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受困于“做一个完美的女朋友”的魔咒

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也没什么可吐槽的,就是感慨一下。这些年谈了一些恋爱,辗转于一个又有一个的人身边,最后学会的好像都是“如何做一个优秀的女朋友”,女孩子在恋爱中的甜蜜享受不了多少,哄男人的手段倒是学了挺多。区别只在于哄的是不同的人罢了。每一次感觉都是在突破自己的底线,突破完了后还要问自己:我是不是还有哪里做得不够好?

不可以期待男孩子们的惊喜和礼物,因为他们是男孩子呀,不懂女孩子喜欢什么是正常的。再说了独立自主的女孩子怎么可以找男人要东西呢对吧。所以哪怕送的东西是小学生追妹子都送不出手的,我也应该欣然接受并且说谢谢。
不可以嫌弃男孩子们穷,因为俗话说“莫欺少年穷”,所以连带的因为贫穷而导致的小心眼、敏感、小家子气也是不可以介意的,因为介意了就是嫌弃他们穷。他们跟其他的女孩子们暧昧不清也很正常啊,因为他们太穷了,所以有妹子崇拜他们,他们就会得意忘形,这是正常的、该被理解的,对吧?
不可以介意男朋友的女性朋友太多,因为男生也有“正常的社交需求”呀,所以即便看见男朋友跟别的女生一个月聊好多次天,我也不应该介意,因为他们也没有聊骚嘛,只是普通朋友。
到最后我也不知道我要的是什么,我也不知道我得到了什么。好像还是得到了“完美的女朋友”这个称号,但是于我而言,又有什么实际的作用呢?只是底线变得越来越低,因为只要为这一任妥协过,下一任就会说:你都可以为你前任忍受,为什么不可以为了我这么做呢?

今天问男朋友,如果让他跟那些姐姐妹妹们保持距离。只是保持距离,不是删除或者拉黑好友,不然就要分手,他会怎么选,他说他不知道。
太累了,但是仔细想想好像他也没有什么不好呀,跟地里其他人的男朋友比,起码不会在我失业的时候找不到工作的时候嫌弃讥讽我,也不会生活不能自理老让我carry,也没有对我漠不关心,也没有不想结婚(他非常想早点结婚),也没有骑驴找马。他只是异性朋友多了些,他只是从来没有费尽心思为我准备过什么礼物,也没有什么原则性的问题,对吧?


朋友有时建议我分手,但我觉得这不是他的问题。这是我自己的问题。是我自己不够自信,是我自卑、敏感而脆弱,总是认为“我只有足够好,才值得被爱”。这是我自己的毛病,没有办法怪任何人。分手了又怎么样呢,再谈恋爱也是陷入这个死循环。我总是喜欢劝解别人,帮人家解决感情问题。总是喜欢鼓励别人:你真的很好,你真的很棒,你有很多很多的优点,所以你不需要讨好别人才值得被爱。
又何尝不是对自己说这样的话呢?只是自己做不到罢了。

就当是个树洞吐吐槽,反正论坛上也没啥人认识我。
明天会是更好的一天吧。


补充内容 (2020-11-26 11:58):
谢谢大家的回复和建议,我觉得还是在于自己不够自信,没有办法接纳自己,才会对自己在一段恋爱关系中有这样的要求。我并不是性格软弱,只是骨子里相信“只有变得足够好,我才值得被爱”。

补充内容 (2020-11-26 11:59):
生活中的自己也是一个讨好型人格,对别人都非常热情,其实也是很想大家都喜欢我,有时候会为此做一些自己不开心的事,或者帮一些自己不愿意帮的忙,所以其实是性格本身的问题,不单单是恋爱关系。

补充内容 (2020-11-26 12:00):
现在的男朋友对我很好,我们其他方面都很好。就是他的异性朋友有点多,这个在一起之前我就知道,只是没想到为什么会这么多。我也表达过不满,他认为都是正常交往。所以我有时也会怀疑,是不是自己太小心眼了

补充内容 (2020-11-26 12:02):
这个帖子的初衷只是感觉自己很没有自信所以上来倾诉一下,没有责怪任何一任男朋友的意思。因为并没有一本手册指导我们如何去恋爱,所以在一段亲密关系中当我有了诉求,我不确定这样的诉求是不是合理的。

