记录一下自己和朋友心理有问题的那段时间，顺便求点米

首先声明一下，都不是什么惊天动地的大问题，都是自己柴米油盐生活中的一些小困难小插曲。

先说我自己的吧。我其实是有两段时间心理都有一些问题的。

第一段是2016年的时候，11月30号那天从一个朋友家开车出来，左拐的时候被一辆闯红灯的车撞了。当时车上所有的安全气囊都弹出了，引擎撞坏了，整个车开始冒烟，孩子在后排哭，我头上撞了一个大包但是当时自己没感觉到，只是觉得手腕很痛，整个人都在发抖。
后续那些坐救护车去医院检查，车报废了什么的就不说了，在事故尘埃落定以后，我开始频繁做噩梦，有时也不是噩梦，就是晚上只要一躺在床上，闭上眼睛，眼前就会出现各种车祸现场，有的是我亲眼见过的，有的是电视上的，有的就是纯属想象出来的。也经常做噩梦，基本上都是关于车祸和死亡。印象最深的是有一次梦见自己从Santa Cruz Beach Boardwalk那个出口出来，走向停车场的时候，在马路中间被一辆红色的卡车撞飞了，然后被抬到救护车上，旁边有人在问，还活着吗？有人说，好像快不行了。嗯，就是细节都记得特别清楚。
还有一个梦，梦里一家四口出去玩，回来的路上高速上堵车，所有的车都开得特别慢，我坐在驾驶位，看到我左边的车是一个印度人在开，然后他的车轮特别缓慢地从一个白人小男孩的身上轧过去，那一幕就像是慢镜头，非常的清晰。我目光转向前方，看到一个头发又黑又长的白人女孩子，十几岁的样子，下身没有了，拖着一截肠子从我的车前爬过。后来尖叫着醒过来的。
还有一些其他的关于死亡的梦，也不都是血腥恐怖的，有时也很平静，梦见自己躺在床上，周围很温暖很黑，我像是漂浮在温水中一样，一切宁静安详，就这样死去也很好的感觉。
当时并没有觉得这样的状态不正常，但是持续了很久，大概有一年，后知后觉的察觉到，可能这也是车祸的PTSD吧。现在也不能说痊愈了，只是尽量不去想，偶尔还是会做车祸相关的梦。我自认为神经很坚韧，车祸第二天就正常开车了，但是这段心理阴影始终挥之不去，没办法。

先睡觉，明天更新第二段。

我跟楼主排解的方式差不多，我是看各种网剧电视剧，看到好看的还会去搜原版小说来看。感觉跟楼主看网络小说的方法差不多。这方法对我来说真的管用，因为可以几天或者一周沉浸式的把自己带入另一个虚构的世界，可以让自己的灵魂暂时抽离出来现在这个纷乱的世界。很多时候情绪问题就是遇到一个坎儿过不去然后反复卡在那里钻牛角尖，但是一旦把自己抽离出来以后即使再回去可能就发现没多大事了，就跟电脑卡住了重启一下就好了一样

hhhahhha 发表于 2022-7-19 15:00
听下来，女性还是承受了更大的压力，听得有点透不过气。男性还是应该多承担责任，不管是生活上的还是精神上 ...

都有压力，互相support吧。我家队友初来美国的时候，有一次晚上我看到他一个人坐在黑暗里，不开灯也不说话，也是压力很大的，只不过男人可能不爱讲出来，或者不想说。

