【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

在北美读MFE的日子里，我曾以为找量化实习是一件顶天立地的大事，仿佛整个宇宙的运转都要依靠我是否能找到那份工作。我把自己关在房间里，日夜奋战于Python和C++之间，研究着各种衍生品定价模型，就像是沉迷于一场无法自拔的爱情，却忘了爱情之外还有风花雪月。

那时候，每当收到拒信，我就感觉自己像是被时代抛弃的孩子，宇宙无情地将我辗转于各个拒绝之间，我的内心充满了绝望和痛苦。我开始怀疑，是不是自己太过平庸，不足以进入那些华尔街的金融大鳄的视野。每天晚上，我对着电脑屏幕上的代码发呆，仿佛看到了自己的灵魂在二进制的海洋中沉浮，那些0和1就像是上帝用来嘲笑我的密码。

但时间是最好的老师，它悄无声息地教会了我：所有的绝望和痛苦，最终都会变成“不过如此”。当我在一次次的失败中慢慢坚硬起来，我发现自己开始能够以一种旁观者的姿态看待这一切。我开始理解，找实习不过是人生很长很长路上的一小段旅程，它不应该定义我的全部。

后来，当我在一家不起眼的小公司里找到了我的第一份实习，我才恍然大悟：那些大公司的拒信，那些夜以继日的努力，那些绝望和痛苦，都不过是人生给我的一次次试炼。我开始享受生活，享受每一次代码的调试，每一次模型的构建，即使它们并没有带来我想要的结果。因为我知道，这一切的经历，都在塑造着一个更加完整的我，让我在量化的世界里，能够更加从容地舞蹈。如今回头看，那些曾经的痛苦和绝望，不过如此。

疫情的时候不幸成了crime victim，因为告诉了朋友我的经历，被罪犯又威胁起诉defamation和被告上了学校说我defame他影响他学习。当时真的是一边觉得mmp日了狗了一边又觉得天要塌下来了。后来通过校警的帮助，找的了社会上的慈善机构的免费律师，打赢了学校的官司，也报了警。虽然知到他不可能蹲监狱收到他该受的惩罚（当初懵片儿了没有立即收集证据），但好歹学校的title IX给了个还算公平的判决。现在想想只觉得很幸运，能有身边朋友的支持，能有幸找到三个免费律师帮助处理各方面的事务，能打赢官司。

第一次离家上大学，是当时最让人痛苦绝望的。因为知道这个学校是有名的卷王之地。更因为去了自己感到害怕的专业（被调剂）。人家都是开开心心去上学，而我确实一度出现了腹痛，我知道那是因为不想去，因为害怕的生理反应。
现在我已经释然了，经过一个学年的生活，虽然作为i人，还是有很多不适应。但是总算是适应了大学生活，学习和社会活动也不比其他人差。之前担心的人间地狱模式，也还行。所以人要有信心。坚持下去就是胜利。

在我读书的那段时间，我一直在努力兼职打工，为生活贴补家用。每天默默地在dining hall里洗盘子、擦桌子，以及在暑假里参与housing的搬运工作。那时候，我感到痛苦不堪，仿佛错过了许多同学聚会和朋友相处的美好时光。

特别是在housing的暑假工作中，要搬运笨重的家具，每天都是汗水和劳累的交织。薪酬虽然微薄，但我坚持着，因为我知道这是我成长的一部分。那时候，我学到了不少生活的真谛。责任心是我最大的收获之一，每一次洗盘子、搬运家具，都是在锻炼我的耐心和毅力。

当时的痛苦伴随着努力工作，然而，随着岁月的流逝，我逐渐看到这些辛苦的背后是一种成长和坚韧。虽然错过了一些社交时光，但这些经历教会了我如何独立，如何在困境中保持乐观。现在回想起那些日子，我发现那段经历并非徒劳无功，反而为我带来了更多的勇气。在那些痛苦中，让我学会更加珍惜现在的一切。

