【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

失恋三个月，觉得年纪越来越大了，有女生好朋友说男生都是很在意生育价值的。所以都很在意女生的年纪。面试也不顺利，刚挂了一家，身边的朋友拿到了大offer。不过我看身边的也每个人都有每个人的烦恼吧，也许运气是守恒的，我就快要转运啦。

我从未想过，我会在这样一个普通的日子里，变得如此勇敢。那是一个阳光明媚的午后，微风轻轻拂过我的脸颊，仿佛在鼓励我。我心中的那个人，一直在我的生活中，默默地扮演着重要的角色。

我们是朋友，知己，彼此分享着欢笑和泪水。每次他的微笑，都像一束温暖的阳光，照亮了我的心灵。我想，也许，这就是爱吧，那种让你心跳加速的感觉，无法抗拒。

但是，我一直在犹豫，害怕破坏我们之间的友情。然而，今天，我决定不再沉默。我要告诉他我的心情，我要勇敢地表白。

我找到了一个宁静的角落，我们两个坐在那里，微笑着聊着天。我感到心跳加速，嘴唇略微颤抖，但我不会再逃避。我抬起头，凝视着他明亮的眼睛，然后轻声说出那个让我心情翻腾的句子：“我爱你。”

他的眼神变得温柔而暖，我看到他的嘴角微微上翘。他接着说：“我也一直在等待这一刻。”

我的心里涌起一股幸福感，我们的手紧紧相握。那一刻，我知道，告白是正确的。我们勇敢地面对爱情，成为了彼此生命中的最重要的那个人。无论将来会有什么样的挑战，我都知道，我们将一起克服它们，因为我们的爱是真实的，坚不可摧的。

爱情，有时候，就是要勇敢地说出来，去追求自己心中的幸福。我庆幸我做了那个决定，因为在一起，是正确的选择。我们的爱情故事，只会变得更加美丽。

以前英语没有在学校好好练出来，刚上班那时组里都是美国人印度人，超级紧张，整天担心自己英语不行， 听不懂别人说的也没法很清楚发达自己想说的。后来经过整天沉浸式英文环境的磨练，越来越有自信，组里开会私下交谈都毫无压力，觉得英文这东西就是要多练，越练胆子越大，也就越熟练，越愿意说，恍然觉得这不过如此的事了。

上個學期開學初，興致勃勃地去參加了學校的籃球社團選拔，雖然知道自己不算頂尖，但至少大學四年都在球隊中度過，畢業後也持續地和朋友切磋。一直都想體驗看看美國的籃球文化，殊不知選拔當晚凌晨收到拒絕的郵件時，整個人失落到極點，好像世界崩塌一樣，感覺自己過去的人生都被否定... 自己也很驚訝自己居然會難過到哭到難以呼吸，可能原本期待太高了吧！
但現在回想起來，好像漸漸的習慣被拒絕，不知道是不是一件好事！？半年前對自己失望的感受變得像在看別人的故事，好像也沒什麼，習慣就好～ 當然，我還是愛打籃球！！

博四的时候。当时在投的一篇paper一直被拒。这个paper做了有两年多了，导师也投入了很多精力。做的时候导师很有信心，觉得很solid，一定可以中。奈何reviewer一直以innovation不足为由拒稿。当时的我特别焦虑，已经开始接受心理辅导，一方面因为才疏学浅实在想不到可以修改的地方了；一方面由于焦虑，最近工作效率也特别低。后来跟导师私下聊了一次。本以为能得到导师的一些安慰。没想到导师却说可能我不适合读博，劝我退学。当时听到导师这么说真的很难过。终于在又一次拒稿之后，导师跟我说，如果再想不到新的idea，就不再funding我了。我听到导师这么说如遭雷击，还问了一句老师是不是要开除我。导师说没办法啊，你想不出idea啊。我又问导师能不能再给我一次机会。可导师说他当时约了人吃饭，马上就要走了。当时的我真的整个人都是恍惚的，直接瘫坐在地上了。看着老师走远，我还喊了一声老师。老师回头看了我一眼，转身还是走了。那一刻真的是我最痛苦绝望的时刻了。当晚给家里打了很久的电话。最后下定决心转到了其他组。后来转组成功，还认识了现在的女朋友，养了两只猫，心情也变好了，不再看心理医生了。现在回头想想。还是觉得转组的决定是对的。自己能力有限（科研能力和抗压能力），真的不适合继续留在之前的组了。后来转组的时候，前导师也没有为难我。新组的导师很supportive，我也找到了自己的最佳状态。虽然面临延毕，但我可以接受。最关键的是我现在依然对未来充满希望。
最后求一波大米。最近在找实习，需要188大米才能看面经。
感谢。
希望大家都可以挺过自己人生的至暗时刻

