(超长）真诚求建议，是我太矫情么，我该怎么办？

和男朋友疫情期间网上认识，虽然没有见过面，但是几乎每天都视频一小时以上，聊的话题也比较深入，可以说算是比较了解，也比较信任了。
由于两个人年龄都不小了，都有过一段时间见面后结婚的打算。

男朋友的优点不少，比如（起码目前看起来）宽厚，不爱计较，爱做家务，有家庭责任心（把未来规划的很实在和清楚）

缺点也有，比如年龄太大，长得不帅，没有多少事业心之类，但是这些我也不是特别在意，因为一来没有人完美，我也缺点一堆，二来真有那么完美的，人家也瞧不上我呀

让我比较在意的是另外一点。
他不知道是因为感情经历少，或者说和女性相处的时间少，还是什么别的原因，感觉“情商”（这个词可能被滥用了，但是大家理解一下其中的意思）不是很高。
让我觉得不太舒服的点是，他会说话时不时用反问句，或者用一些（在我看来）语气有点激烈，有点攻击性的词语。

举例1
我：你这是在做什么饭呢，炒鸡蛋？（视频有点看不太清）
他：要不然呢？挺好吃的。

举例2
我：我现在吃的牛肉有点咬不动，特别塞牙
他：那以后岂不是得把给你吃的牛肉都磨成粉才行

举例3
我：看来还是要把这些东西都整好呀！
他：废话！

举例4
我：今天真是天朗气清啊！
他：还“气清”呢！哈哈哈哈哈！


这些点真的让我都有点微小的不舒服，但是我又不想总是指出这些，因为真的都很微小，我要是揪着这种问题来讲，好像自己特别小题大做、无理取闹。
但是如果不说，我知道我自己，长时间微小的不舒服积累下来，真的会影响我对他的感受，现在就有点，有的时候我真是觉得他说的话让我没法接下去，不知道说什么，也消减了我想和他讲话的意愿。
时间长了，总有一天我会因为这种事积累起来的情绪而爆发。

我觉得这样不太好，所以虽然心里还在想自己是不是有点小题大做，依然跟他说了，他这样说让我感觉有点不舒服，我能理解他没有什么恶意或者不礼貌，只是长时间已经形成了这样的说话习惯，是一种”口头语“。
我提出了一个解决办法，那就是，每次他说这样的话的时候，我会有个小暗示，定一个小暗语，这样他就能明白，然后就可以换一个说法，然后我们的对话就可以继续下去，既不会为了纠缠这种事而破坏氛围，又不会让我觉得不舒服，但是还要忍着和假装若无其事。

举例：
我：看来还是要把这些东西都整好呀！
他：废话！
我：（暗示）
他：确实是这样的！

我以为这是个很好的解决办法，而在我们认识之初，我就表示过，我所想要的另一半，是一个不judgemental的，是一个有open mind的，是善于认识问题（并非特指自己有问题，而是关系中存在的问题）、承认问题和愿意解决问题的人。

他表示自己正是这样一个人。
但是在后来逐渐的接触中，我发现要么就是我们对这几个概念的定义不同，要么他就以上全不是。

比如judgemental
我：我个人不喜欢去夜店，但是我不会认为天天去夜店的都不是什么好人，我不会给他们下个什么定语
他：我对天天去夜店的人绝对是敬而远之
（因此我们还爆发过关于我是不是可以去舞会跳舞的讨论，虽然他事后声称，他反对的只是我“天天”去舞会跳舞，而不是“偶尔”去，但是他的观点实际在“男的去舞会通常都是抱着白占便宜的心理”和“结婚之后就应该以家庭为核心“（which我其实赞同，但是我拒绝被人限制跳舞的自由）之间摇摆）

再比如我前文说的”口头语“的问题
当我（第三次）指出这个问题，并且（第二次）提出解决办法之后
他（第三次）第一反应就是，”我只有在特别放松的时候才会这样讲话，你如果要求我注意这种事，1我觉得那样（总是特别和善地）讲话的人很假，2这样我以后跟你说话压力太大，说话之前都要想好久，3很有可能发展到以后我跟你讲话就会像和同事讲话一样，很客客气气的“