在我留学的过程中，有一段时间我深陷于绝望和痛苦之中，但随着时间的推移，我发现那些曾让我感到无望的事情其实都不过如此。

刚开始留学的时候，语言是我的最大障碍。我发现自己在陌生的环境中无法流利地表达思想，这让我感到非常沮丧。在课堂上，我常常因为无法理解老师的讲解而感到迷茫。同时，社交也成为一个挑战，因为我无法用流利的语言与他人交流。刚开始的几个月，我时常陷入沉默和孤独之中，这让我产生了很大的挫折感。

然而，随着时间的推移，我逐渐克服了语言障碍。我努力学习，参加语言交流活动，与同学们建立了更多的联系。我发现，原来那些让我绝望的时刻其实是我的成长阶段，帮助我更好地适应了新的环境。我开始意识到，语言只是沟通的一种方式，而不是阻碍我与他人建立联系的障碍。逐渐地，我变得更加自信，愿意尝试用自己的方式表达思想。

另外一个让我感到绝望的时刻是学术压力。在国外的学术环境中，我面临着不同的教学方法和学科要求。一度，我觉得自己无法适应这种新的学术压力，对未来的不确定性感到焦虑。然而，通过努力学习和寻求帮助，我逐渐适应了新的学术挑战。我发现，其实这种挑战是激发我学术兴趣和动力的源泉。

留学生活中的绝望和痛苦时刻其实是通往成长和成功的过程。逐渐地，我理解到这些困难只是短暂的，而我所取得的成就和成长才是更为重要和持久的。这段经历让我更加坚强和自信，也教会我在困境中寻找机会，并相信一切都不过如此。

那天我在那熟悉的早餐店，想这最后一碗稀饭下肚，我就得做点什么了。但真是就这么一股脑儿，房一卖，签证一办，一个人就扎进了个人都没怎么听说过的社区大学。电脑课啊，电影课啊，我那个乐呵啊，简直就像找到了新大陆一样。

说毕业那会儿忙，那也真是忙翻天了，找工作就更别提了，一言难尽。家里出了点事，突然我这签证又给我添乱，那是我第一次怀疑自己的决定。

谁知道呢，差点就要放弃了的时候，我倒突然间就找到了份工作，也还真跟电影有关系。再加上呢回国那趟飞机上，真是命运给我开的玩笑，遇上了她。

如今咱俩在湾区安了个小家，比起以前那个院子这儿的花园可大多了。日子过得挺滋润的。

现在想来，那时候那股子冲动，也真是值了。有时候也许就是得瞎折腾一回，才能找到属于自己的那片天地。

高考咯
失恋咯

年纪小 说说几个我很痛苦的瞬间
想到是高中同时准备国内外高考 但英语实在太差了 几次考SAT基本没变化（头铁每次都考10月亚洲） 感觉到一种无力感 后来也顺顺利利出国了 毕业了 也没啥语言障碍 反而怀念起高中的日子 觉得是人生中为数不多拼过命学习的日子
大学出国 以为自己是不想家的那种 结果天天以泪洗面 后来多选了课 交到一些朋友 忙起来 也顺利highest distinctguished 毕业了（自豪
博士和谈了5年的对象分手 对方分手时候言语暴力 做了心理咨询 开始健身 也过去了
很庆幸自己目前没有为经济发过愁 痛苦也是一些学业 情爱 的”无病呻吟“ 也是一种幸运吧

从小到高一都是班里的尖子生，高二开始出现了偏科，语文成绩一落千丈。从一开始的年级前10名到后来年级300名左右，不是不努力，而是发现努力也没有办法，有些事情不是努力就有结果。江苏高考那个时候还是只算语数英三门成绩，所以数理化再好也没有用。从一开始每次考试完痛哭到后面已经开始麻木接受了，非常绝望。
好在之后通过自主招生还是考上了不错的大学。
现在回想起来都不太记得当时两年的时间每天都是怎么熬过来的，也知道了高考并不是人生的唯一出路。