时间的确是可以疗伤的。

回想过去，当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情，有好几件：
1、远古时候，有一个自己超级有信心能拿第一的考试（不是普通的），结果，不光没有拿第一，甚至没有上榜。我当时真是觉得灰心丧气，绝望痛苦，都怀疑是不是卷子被纂改了，也差一点怀疑自己的能力了，怀疑以前拿的第一是不是都是虚幻的。两年后，在同一个类型，不同级别的考试中，我终于拿到了我觉得是迟来的好成绩，这份怀疑才烟消云散。如果没有这份成绩，我认为我可能不会觉得这个事情“不过如此”。

2、还有一个也是考试的东西，类似性质，也是花了两年时间，才从另外一个考试中得到解脱。要总结一下考试的经验。:)

3、在公司工作期间，入职不久，为了尽快show给老板看自己的launch，结果在错误的时间，launch了一个有bug的产品，影响是数十万到百万美金。当时的反应就是，完了，估计要拿差评了。心里一万匹草泥马奔腾。后来发现，这并不是啥大事，估计主要是公司不在乎这些小钱？不过我的确从中学习到了，一定要认真细心。在现在这个雷人的年头，如果犯这种事情，估计已经被雷了。

我觉得应该是GRE的时候，我考了三年，应该属于最漫长的那一种了吧。我在大二的时候，其实是想毕业直接工作的。但是当我遇到实习的老板，他告诉我他的经历之后，我就改变了想法。他说他就是直接工作了，后来一直很后悔没有读研究生，导致他的晋升速度各种被卡。但他又已经抽不出时间去学校了，因为他已经有了他自己的家庭。工作繁忙，家事繁忙，他有了太多的阻碍影响他人生的决定。所以他告诉我，如果有机会就把研究生直接读了，以后也就不留遗憾。

我听了他的观点开始准备GRE，但一开始我就三天打鱼两天晒网。GRE的单词很多，我找了本书开始慢慢背。因为没有时间的压力，我就空了背，忙了就停。过了一段时间也就彻底停止了。单词可能总共背了1500个，题就刷了一两百道吧。过了那么一两个学期那时候已经大三上了，我和同学聊起才发现GRE得赶紧考。我重新回去背单词，但发现背的那些早就都忘光了。

因此，我又从头来了一遍，每天背单词刷题练写作，总共练了两三个月，就到暑假了。一开始暑假想好好搞，但是回国之后国内同学聚会出去玩，心又散了。去考了一次GRE，只拿了308。

真正紧迫起来是到大三下，因为那时候我意识到真的时间不多了。我开始疯狂背单词，刷题，那段时间一两个月都是不见天日。不过还是有成效的，我再次考试就到了322。然而和我目标分数还是有些差距。

我继续背单词，刷题，练写作；又过了一个多月。那段时间我基本足不出户。课能不上了也就不上，所有社交活动也和我无缘了。终于在申请记得10月我把GRE考完了。

我还记得出成绩的时候，我在电脑前做了足足三分钟。以为心情会很激动，但却意外的平静。我感谢我这几个月的努力没有白费。考完再回想过去，那些日子也没有那么煎熬。我唯一后悔的就是应该一鼓作气，这样也不用受那么久的折磨。

