋恋不舍。 渐渐地，自己的心态也越来越失衡。这些年接触过不少家世很好的同龄人，他们或者家境殷实，人脉丰富，或者书香门第，家教优良，哪怕没有别的长处，至少父母至亲有人已经早一步去了国外，也能让他们提前拿到绿卡，省却很多麻烦。经常难以克制而天真的臆想，如果我能在这样的家庭多好，这样哪怕我自己瞎折腾而折腾失败了，家里也不会责怪我浪费家里的钱，自己也不会惴惴不安担心失去身份，也可以从小给我一个很好的学术和人生指引，不至于自己一直以来跌跌撞撞碰到问题不知如何面对。想到曾经的风光，我时时由于自己的护照和家庭背景不给力而难过，也许花费很多努力之后也才刚好能抵消身份和经济上的弱势地位（用流行的说法，就是奋斗十八年才争到和你一起喝咖啡的机会），顿觉索然无味。另一方面，认识的朋友不少人已经在美国有着很好的学业与事业了，而我自己曾经与他们在同一个起点之上，两厢对比，更让我觉得落寞甚至是自卑。我已经落后我自己关注的同龄人不少了，既有先天条件的束缚，也有中途这几年不知所措的缘故，而我现在不是不想努力追上，有时候准确的说是害怕努力，因为总是怀疑自己的努力方向是不是正确的而非浪费时间，但是这样一想，落后的就更多了。 写到这里，很多人想必会劝我想想自己到底要什么。我的朋友曾经批评过我，一个人的人生价值不在于他拥有的标签，而在于他所做的事情，但我一直沉溺的就是标签。名校依然，高大上的职位亦然。所以在这个角度上我是想回去读书的，因为在过去学校生涯中，有那么一时三刻，追求学术会让我觉得充实而有成就感的。但是谈及其他呢？我也想不出太多了。

长叹一口气，这种感觉太熟悉了。过来人说一句，愿意的话，可以聊一聊。