搬砖的间隙，继续写。
H是我一个很好的朋友，在我心情最差的那段时间，我们交流不算很多，后来才知道，她也在自己情绪漩涡里挣扎。并且她的压力比我更大。
H比我到美国更早，前些年一直适应良好，最近几年由于各种原因，他们的家庭做出决定，让她读书转码。做出这个决定很不容易，付诸行动更难，H有两个小孩，也都是年纪不大，为了考GRE和托福，准备申请学校，他们把孩子都送去了全天daycare，全力以赴准备申请。后来如愿以偿，上了梦中情校，让我很佩服。疫情期间我在小说里哭哭笑笑荒废青春的时候，她已经把master读完了，准备毕业实习了。我对她说你是我的偶像，学霸学神，她却说如果重来一次她不想读了，宁愿去给人做指甲纹眉。她说这个过程太辛苦了，家里什么都顾不上，觉得亏欠孩子，而且经济和学习各方面压力大得怀疑人生，她数次崩溃大哭又数次拿起书继续复习，因为有作业马上就要due了，哭都没时间。还好在此期间她队友一直是她的坚强后盾，给她提供所有的帮助，洗衣做饭带孩子全包了，还帮她写PS申请学校，除了做作业帮不上，其他能做的都做了。就是这样，她也时常怀疑人生的意义到底是什么，经常找我聊哲学，还一度想要信教，后来实在无法说服自己，也太忙了没时间研究，就放弃了，也不知道有没有参悟到什么。
前几天听podcast，主播说刺杀安倍的凶手是因为安倍给一个宗教站台，而凶手的妈妈就是因为加入了这个宗教而散尽家财，所以他很恨安倍，要杀了他。
队友很不理解，凶手的妈妈独自抚养三个孩子，本身已经非常穷困潦倒，居然还为了宗教散尽家财，这是怎么想的？脑子不好吗？
首先声明我没有宗教信仰，对各个不同的宗教也没有看法和任何评价，也不拉踩，"统一教"是否邪教我也不清楚，我只是就"为什么会有人本来已经很穷了，却还愿意为了宗教而花很多的钱"这个点说一下自己的想法，不知道是否正确，只是一点体验。
人在生活中会遇到各种各样的问题，有的问题自己可以解决，有的不能，就需要求助于外部力量。比如我的朋友H，内心苦闷非常，很多问题没有答案，身边的家人朋友给不了答案，就会想要向更强大的精神力量求助，比如宗教信仰。如果当时信仰给了她答案，告诉她事情为什么是这样，接下来你应该怎么走，那她可能就成了一个忠实的信徒。如果这股力量，也包括这个群体中的人，可以把她从情绪的漩涡中拉出来，在她绝望的时候给她温暖，让她重新感觉到快乐，那么她也就不会吝啬捐赠一点财物出去了。
以前一个信教的朋友说，你们这些不信教的人就是太顺并且太骄傲了，没有遇到过什么事儿，如果有一天你遇到了跨不过去的坎，你就知道了。
可能吧，现在我也不知道。

非常感谢h_toby和 jsnjztr 同学送的大米，有米下锅了，继续讲。

为了避免被说无病呻吟，先提前声明一下，开这个帖子不是为了博同情，也不是矫情，就是记录一下，这两段情绪上的低潮期都已经过去了，这也是我人生中的一点经历，一笔财富，为了避免遗忘特此开贴记录，也看看有没有人和我一样曾经在情绪的黑洞里挣扎过。
确实有很多人的遭遇比我惨得多，但是人家什么心理问题都没有，我也是很佩服的。