最后祝要考GRE的小伙伴加油！

2020年底，我失恋了，我整个人崩溃了。
他是我最喜欢的人，我们一起在活动中认识，
经常一起参加各种剧社、课程，一起组织活动，一起探索整个城市的乐趣。
我觉得他是我的灵魂伴侣，我什么都跟他说，他也什么都跟我说。
时间过了大半年，他去参加了精神传销的课程，慢慢的他变了。
也许是理想主义，也许是纯爱战士，也许是恋爱脑。
我是一个愿意为他付出、愿意割肾的人，我愿意把一切都给他。
到那时他变了，他开始变得冷漠无情，变得眼前只有利益。
他让我也交十几万去拜师上课程。
如果他需要，我愿意付出我的一切，但前提是他在意我，把我当成共同体，而不是像当时那样，拿感情来利用我。
如果你爱我，我愿意付出一切，如果你只想着我给你钱，我愿意把钱全部烧点，也不愿意给你一分钱。
我想进一切办法去帮助他，没用，他最信任的人，是课程上的老师。
我整夜，我第二天打电话给我最好的朋友，说我不行了。
我朋友说我那天整个人神情呆滞、整个人都被掏空一样。
请假直接带我去了精神科，各种检查，各种测试。
中度抑郁、焦虑、强迫，给我做了经颅磁什么的治疗。
那个机器电圈放在我的脑袋上，按频率放电那种，没错，电疗。
我整个人崩了，我压根哭不出来。
我最迷恋、最依赖、最渴望的人，突然把我抛弃了，他只要我的钱。
我很崩溃，整夜整夜睡不着，吃不下，我变得很痛苦，我觉得生活无望，我没有继续生活下去的任何动力。
我开始找心理咨询，我开始去精神科治疗，我开始找认识他的所有人去帮助他，我找遍了我所有的朋友帮助我。
我精神科复诊的时候医生给我开了药，说稳定我的情绪，我说，只要我不痛苦，干什么都行。
然后我就开始吃一堆药，慢慢变得没那么难受，情绪好像被剥离了，但是也有很多副作用。
手抖、思想吃顿、容易发呆、整个人像一个傻子，嗜睡。
每周一次的心理咨询，咨询师也给我带来了很多陪伴。
那时候，我才开始倾诉、开始哭出来，把心理的难受委屈说出来。
从一开始我对咨询师说：我想用尽一切办法挽救这段关系。
到后来慢慢我开始关注自我，开始不去聊他的事情。
我开始注意到在这段关系中被PUA到我，被gaslight的我，
开始慢慢共情、在这段关系中全心全意付出但被忽略的我。
大概是第六次第七次咨询的时候，我说，我改主意了：我想放下这段关系。
我辞去了外企朝九晚五的工作，离开了熟悉的城市，回了老家。
那是我最痛苦的一段经历了吧，因为一个人，我放弃了工作、当地的朋友、各种生活圈、我放弃了一个城市。
那时候我想出国，离开城市、离开省份还不够，我还想着要出国。
我把精神上的药也停了，我吃了药像傻子一样。
我就开始各种准备、申请签证，前前后后三个月。
出国后心理咨询师也陪伴着我，每周一次。
她说看到了我自己，在我人生最痛苦的时候，没有放弃自己。
我告诉我我最崩溃的时候已经过去了，以后再遇到什么事我都无所谓了。
人生可以随便折腾，想怎么样就怎么样，什么买房、结婚，统统扔到一边。
从开始的每天99%的时间用来反刍痛苦，到后来慢慢的，变成每天几个小时。
每天几个小时变成每天那么一会，再隔几周，我几天才会想起来失恋的痛苦、怨恨，
直到有一天，我感觉，对我的影响不到5%了。
那是我出国去日本半年后，我前后花了二十个小时爬富士山，
我下山的路上，看到明媚的太阳，感觉自己焕发新生了。
我时隔大半年，重新发了朋友圈，获得了一百多个赞。
时隔大半年，觉得自己好像终于放下了。

也许我不会原谅，但是我已经放下了。
也正是那一次的经历，让我出了国，在国外生活。
我开始一个人旅游、一个人生活，开始学会照顾自己，
学会离开舒适的环境，自己学着做菜。
我变得越来越好。

那时候的我，在人生的道路上用力呼喊：
我的人生已经无所畏惧了。

在我读博士的时候，实验室的老板对学生的要求非常高，每年给博士生TA或者RA经费的标注是要看能否发表在顶级会议上的论文。在我们实验室，如果一个博士生连续一年或者两年都无法发表在顶级会议上的论文，那就可能面临被要求离开实验室的局面。

我刚开始读博士的前几年，发表在顶级会议上的论文一直遥不可及，每次投稿都被拒绝，让我感到非常绝望。看着同龄人或者校友纷纷发表优秀的研究成果，而自己却一直处于低谷，心情沮丧不已。

后来，在攻读硕士学位时，我选择了ABD离校并且开始工作 工作也是跟研究相关的 而且大大锻炼了我的科研能力 过了一两年，老板联系了我 可以让我远程完成博士学位。这对我来说无疑是一次转机。在remote大概一年时间里，我继续努力，连续发表了两篇论文。然后，我着手整理之前在学校发表的所有论文和实验报告，并将它们迅速整合成一篇完整的dissertation。Dissertation写好后博士毕业的答辩非常的轻松而迅速。

这段博士生涯的曲折经历教会了我坚持不懈，充分利用资源，迎难而上的重要性。以后面对困难时我会想起曾经的挫折，这些挫折锻炼了我的意志，让我更加坚强。

加米！ 楼主加油！ 我当时phd等录取结果，没录取，又搞了一年，觉得不过如此