(超长）真诚求建议，是我太矫情么，我该怎么办？

楼主可以讲出来，每次他这样说的时候，你就打断他：“ 你这样说我不喜欢，因为你的这句话，我有种***感受。次数多了他就会改了。
你暗示/委婉的说，如果没用，就很正经的告诉他，他这样说话会是导火索。
以前我男朋友（现在的老公）在生气/矛盾的时候也有类似问题，我脾气遇到这种就会炸了，久而久之我们就因此争吵，我的解决办法就是当场说明白“我为什么生气“  现在可以说此类问题完全解决了😂

sunnywin2021 发表于 2021-3-30 10:41
是这样的
所以他说“你不觉得这样说话的人很假吗”，我当时心里就有点绝望，我问他，“你觉得我很假吗” ...

啊 都说到这份上了，楼主快逃！！
这已经不是小事了！
1.自我中心，自以为是耿直，其实是不在乎他人情绪
2.他的内在逻辑是，对家人爱人可以随意想怎么样就怎么样，对外人就要礼貌克己，这个太可怕了，以后会一直受委屈的
3.很难改就不改了？虽然是个人习惯没有原则性对错，但是两个人长久生活哪有不妥协的，刚认识就这样还能指望长期？
快逃快逃，这种人真给我做朋友都不要啊。

Li透明 发表于 2021-3-30 10:58
楼主可以讲出来，每次他这样说的时候，你就打断他：“ 你这样说我不喜欢，因为你的这句话，我有种***感受。 ...

我现在是这样做的，所以我在主贴写，我（第三次）指出，以及（第二次）提出建议

照你说的，我觉得也许他会改的

但是目前来说，每一次我说了之后，他的第一反应都是，你这样让我压力很大，我是对你没有防备，对你很亲近才会这么说的……

sunnywin2021 发表于 2021-03-29 19:58:09
舍友吧，你起码知道你们共同的生活有尽头……

哈哈哈有道理
但是我们在一起还是比较和谐的  因为都了解他就说话的风格， 他其他的品行都很不错的。
但是一开始的不舒服是真的

sunnywin2021 发表于 2021-03-29 19:57:42
对，我也觉得价值观，只要不是相差太大就行
所以他对那些夜店跳舞之类的偏见，我觉得也可以接受
大体上我对他的人品和价值观是认可的，所以才会谈了这么久

婚姻生活中真的有很多地方需要对方来顾及自己的感受，尤其是女性，在婚姻中付出的可能更多一些，如果男性不能理解或者觉得伴侣的要求都是无理取闹的话很难走下去，比如婆媳关系，生儿育女，你可以想一想，如果你和他结婚后，与婆婆发生矛盾，他会站在你的立场理解你吗？还是会说你这是无理取闹，我妈妈没有问题，或者和稀泥但是问题却没有任何解决？如果你因为怀孕生孩子不舒服，以他的性格，他是会安抚你肯定你的付出并且努力帮你分担，还是会说别的女的怎么都没事就你小题大做，你思考一下以他的性格会不会说出这样的话，如果会的话，那就趁早止损吧。

hzkjdxlnhlj 发表于 2021-3-30 11:10
婚姻生活中真的有很多地方需要对方来顾及自己的感受，尤其是女性，在婚姻中付出的可能更多一些，如果男性 ...

婆婆应该没啥问题
但是孩子的问题我就很摇摆

一直一来他都表现出了对于不参与家庭劳动、不带孩子的男性的行为的鄙视

我说起来我睡眠不好，晚上带不了孩子的时候，他也很认真的做了请月嫂的预算，并且说他也可以带

但是我忘不了我们第一次讨论起这个问题的时候
他说他想要多几个孩子，我说一个都不好养了，养孩子很累的
他的第一反应是，那美国那些生五六个孩子的家庭主妇岂不是很厉害……

中国人大部分家庭观念都是要生娃多，子孙后代开枝散叶，要不是因为房价高教育费高，应该会生很多。但是目前虽然国内放开了二胎，但是没有多少生二胎的，压力太大了。

sunnywin2021 发表于 2021-03-29 20:14:49
婆婆应该没啥问题
但是孩子的问题我就很摇摆

哈哈，除了多要几个孩子以外，别的内容听起来没什么问题，你也不用太害怕

sunnywin2021 发表于 2021-3-30 10:35
一模一样
我就总觉得他说话语气里有一种微妙的挑衅和嘲讽的意味
当我向他指出的时候，他就会说，我并没有 ...