书接上回，车祸PTSD对我生活的影响并不大，但是接下来的这段就开始影响生活了。
在到美国之前，我虽然不能说是什么职场达人吧，也是有自己喜欢的，稳定的，有长期职业规划路线的工作的，辞职还是很有些遗憾的。到了美国以后，由于签证和居住问题，第一年既无上班也无上学，第二年满足了居住条件之后，开始在Las Positas College读书，那时也是开心的，虽然因为孩子还很小，没办法去学校参加on campus的课，但是我选了不少网课，修了一些GE的课程，学学音乐，西班牙语，哲学，日子也是很充实快乐的。 那时的计划是等修完学分，transfer到 university，重新读一遍本科，毕业以后继续读master或者工作到时再看，总之是有明确目标和计划的。
到了2020年初，终于熬到了小孩两岁，欢天喜地的送去了daycare，我也终于可以修专业课了。那个学期选了4门课，很忙，去学校上课时周围都是十八九岁的年轻面孔，虽然我比人家大不少，但是在那个氛围里，整个人心态也年轻了。就是好日子不长久，3月开始疫情严重了，不光我要回家上网课，两个孩子的学校也关门了。那会队友在家办公，大儿子上网课需要帮忙，小儿子在地上抱大腿哭，我自己的专业课mute了开在那里假装在上课，实际上根本没有在听老师讲什么。没认真上课的后果就是老师在课堂上三令五申要填的一个表格我压根不知道也没填，后来发现的时候早就过了期限，去找老师求情也没用，他说，我在课堂上至少说了5遍你都没听见，所以你真的有在上课吗？？后来这门课的分数十分难看，让人郁卒。这对于想要全A拿高GPA之后transfer的我是一个沉重的打击。
也是差不多的时间，队友跳槽了，要离开加州到其他州去。也就是说我不能在LPC继续读了。考虑过transfer学分，但是调查以后发现我以后住的地方距离最近的社区大学也要40分钟。疫情正是严重的时候，孩子太小送不出去，我根本没办法继续读书。疫情不知道什么时候才能结束，反反复复，那时就感觉自己这几年全白费了，职业规划什么的全毁了。目标也没了，计划也没了，什么都没了，非常迷茫。
就是从那会开始，情绪开始出问题，整晚整晚的失眠，非常困非常累但就是睡不着，睁着眼睛等天亮。无缘无故就会很想哭，具体也说不出什么原因，但是家里还有队友，还有两个孩子，想找一个没人的地方尽情的痛哭一场都做不到，只能趁洗脸洗澡的时候把水龙头开很大，无声的流眼泪。有一次做着饭，突然一个念头浮现出来： 我死了会不会更好。这个想法把我自己也吓了一跳。我一直是有着蓬勃生命力的人，乐观积极思想健康，产后抑郁什么的我压根没有经历过，曾经以为无论到了哪里，无论面对什么困境都会积极生活，没想到不知不觉中也会陷入情绪的黑洞里无法自拔，一个不大不小的挫折就让我生出了想死的念头。
那段时间我时常觉得自己很分裂，灵魂飘浮在半空中，看着身体忙来忙去，做饭带娃做家务接送孩子，跟人说话聊天完全看不出任何问题，会说会笑会插科打诨，家人完全没有察觉，但是只有自己知道，内里已经在腐败了，散发着绝望的气息。那会的感受就是觉得自己像是一具行尸走肉，外表看起来还在properly functioning,其实里面已经生锈了。

不知道为什么，那时并不想和身边的朋友说起这些。可能是觉得大家都看起来过得很好，适应良好，怕人家觉得我矫情吧。一样是经历疫情，一样是在家带娃做饭，怎么别人都没问题，就你不行，你更娇贵？跟队友也没有讲，夫妻两个就像是共同划一艘小船，我不想说自己现在划不动了增加他的负担，而且我认为他也是理解不了的。很多人都是理解不了的，觉得你不愁吃不愁穿，也不用你上班赚钱，没有任何压力，居然还会抑郁，这不就是吃饱了撑的吗？
可能人和人不同吧，有的人很乐于24小时在家享受家庭生活，不上班也完全没关系，也一样很快乐，对于这样的人我是很羡慕的，因为我努力过也做不到。我需要工作，不是那种三天打鱼两天晒网的工作，我需要稳定的，清晰的，长远的职业规划。即便目前没办法去上班，我也需要一个目标，一个计划，让我知道自己是走在路上的，朝着我理想的生活在努力的，每天都有离目标更近一点，这样的想法是我的精神食粮，一旦没有了目标没有了计划，我就开始迷失了方向，不知所措了。

发现自己有抑郁的倾向以后，我也开始积极的解救自己。跟一个之前关系不错的大学同学聊过，对我有一些帮助,但不算大。也试过去读一些经典文学，试图从书中找出解药，我这点小毛病以前的人一定遇到过，也一定知道怎么治。但是，不知道是不是我的书单有问题，还是因为最美的艺术都是悲剧，也或者是我那时汲取书中积极向上的部分的能力大打折扣，总之那时看的经典文学都让我对书中人物的悲惨遭遇更加感同身受，情绪反而更低落了。除了悲剧，印象比较深刻的是两本书，<你当像鸟飞往你的山>，和<如父如子>，都是一边看一边流眼泪。<你当像鸟飞往你的山>按理说是十分教导人向上的，大山里出来的孩子，十七岁以前都没进过学校，最后凭借自己的努力从垃圾堆里爬出来，进了剑桥和哈佛，十分励志。但是当时在钻牛角尖的我看来，会加重我的痛苦：全世界的人都在朝自己的理想前进，只有我被困在原地。这个角度如今看来也是没谁了，但是当时真的非常焦虑，像有一把火在我心里烤着灵魂，十分焦灼。

