【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

每一次小学初中高中的周考月考季考期末考。甚至就算是高考发挥失常现在看来对我的人生也没有那么大的影响 （当然层主绝不是有钞能力的那种人）。高考发挥失常从一流985去了末流985，当时觉得人生从此就灰暗了。但是后来在大学也度过了快乐的四年时光，交到了好朋友，研究生也顺利申请到了最适合我的项目。现在想想即使我高考发挥稳定，去了心仪的一流985，大学毕业的时候我可能还会最终去向现在的硕士项目，做跟现在一样的工作。兜兜转转，我还是那个我。

高考时成绩不理想，感觉自己要完蛋，结果至少有个学上。
上大学时对自己很迷茫，感觉自己毕业后就凉了，结果学没上完就出国了。
出国时英语不好，对于去了美国能不能顺利完成学业表示怀疑，结果还比原定计划早毕业了。
毕业后感觉自己就要庸庸碌碌的干着不称心的工作，结果去读研究生了。
上研究生时第一学期有门课拿了C，继续感觉自己要完蛋，发量减少ing...结果毕业时其他都是A和A-。
毕业后第一个Offer在毕业典礼时被撕了，感觉自己继续要G，结果教授让我去做RA。
换了新工作，干了一年多公司跪了，感觉自己咋就能不能平平顺顺呢？结果在lastday之前找到了新雇主。
今年7月份被公司裁员了，找了3个多月的工作，面了好几家公司暂时还没一个成的，感觉自己很悲催，但是感觉应该还有救。。。
一路走来明白了“天上飘来五个字，啥都不是事”，肉提上也是越来越皮糙肉厚。

2018 年裸辞找工作，一开始信心满满准备大杀四方，结果本来是打算拿来练手的公司，offer都拿得很艰难。找工作找了两个月，最后只能跟男朋友借钱生活，每天在咖啡厅恶补八股文算法，以为只能找个小公司凑合了………最后去了当时的梦中情司，还拿到了不错的职级，轻舟已过万重山

从小都是很开朗的孩子，很喜欢幻想，上课也很积极，很喜欢语文，然后到了初中，有一次上语文课的时候，在课上开小差，在草稿纸上写一些中二少年的语言（懂得都懂），然后被语文老师抓住了，他不仅嘲讽我，还当中把我写的东西念了出来，作为一个初一的少年，打击可想而知。现在想起来，仍然会难过，我觉得他在某种程度上，让我成长了，但我依然讨厌他。

（大家好 我想加小米）
以下是分享：
我是属于青春期被家庭否定 导致不自信 怀疑自己。很多独自在外的夜晚都会emo到，觉得自己什么都做不好。

而慢慢地走出来了，觉得人生也就是一场体验。不论如何，环境不变 心态变。原生家庭、不好的回忆..Let go啦！不过如此。

刚开始转码的时候，   非常痛苦。 书上面的东西感觉都能明白，但似乎无法理解CS的工作逻辑。例如，链表可以带有头节点也可以不带头节点、翻转链表时的一些操作都觉得非常奇怪。自己也明白这只是CS入门非常基础的东西。   一开始为了构建知识图谱而极少花时间编程实现，所以这些内容其实自己都没实践过，难以深入领会。

直到后来做了一些项目后， 回头才发现当初的自己多么可笑：欲速则不达。   只有经过动手、实践，才能容易地理解CS的工作逻辑，进而融会贯通，也就不觉得难了。

在北美读MFE的日子里，我曾以为找量化实习是一件顶天立地的大事，仿佛整个宇宙的运转都要依靠我是否能找到那份工作。我把自己关在房间里，日夜奋战于Python和C++之间，研究着各种衍生品定价模型，就像是沉迷于一场无法自拔的爱情，却忘了爱情之外还有风花雪月。

那时候，每当收到拒信，我就感觉自己像是被时代抛弃的孩子，宇宙无情地将我辗转于各个拒绝之间，我的内心充满了绝望和痛苦。我开始怀疑，是不是自己太过平庸，不足以进入那些华尔街的金融大鳄的视野。每天晚上，我对着电脑屏幕上的代码发呆，仿佛看到了自己的灵魂在二进制的海洋中沉浮，那些0和1就像是上帝用来嘲笑我的密码。

但时间是最好的老师，它悄无声息地教会了我：所有的绝望和痛苦，最终都会变成“不过如此”。当我在一次次的失败中慢慢坚硬起来，我发现自己开始能够以一种旁观者的姿态看待这一切。我开始理解，找实习不过是人生很长很长路上的一小段旅程，它不应该定义我的全部。

后来，当我在一家不起眼的小公司里找到了我的第一份实习，我才恍然大悟：那些大公司的拒信，那些夜以继日的努力，那些绝望和痛苦，都不过是人生给我的一次次试炼。我开始享受生活，享受每一次代码的调试，每一次模型的构建，即使它们并没有带来我想要的结果。因为我知道，这一切的经历，都在塑造着一个更加完整的我，让我在量化的世界里，能够更加从容地舞蹈。如今回头看，那些曾经的痛苦和绝望，不过如此。

疫情的时候不幸成了crime victim，因为告诉了朋友我的经历，被罪犯又威胁起诉defamation和被告上了学校说我defame他影响他学习。当时真的是一边觉得mmp日了狗了一边又觉得天要塌下来了。后来通过校警的帮助，找的了社会上的慈善机构的免费律师，打赢了学校的官司，也报了警。虽然知到他不可能蹲监狱收到他该受的惩罚（当初懵片儿了没有立即收集证据），但好歹学校的title IX给了个还算公平的判决。现在想想只觉得很幸运，能有身边朋友的支持，能有幸找到三个免费律师帮助处理各方面的事务，能打赢官司。

第一次离家上大学，是当时最让人痛苦绝望的。因为知道这个学校是有名的卷王之地。更因为去了自己感到害怕的专业（被调剂）。人家都是开开心心去上学，而我确实一度出现了腹痛，我知道那是因为不想去，因为害怕的生理反应。
现在我已经释然了，经过一个学年的生活，虽然作为i人，还是有很多不适应。但是总算是适应了大学生活，学习和社会活动也不比其他人差。之前担心的人间地狱模式，也还行。所以人要有信心。坚持下去就是胜利。

在我读书的那段时间，我一直在努力兼职打工，为生活贴补家用。每天默默地在dining hall里洗盘子、擦桌子，以及在暑假里参与housing的搬运工作。那时候，我感到痛苦不堪，仿佛错过了许多同学聚会和朋友相处的美好时光。

特别是在housing的暑假工作中，要搬运笨重的家具，每天都是汗水和劳累的交织。薪酬虽然微薄，但我坚持着，因为我知道这是我成长的一部分。那时候，我学到了不少生活的真谛。责任心是我最大的收获之一，每一次洗盘子、搬运家具，都是在锻炼我的耐心和毅力。

当时的痛苦伴随着努力工作，然而，随着岁月的流逝，我逐渐看到这些辛苦的背后是一种成长和坚韧。虽然错过了一些社交时光，但这些经历教会了我如何独立，如何在困境中保持乐观。现在回想起那些日子，我发现那段经历并非徒劳无功，反而为我带来了更多的勇气。在那些痛苦中，让我学会更加珍惜现在的一切。