其实本来我并没有为了这个而生气，我也理解那只是他长久养成的说话方式，有的人（比如我）会介意，有的人压根不会介意。
但是听到他（第三次）表达类似的观点，我就很生气。
因为这根本不是个承认问题和解决问题的态度。

在我看来，他首先不承认这是个问题，甚至其实在表达是我反应过度（我也说过了，也许其他人不介意，但是我介意，而我不能变成其他人），其次他说可能以后会跟同事一样，让我觉得好像在威胁我——如果你这样要求，我就要和你离心了啊！

但是我还是忍住了生气，很平心静气的跟他说，我并不是说这是你的错，我只是想找到一个办法，让我们两个折衷一下，大家相处起来更舒服。

然后我再一次介绍了我相到的办法（暗示），并且说，我们能不能来练习一下呢？
你能不能用别的（陈述句）来把你想说的意思再表达一遍呢？
但是他就说，我不知道要说什么，好像一直都没有明白我要表达的意思
就这样，一直到最后，我们都没有成功的做一次练习，真的让我觉得很挫败

我自己想，这很难么，就这点都做不到么？如果现在这点小事儿沟通、解决起来都这么费劲，将来又会怎么样？

但是同时又在内心怀疑和抨击自己，是我要求太多了么？是我太”事儿“了么？
真的是十分纠结和挣扎
请大家慷慨的给出自己的建议吧！

sunnywin2021 发表于 2021-3-30 10:35
一模一样
我就总觉得他说话语气里有一种微妙的挑衅和嘲讽的意味
当我向他指出的时候，他就会说，我并没有 ...

我觉得的确可能和原生家庭有关。我丈夫说话也会有这个习惯。我和我的公公婆婆生活了一段时间以后，发现这老两口也是几乎句句话都是戳着对方的肺管子说。比如说我公公想给我婆婆帮忙做饭，但是他不会问，“你看我帮你干点啥”，他就挑我婆婆的毛病。我婆婆也体会不出来我公公的意思，就一通数落，说我公公不帮忙还瞎指挥，直到把他从厨房数落走。我提醒我婆婆，可能我公公就是想给您帮忙，但是又不好意思直说，我婆婆一想，可能还真是（因为我公公是那种特别喜欢别人欣赏他工作能力的人）。

我的确不喜欢我先生和他家里那种人均互怼的交流方式，但是话说回来，原生家庭并不是他能选择的。甚至深一步说，我公公婆婆的交流方式也是他们各自的原生家庭造成的。如果没有更深入的品质问题，我想并不能单纯因为交流问题就决定了一个人不配拥有婚姻和幸福。

我的处理方式有两点：一、把这种现象按打情骂俏处理，好比说他说牛肉打成粉，你就说：”你说的哈，你以后就把牛肉做成牛肉松孝敬我，我爱吃那个。”二、可能你得以其人之道还治其人之身一下，治得还得狠一点，让他感觉到被怼着说话真的不好受，然后再告诉他，你怼我的时候我也是那么感觉的。

而且暗示不一定好。我知道楼主提出暗示的本来意图是不想让男友难堪，可问题是楼主的男友并不觉得自己哪里做得不对，所以根本也不存在难堪的问题。反之，暗示还可能让他觉得你是在manipulate他，甚至gaslighting他（楼主不是，我只是说对方容易这样误会）。试想一下，如果我们做什么说什么要随他人的眼色而改变，是不是也会觉得不太舒服。如果楼主的男朋友的确如楼主所说是个宽厚的人的话，那不妨就直说，告诉他你刚才那个反问句让我觉得你在怼我，让我心情有点不美丽了，你能不能换陈述句说一遍呀，说一句我听着顺耳的，我就开心了。如果他真的宽厚，在乎他人的感受的话，也许直说的效果更好，因为他会觉得他的一点点改变就能让你开心起来。（当然这对于少数一些患有nacissistic personality disorder的人是不会有用的，因为这种人可能的确是享受自己给他人带来的痛苦。）