真正帮助最大的“良药”有两部分，一部分说起来可笑，是"垃圾文学"：网络小说。我听说过有出国以后，因为孩子的缘故没办法上班的女博士，染上了酗酒的坏习惯，喝到进ICU；也听说过留学生因为十分不适应而暴饮暴食，半年胖了几十斤的，像我这样用网络小说麻痹自己的还没听说过，也不知是否常见。
不管是酗酒还是暴饮暴食，还是看小说，都是一种逃避现实的方法，给自己的情绪找到一种出口，暂时不去想自己无力改变的现实生活。比起前边两者，看小说可能还算是无害的吧，起码不伤身。该做的事情我还是一样的做，照顾孩子和家庭并没有出什么纰漏，表面看起来还是一个正常的好队友好妈妈，那段时间甚至我的脾气比以往还好一些，也很少吼孩子了。只是一有空闲，我就任自己沉浸到小说的虚构世界里去。当然我是不看BE的，生活已经够苦了，承受不住再多加一点点的苦了。太脑残的和太金手指的爽文也看不进去，其他的看很多，悬疑，灵异，科幻，废土，克苏鲁，什么都行，来者不拒，在广阔的精神世界里遨游驰骋，跟着主人公的遭遇在尘世中浮浮沉沉。不去管我暂时解决不了的问题，麻醉了自己的精神，日子好过了一些。
解药的一部分是随着时间的流逝，两三年以后，疫情终于结束了，我也终于可以figure out 一个适合自己的solution, 继续设定目标，稳步前进了。
到现在也不敢说是完全治愈吧。偷偷流泪已经很少了，想死完全没有了，除了家人，我还舍不得那些纸片人。但是自己感觉，精神世界比以前脆弱了一些，在遇到因为一些事情而不得不暂时搁置计划进行不下去的时候，我还是会有点焦虑失眠，此时就会短暂地重新回到小说的怀抱"麻醉"自己，其他的时间已经很少看小说了。别的倒没什么，就是太费时间了。我的时间太宝贵，需要用在优先级更高的地方去。
但是，不管怎么说吧，我很感谢这些网络小说。这两年，给了我很多快乐的时光，让我度过了自己内心有点暗的时刻，从情绪的黑洞里爬了出来。

我自己的部分就结束啦。
接下来说说跟朋友聊天的时候提到的一些。不涉及隐私，也没有我自己的那么详细，只是后来我发现，其实可能很多人都在经历情绪上的这样那样的挫折。都在经历心理上的一些问题。

忘了提，在郁闷的时候另一个爱好也对情绪有一些积极的作用，就是画画。Acrylic Painting 一幅画就要好几个小时，从带娃做饭的间隙里挤出来的一些时间，这几个小时我就可以心无旁骛，什么也不想，不用焦虑了。但是这样的时候不是很多，因为画画需要静下心来，我本身心已经很不静了，所以也很难坐下来画。但是后来我发现画完心情可以好一段时间，给自己一些成就感，于是就会强迫自己开始。也确实是有一些帮助的。

白2022 发表于 2022-07-19 07:39:38
不知道为什么，那时并不想和身边的朋友说起这些。可能是觉得大家都看起来过得很好，适应良好，怕人家觉得我矫情吧。一样是经历疫情，一样是在家带娃做饭，怎么别人都没问题，就你不行，你更娇贵？跟队友也没有讲，夫

谢谢楼主分享，这一段看起来真是感同身受。
刚来美国没有工作，我也是经常晚上睡不着觉，甚至睡着了也觉得漂浮在空中。队友也觉得很难理解，他觉得养家的压力都在他身上，我在家呆着有吃有喝有住的有什么好焦虑的？
后来读书工作，凭自己的努力站稳脚跟脚跟，终于晚上可以睡踏实了。
我觉得那段时间也是陷入抑郁了，我是靠每天跑步扛过来的。