曾經以為到手的幸福

第一次發文, 純粹抒發心情, 希望大家不要太苛責 > <

我是一個台灣女生, 從小在美國出生長大, 除了初中高中在台灣讀書 剩下的時間本科, 研究所到工作都在美國

一年前的時候認識了最近剛分手的男友. 他是中國人, 也是我第一位真正認識進而交往的中國男生, 以前讀書的時候因為待的美國地方 很少有機會認識到中國人. 剛認識他的時候覺得中國男生好有魅力 詩書達禮, 成熟, 又非常體貼女生(相較於之前認識的台灣男生還有美國的男生) 然後剛好家裡的爺爺奶奶外公外婆祖籍也都在中國 所以那時候家裡非常支持我和這位男生交往相處 (爸媽一直是中國粉, 一直希望我找位中國男生, 妹妹從小的志向就是以後嫁給中國人).

我剛認識他的時候我們兩個住在距離一個小時的不同城市 那時候我研究所剛畢業開始了一份postdoc的工作 於是從外州搬到與他相隔一個小時的城市  一次機會我必須要到他就讀博士的學校一週而進而認識

我剛認識他的時候 剛結束上一段四年的感情不久, 那段感情熬了太久,結束的時候我整個人已經身心俱疲 我告訴我自己想先休息一下再進入下一段感情, 再加上這份postdoc的工作需要我在兩年內搬到幾個不同的城市 所有的不確定性讓我有所保留 但是和他見面了幾次 某一次見面我們長談了非常久 那時候我告訴了他我的所有顧慮, 之前的感情經驗, 還有對未來的想法跟夢想 他告訴我 他是真的非常喜歡我(還說了一見鐘情的話), 不論如何他不會像我的前任一樣對待我 因為他會好好珍惜我 也會不盡一切的支持我在工作生涯上的發展 他那時候的真誠 再加上所有的話跟承諾都填補了我過往在感情上得不到的各種缺口 還記得長談完晚上回家我跟家人說 如果這輩子不嫁給他我不知道還要嫁給誰了

我們在一起不到幾天 有一天他打給我緊張的說有一件事情要告訴我, 他說因為他是獨子的關係 希望以後還是可以回國 (在一起前他說會待在美國)之後可以照顧父母, 所以在以結婚為前提交往的情況 不知道我會不會答應這件事. 當下我腦筋一片空白 因為我的一輩子只有台灣跟美國, 想到要踏出自己的舒適圈搬到不同的地方過著下半輩子的生活 一時之間有點恐慌 過後我打給了父母, 沒想到爸媽竟然覺得這不是太大的考量點 他們認為尋找另一半找到對的人哪怕今天到了地球的哪個角落都不是問題 重點是兩個人在一起互相扶持,照顧,跟努力 兩個人在一起組建的家就是家 (還說了home is where your heart is之類的話). 於是我們說好等到兩個人之後找到正式工作 五年後我就跟他搬回中國

後來我們認識了不到一個月 眼看我要離開那座城市要搬到別的地方的時間就要到了 當時疫情還沒趨緩 當我得知搬到下一座城市也是遠距上班的時候 我的父母提出了個建議, 就是何不我搬去他的城市? 既然以結婚為前提交往何不多花一點時間相處? 再加上他的城市房租也都比較便宜的情況下還有他的父母也非常贊成的情況下 我就搬去他的城市了

認識他之前我就知道他是個完全不會下廚的人, 他在美國讀博士的三年之中都是天天外食搞定的. 所以我搬過去之後天天幫他燒飯, 原因是省錢再加上吃得健康, 交往前也會煮飯 但多半是之前交往對象煮的 但我非常願意付出 因為只要他吃得開心一切都值的了 交往在一起的第一個過年 我學習煮了六七道菜然後親手包水餃 這是我第一次這麼做 因為希望能幫他解一點思鄉愁 還有我第一次覺得找到自己中國人的根的感覺 (過往在美國因為沒有放假, 所以都沒有特別過年)