我的婚姻带给我的经验是，交流问题也许意味着一个人深层次的问题，也许并不是，或至少并不完全是。评价一个人的人品，还是要全方位的判断，看看一个人在各种情境下的所作所为。见微知著可以，但要慎重，因为人毕竟是复杂的。

sunnywin2021 发表于 2021-3-30 10:41
是这样的
所以他说“你不觉得这样说话的人很假吗”，我当时心里就有点绝望，我问他，“你觉得我很假吗” ...

啊 都说到这份上了，楼主快逃！！
这已经不是小事了！
1.自我中心，自以为是耿直，其实是不在乎他人情绪
2.他的内在逻辑是，对家人爱人可以随意想怎么样就怎么样，对外人就要礼貌克己，这个太可怕了，以后会一直受委屈的
3.很难改就不改了？虽然是个人习惯没有原则性对错，但是两个人长久生活哪有不妥协的，刚认识就这样还能指望长期？
快逃快逃，这种人真给我做朋友都不要啊。

对我而言，这样讲话的人连朋友都做不得

看来楼主更在意缺点，而不是优点啊

denigrate 发表于 2021-3-30 09:42
看来楼主更在意缺点，而不是优点啊

我之前说的那些缺点，是客观存在，而我并不是很在意的，如果在意，那些缺点一开始我就知道，就不会开始了

而他比较judgemental的事情，虽然跟我价值观不同，但是我觉得也可

目前最困扰我的，就是我主贴说的那个事

我觉得就是应该说出来啊
情侣磨合就是要磨合这些细节的！
建议楼主和男票看一下“非暴力沟通”这本书，这些回复的话语已经是一种不明显的“暴力沟通”了。

是骡子是马，拉出来遛遛：一起生活半年再说

keluotete 发表于 2021-03-29 18:53:05
是骡子是马，拉出来遛遛：一起生活半年再说

您说的也有道理
但是我看不出来这个问题住在一起会发生什么变化…
我依然是这样
他依然是那样

短期处看优点，长久在一起看重缺点， 觉得缺点你不喜欢，就分了吧，要不然日后结婚糟心一辈子

哈哈哈哈哈 xswl 我感觉这哥们儿挺直的啊，不是坏事。说话方式都可以改，人品好是关键

补充内容 (2021-03-30 10:00 +08:00):
btw 最近缺米好多帖子都看不了啊

Mikauney 发表于 2021-3-30 10:00
哈哈哈哈哈 xswl 我感觉这哥们儿挺直的啊，不是坏事。说话方式都可以改，人品好是关键

补充内容 (2021-03- ...

也是因为觉得人品好，所以缺点不重要

同样觉得说话方式可以改，我觉得这不是大事
不知道为啥他觉得那么难，那么抗拒

作为过来人我也不知道怎么建议你
我男票也有类似的问题，我跟他是实打实的吵过来的，谈了2年，吵架闹分手不下50次，no joking，但是还是在一起，而且亲情感已经处出来了
我只能说，实在不行你俩就只能吵一吵，有时候吵架就是一个必经之路，绕不过去，但是你俩要学会找到共存的平衡，他要学会多说好话，你也要学会多包容，而不是指望他完全按照你的喜好变化，变化只能是相互的，对你来说包容他有多痛苦，对他来说总是被你“找茬”被教育要改变就有多痛苦
像我男票现在有时候还是会嘴瓢一下皮一下，大部分时间他都学会了皮完马上服软，小部分时间他心情确实不好我要继续较真又会吵起来，我就索性选择性耳聋当没听见，过一阵子他心情好点了又会狗皮药膏一样贴过来找我腻歪，我就趁机翻旧账怼他两句23333