【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

对我来说是换工作，毕业到现在，每一次换工作前心里都十分紧张，找工作期间心率都会明显上升，因为要面对的不确定性太多了。
等真换了工作，到新公司稳定下来之后，才发现不过如此。

当我还深陷于建筑学的学术旋涡时，我的内心早已种下了一个小小的转行的念头。那时候，尽管我对建筑有着深厚的感情，但对于其行业的压力和竞争感到心力交瘁。每次熬夜完成一个项目或者为了满足客户的需求重画设计，我都觉得自己的热情在一点点被耗尽。

有一次，我在图书馆无意中翻到了一本编程的书籍。那本书的语言很简单，但它讲述的编程世界让我眼前一亮。我意识到，虽然建筑和编程看似天壤之别，但它们都在讲述如何创造，如何将抽象的思维变成现实的产物。

决定转码是一个艰难的决定，因为这意味着我要放弃多年的建筑学研究和经验，从零开始学习一门全新的技术。刚开始，我真的很绝望。我遇到了很多困难，每次都觉得自己为什么要这么折磨自己。但每当我想到未来有一天我可以用编程创造出属于自己的软件或网站，这种想法就会给我带来动力。

现在回想起来，那些曾经的绝望和痛苦，其实都不过是成长的代价。通过不断地努力和学习，我不仅掌握了编程技能，还学会了如何面对困难和挑战。虽然转码的路上充满了坎坷，但每一步都让我更加坚定，也更加珍惜自己的选择。

第一次失恋 痛苦一个月，觉得自己走不出来了。第二次失恋，也蛮痛苦的。第三次第四次，慢慢觉得自己不会爱了还是不会伤心了。总有种下一个更好的念头。

当疫情期间我失业了，和男友分手，那段时间真的感觉一团乱麻。我想很多人都能理解，在这种时刻，你觉得世界都崩塌了。我那时候的感觉就是，没了工作，感情也完了，看不到未来，真的非常绝望。

但过了一段时间，我开始想明白一些事情。首先，这不是世界末日。是的，我失去了一份工作，但这并不代表我再也找不到了。我和男友的分手虽然痛苦，但也给了我机会重新审视自己和我的生活。

我开始明白，这些挫折实际上是生活给予我的一次重新开始的机会。我学会了更坚韧，更有适应力。我明白，人生并不总是一帆风顺，而是充满了高潮和低谷。在这种困难时期，我真正认识到了谁是我的真正朋友，谁愿意在我最困难的时刻支持我。

这段经历也让我重新审视自己的目标和梦想。我开始重新设定自己的目标，找到了新的方向。这段时间让我更珍惜自己，不再依赖外部因素来定义我的价值。我明白了，无论发生什么，我都有能力走出困境，找到新的方向，因为生活永远在继续。

外婆死了10多年，差不多当时我15岁，老年痴呆了，外婆是真的从小到大对我很好，真的就是母亲的母亲有双倍的爱，老人家一个人孤独的住在疗养院里，但是外婆真的已经神志不清了，我也胆小不敢上前去，这是我懂事以来最大的遗憾，外婆的一生都被外公家暴，她也没有走，等到那死外公走了，因为败家的舅舅还在继续工作，哎，特别的难受，没有之一！

几年前在没有得到phd老板的同意的情况下，回了国。

20多个小时的飞机，先到多伦多，然后是上海。

回国之前，一直在跟学校的consulter见面，因为depression。当时刚跟一个不值得的人终于分开，可是却适应不了一个人的生活。

心里空空荡荡，那种漂泊无依的感觉，挥之不去。心中的安全感，被完全抽离。开始狂吃东西，半年的时间，体重从90多到120斤。中间反反复复在节食和暴时暴饮中循环。就单单是体重这件事，就足够让我痛苦。

然后就是失眠。躺在床上，长时间睡不着，胡思乱想，想没有人喜欢没有人在乎的悲哀，想心事没处述说的无奈，想一个人孤独到老的恐惧，想做得一塌糊涂的research, 想找不到工作的焦虑，想跑得飞快抓不住的青春，想得心情郁闷的不行，从开始吃调时差用的melatonin勉强睡着，到后来吃什么都没有用。于是10点多躺在床上，看周星驰的喜剧，把他所有的喜剧，重新看了一遍，直到自己完全忘了现实，在凌晨2点多的时候，终于能够昏昏沉沉得睡去。