补充内容 (2020-11-26 12:03):
就像我们说一个女孩子作,这个度在哪里呢?并没有人给出答案呀。所以我会尽力避免被任何一个人指责自己作自己不懂事自己太耍小性子,可是每个人评判标准不同,所以最后只好让自己做到“最好”,不敢提任何要求了

补充内容 (2020-11-26 12:04):
非常非常谢谢大家的回复和建议。每一条我都认真看了。谢谢你们的鼓励和建议,特别是那些理解我的朋友,很感激你们能阅读完这么长的内容并且给出回复,真的太太太太太太谢谢你们了。

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amigniox 2020-11-26 09:01:20 | 显示全部楼层
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好奇楼主当女朋友的动机是啥?修仙途中在人间历劫?

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楼主,如果你择偶的时候只比烂不比好,你找的对象只会一个比一个烂...真想疯狂晃你肩膀把你晃醒

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了解一下女性主义吧!女生从小就被教育成“服务型”。这不是你的错,是社会文化的洗脑。

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FALL2020 2020-11-26 07:05:01 | 显示全部楼层
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如果他有顾及你的感受,他会主动保持距离,因为他不想失去你
还有就是,
虽然一个男的不想和你结婚,一定是不喜欢你,
但有时候,他想和你结婚,也不一定是很爱你
只是觉得你比较适合结婚,而他也想完成结婚这个人生任务罢了
哪一天,他那些所谓的异性朋友,如果有其中一个稍稍越界的话,他就会劈腿
分了吧,你都有怀疑有顾虑了
他要是真能给你安全感,你也不至于到这里说这些话

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还以为是我自己写的了,曾经我也一直受困于此魔咒。其实经历太多失望后不停拉低底线后,也看淡了人生常态,保持了良好心态。其实我也不想要“完美女友"的称号,听腻了,我从来不完美,只希望对方对这段感情是坚定的。
总是鼓励别人,但我也无法对自己说鼓励的话,只会不停苛责自己。楼主你遵循一下自己感受吧,在这段感情很不开心?是不是你想要的,因为当你遇到对的人时,不会不停放低底线委屈自己的。

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大头小小头大 2020-11-26 07:20:04 | 显示全部楼层
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kassandra 2020-11-26 08:17:32 | 显示全部楼层
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自己一个人不能快活的话,两个人在一起更不可能快活。所以遇到破事多的男/女朋友,告诉他爱谈谈,不爱谈就圆润地离开,你自己一个人更快活。
你一旦自己一个人也能生活得好,真的就不愁找不到一个合适的人了。因为没有这个人你也过得好,真的遇到了这个人那是锦上添花。

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reanrean1 2020-11-26 08:24:58 | 显示全部楼层
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本帖最后由 reanrean1 于 2020-11-25 16:40 编辑

我觉得完美女友不是忍让,而是正视双方的需求互相妥协。
你可以当完美女友,但前提是你的男友也满足你的要求,两个人一起是互相成长的。
我建议你不要把矛盾憋在心里,早点提出来大家一起找一个解决的方法,不然你心里的不满会越积越多。至于异性好友多的问题,他有带你进他的朋友圈吗?如果他愿意带你进他的朋友圈,他的姐姐妹妹都知道你的存在,并且他和姐姐妹妹见面的时候也带上你,你还会觉得有不安全感吗?这样能否解决问题呢?不为你准备礼物的问题,很多直男根本就不知道送什么礼物,你可以提要求,但可以从小的要求做起一步步培养不要一步登天,慢慢训练。
不要用分手来威胁,用分手来威胁以求对方改变是一点意义都没有的,对方要么就掂量掂量真分了,要么就哄哄你说自己会改的然后一切照旧

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7月的鲍为民 2020-11-26 08:25:55 | 显示全部楼层
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He is just not that into you.
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人总是喜欢上同一种类型的男生,可能楼主需要调整策略,试试别的类型的?
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lvUrSelf 2020-11-26 08:54:18 | 显示全部楼层
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you are a keeper but he keeps looking...
let him go...
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楼主对自己要太高了,爱或不爱与变得更好与否无关,特别是你们已经在一起了。建议楼主考虑下自己为什么与现在男友在一起,任何一方不快乐都是不会长久的
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