我觉得的确可能和原生家庭有关。我丈夫说话也会有这个习惯。我和我的公公婆婆生活了一段时间以后，发现这老两口也是几乎句句话都是戳着对方的肺管子说。比如说我公公想给我婆婆帮忙做饭，但是他不会问，“你看我帮你干点啥”，他就挑我婆婆的毛病。我婆婆也体会不出来我公公的意思，就一通数落，说我公公不帮忙还瞎指挥，直到把他从厨房数落走。我提醒我婆婆，可能我公公就是想给您帮忙，但是又不好意思直说，我婆婆一想，可能还真是（因为我公公是那种特别喜欢别人欣赏他工作能力的人）。

我的确不喜欢我先生和他家里那种人均互怼的交流方式，但是话说回来，原生家庭并不是他能选择的。甚至深一步说，我公公婆婆的交流方式也是他们各自的原生家庭造成的。如果没有更深入的品质问题，我想并不能单纯因为交流问题就决定了一个人不配拥有婚姻和幸福。

我的处理方式有两点：一、把这种现象按打情骂俏处理，好比说他说牛肉打成粉，你就说：”你说的哈，你以后就把牛肉做成牛肉松孝敬我，我爱吃那个。”二、可能你得以其人之道还治其人之身一下，治得还得狠一点，让他感觉到被怼着说话真的不好受，然后再告诉他，你怼我的时候我也是那么感觉的。

而且暗示不一定好。我知道楼主提出暗示的本来意图是不想让男友难堪，可问题是楼主的男友并不觉得自己哪里做得不对，所以根本也不存在难堪的问题。反之，暗示还可能让他觉得你是在manipulate他，甚至gaslighting他（楼主不是，我只是说对方容易这样误会）。试想一下，如果我们做什么说什么要随他人的眼色而改变，是不是也会觉得不太舒服。如果楼主的男朋友的确如楼主所说是个宽厚的人的话，那不妨就直说，告诉他你刚才那个反问句让我觉得你在怼我，让我心情有点不美丽了，你能不能换陈述句说一遍呀，说一句我听着顺耳的，我就开心了。如果他真的宽厚，在乎他人的感受的话，也许直说的效果更好，因为他会觉得他的一点点改变就能让你开心起来。（当然这对于少数一些患有nacissistic personality disorder的人是不会有用的，因为这种人可能的确是享受自己给他人带来的痛苦。）

我的婚姻带给我的经验是，交流问题也许意味着一个人深层次的问题，也许并不是，或至少并不完全是。评价一个人的人品，还是要全方位的判断，看看一个人在各种情境下的所作所为。见微知著可以，但要慎重，因为人毕竟是复杂的。

pphuangyi 发表于 2021-03-29 20:23:45
我觉得的确可能和原生家庭有关。我丈夫说话也会有这个习惯。我和我的公公婆婆生活了一段时间以后，发现这老两口也是几乎句句话都是戳着对方的肺管子说。比如说我公公想给我婆婆帮忙做饭，但是他不会问，“你看我帮你

你说的都很对，我也觉得可能是他的家庭培养的。甚至我也说过，他说他没有别的不好的意思，我说我知道你没有，你只是在家庭里或者成长环境里学到了这种表达方式

我说的暗示，其实就是你说的那句话一样的意思，类似于亲爱的你可不可以换个说法呀？之类，并不是眼色之类

但是我这样提出已经有两次了，实践没有一次成功
就像我说的那样，他就好像一直都没听懂我在说什么，虽然我已经前后说了三遍

然后我又掰开讲我为什么希望他换个说法，他就开始，你让我压力太大了…