早上，躺在床上，迟迟不肯醒来，觉得在睡梦中更加幸福。直到很晚，才来办公室，然后上网逛逛。一天又这么过去。

在这个时候，忽然发现，有几个能述说心事的朋友，是多么得重要。

最开始的时候，情况很糟糕，每天啥事儿都不做，只是走神加郁闷，第一次觉得周末与节假日都那么难熬。躺在沙发上，难过得看电视都看不下去。只好跟人打电话，一个人絮絮叨叨，被人称作怨妇。

然后，觉得好过了那么一点，开始重新学自己怎么跟自己单独相处。学着做手工，学着弹钢琴，也跟着视频学化妆，可是停下来得时候，仍然被悲伤淹没。手头得工作更不用说，一点进展都没有。一直觉得自己是一个很看得开的人，一直也觉得自己是一个很坚强的人，有一天，审视生活，发现生活简直悲哀得没有一处可以留恋，才发现自己原来有这么脆弱的一面。

中间，迫切想抓住一个人依靠，做了一些蠢事。那个时候太vulnerable , 好在也没有造成太大的悲剧，所以我原谅我自己。

开始沉迷于各种社交网络, 不停刷新，期待别人的关注。创下了连续80多天登录的记录，直到回国，才被打断。

然后，终于顶不住，在没有完成paper的情况下，在没有获得老板同意的情况下，踏上了回国的旅程。

上海的几天，跟着堂兄妹们，体验了普普通通打工仔的生活。住在7，8个人挤一个三居室的毛坯房，在地下车库的用木板搭建的房间里吃饭，在充满腥味的脏兮兮的小货车里闷上2个多小时。上海在我面前，露出了她残酷又真实的一面。

因为飓风，在上海多困了一天，在那一天，终于给老板写信，我回国了。

从这天开始，没有再查email。因为，很多事情，已经没有力气理会。

飞到家的时候，已经是晚上7点左右，父母来到机场接机。第二天，回了一趟乡下老家，看了一下背已经佝偻成90度的奶奶，给没有工作的小爹塞了300快钱。回家的时候，坐在婶婶的摩托车上，因为路不好走，转弯的时候，车翻了，我没有什么大事，后脑勺磕了一下，腿上摔青了一块。却把婶婶和我妈吓得不轻，特别是我妈，当时坐在另一辆车上，从车上跳下来，手中的东西一扔，向我这边跑来，紧张得问我怎么样，婶婶则不停自责，倒是我，一直安慰她们。

然后上了车准备回家，路上，看到我的奶奶，80岁的奶奶，佝偻着腰骑着比她还高的自行车，急冲冲向我们这边赶来，原来她听说我们翻车了，不放心，非要自己过来看看。赶紧让司机停车，握着她的手安慰了她很久，才又上车，她一直推着自行车站在乡间的路上，看着我们离开。在那一刻，忽然明白，原来我好好得生活，是多么的重要。

回国的那几天，重新享受有人做饭，有人嘘寒问暖的幸福，心里渐渐安定下来，失眠开始不药而治。

两周后回美国，临走之前去看了食道癌晚期的外公，辗转转车了三次才到了外公家。外公已经不能吃进东西了，瘦的不成人形，躺在躺椅上，连站起来的力气都没有了，意识却非常清楚。我叫他，他答应了一声，但是没怎么说话，我也没有再说什么。然后外公叫了一声我外婆，让她拿葡萄给我吃，接着又不说话了。第二天我离开的时候，我来到他床前，说我走了，他点点头，没有说什么。临出门的时候，我在外公的门口犹豫了一下，要不要进去再跟他说几句告别的话，但是又怕打扰他睡觉，最终还是没有进去。回去的路上，跟同行的小姨说，外公好像不太想说话似的，小姨告诉我，外公是不敢说话，她跟外公告别的时候，看到他在流眼泪。我忽然停在路上，很后悔当时没有再进去跟他多说几句话。这也是我最后一次见他。几天后，外公就去世了，去世的时候，是晚上8点多，身旁没有人，他是一个人静静得走的。那个时候，我爸妈在送我回美的路上，葬礼安排在2天后，谁也没能赶回去参加葬礼。得到消息得那天晚上，我听见我妈在被窝里抽泣了很久。

回美国的飞机从北京起飞，我和父母去看了看了天坛，北海公园，这是我记事以来，第一次和父母一起旅行（当天晚上，得到我外公去世的消息）

刚到美国，就收到办公室师弟的短信，说老板已经发飙了，让我赶紧跟老板联系。

跟老板见面后，跟他道歉，老板终于还是原谅了我。只是叮嘱说以后要有正常的工作时间。

这个时候，已经开学两周了。

回来后，跟几个要好的朋友吃了一顿饭，去一个朋友家吃了饺子，参加了一场婚礼，和一群朋友去K歌。不再失眠。

终于重新看到并珍惜生活中美好的东西，开始内心平静得生活。

和相恋3年零7个月4天的女朋友分手了，在疫情之初在一起，又因为疫情导致经济形势恶化，女友失业，我们的生活一团乱麻，负面情绪爆炸，我也不能提供她需要的帮助，只能分开。
翻看照片，听失恋情歌，整个人颓废到觉得世界末日不过如此，迷茫彷徨不知所措，不知何时才能走出来，重新安排自己的学习工作和生活，理智告诉我人生的痛苦终会过去，时间会改变一切，但是身在其中仍然无法自拔，觉得自己简直失败垃圾到极致，不够资格写本帖，涕泪四流。

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这么有正能量的主题 求加米~

22年深陷toxic workplace 工作越来越不开心 被老板PUA 被排挤 因为h1b不敢辞职 每天都很绝望
最终下定决心离开 并且第一次尝试心理咨询 经历过痛苦才明白 很多人不值得生气 千万不要因为别人的错误惩罚自己
后来找到比之前好很多的工作 也获得了应得的尊重 事后觉得裸辞也不过如此。。

想告诉大家 放弃是人生的必修课 学会放手错的人和事才能得到更好的 而你值得更好的！

最痛苦的大概是青春期的时候吧。
被学业压得透不过气来；觉得父母只会在意我的成绩，只会用打骂来管教我，却从来没有关心过我的心理状况；对人际关系特别敏感，怯懦自卑的讨好型人格。
现在回想起来，我应该有过很长一段时间的抑郁症。
已经是过去很久很久的事了，每次翻看以前的日记本，甚至只是想到当时的心理状态，眼泪就不由自主地往下流，真的很想回去抱抱那个孤立无援的自己。
但是时间真的会治愈很多，与其说是治愈，不如说是让人忘记。
还有在漫长岁月中缓慢地、至少也是一步步地在成长，开始觉得自己终于在慢慢掌控自己的人生。
在网上看到中学生发的抑郁情绪，会共情到心疼流泪，但是也终于到了可以用自己的经历安慰她，这一切都会过去的年纪了。

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那时候还在国内上大学，记得是大二那一年，年底评奖学金，按照成绩和我所拿到的几个国家级机器人大赛的奖项，我是可以拿到一等奖学金，大概是8000块人民币，虽然不算很多，但当时对于学生的我还是很大的一笔钱，而更不要说一等奖学金带来的荣誉。

本来信心满满，但很遗憾，当时的班长为了“公平起见”，修改了一下规则，国家级的比赛只能加分一次（我当时有3个国家奖项）。我很遗憾，只拿了二等奖学金，而一等奖学金则是这位修改规则的班长获得。而我找到班级和老师理论，最终也不了了之那也许是我这辈子第一次经历社会的暗箱操作。不谙世事的我，给我妈打了电话，还哭诉了一场，最好笑的是，我哭诉的时候，还知道冷静的告诉我妈，我不会想不开的，哈哈，现在想来真是一件再小不过的事情，而且还有点好笑。不过也深深理解当时的自己。

好在后来，我暗暗下决心，继续努力，再后来，班长换了，规则依然按照学校正常的规则评奖学金，接下来的2年，我依然是一等奖学金，基本上可以拉第二名50分左右。抢回来自己的荣誉。后面每当回想起这段经历，都会让我自己唏嘘不已，社会上的不公平随处可见，预期哭爹喊娘，不如把自己反复历练，用绝对的实力来回应不公平，既然无法杜绝不公平，就让不公平的天平倾向自己。