我們剛開始交往同居的後第一次跟他的父母視頻 我很開心見到他的父母 也感謝因為他們而讓我有這麼棒的男友 他們與我前三次的視頻裡不斷的告訴我希望我不要介意他們家的背景 他們家上一代是農民 出生在比較鄉下的地方 而我父母是大學教授 我和他父母說我以及我的父母完全不在意這些 金錢, 家庭背景顯不顯赫都不重要 重要的是兩個人互相真誠互相珍惜

前三個月交往的甜蜜期就不用多說了, 他為了我第一次在朋友圈發了我們的合照, 也不斷的告訴身邊的朋友我就是他想要娶的人 可是大概進入第四個月的時候 那時候疫情一直沒有好轉 他說他非常的想家 (那時大概一年多沒回家了), 每天都關注著疫情的案件跟趨勢. 但是即便每兩天和家裡視頻還是無法讓他開心起來, 在一次與未來工作主管郵件聯繫後得知自己被assigned 一個不理想的職位 他可以說是跌落谷底 因為從小就是全班全校第一名 國內名校畢業後來到美國讀得也不錯的博士學程 這些種種對生活的不滿讓他成為了一個對美國感到厭惡的人 時不時的心情低落想回家 說不是因為我就回國了(國內曾經給他一個很好的offer） 這中間我常常很努力的想讓他開心 我學習把自己工作上的壓力都演藏起來 就是希望把最開心最好的一面留給他 我每天煮飯時常買好吃的就是希望替補他媽媽無法在他身旁替他煮飯的機會

我和他的關係大概在他的父母知道我有學貸這件事急轉直下 我在跟他剛認識的時候就告訴他我有學貸這件事  但不知道是不是文化差異 在他父母知道我的學貸金額後無法理解 希望他請我爸媽把這巨額的貸款清掉不然他們要訂婚有點困難 我理解他的父母希望小孩以後不要太辛苦的心情 但是我父母的教育比較西式 家裡有三個小孩 一個讀碩士,藥學 跟準備醫學院 這些學費都是跟美國聯邦政府申請學貸 父母認為只供小孩讀書到本科前就算完成了義務了 剩下小孩要靠自己的努力 學貸也是小孩對自己未來的投資 不過當然這中間父母關鍵時刻還是會幫助我們生活費 車子也是父母幫忙買的 這中間還有一些財務上的細節就不多說了 但是當時我很茫然 也許我太天真 以為我們的愛情不是建立在這些外在因素之下

這段感情開始出現裂痕來自於他心中一直有個因為不能回家的而造成的缺口, 分手後我們理性的長談 他說因為他心中的那個缺口一直無法被填滿 所以他漸漸的不能付出愛. 但我不知道是不是因為我長期的付出而讓他覺得理所當然 我也不知道是不是因為他從小習慣了接收家裡的愛 再加上成年後因為外型上的優勢也很容易交到女朋友 所以也都是習慣接收著別人的愛 進而變得自私不能付出 有一次疫情期間因為在台灣的外婆病危 我不顧一切的趕回去見家人 回來後裝的三箱行李全是我媽媽跟我買的給他的衣服跟他愛吃的 沒想到到了機場他覺得接機浪費時間讓我自己晚上扛著行李自己搭shuttle回去 當然我也體會他當時的忙碌 回去了之後我問他要視訊為何不好好和我媽媽打招呼 說帶回來的都是媽媽的愛心 但他說那不就值個多少錢而已 有什麼了不起嗎 (那時因為學貸的關係他已經不是很喜歡我媽媽了), 陸續還有非常多事件 大致上起源於他的自私 (他可以為了朋友請假接機, 但我搭飛機去找他半夜到機場 他說隔天上班很累我可以自己搭車, 當然這也是我同意的)

一切的結束都來自於陸續的言語暴力. 他因為想家只要聊天聊到關於他媽媽但我有不同的觀點時 就會不斷重複的說”你是不是討厭我媽？你是不是討厭我媽?” 某次講到未來要陪他搬回國跟公婆同住這件事 我解釋因為文化的不同 我prefer跟公婆住隔壁或很近 但我的家庭還是希望能保有我自己的隱私 這時他情緒一來叫我滾出他的地方 這是他的第一次言語暴力. 後來陸續出現兩人心情不好他情緒一來搥牆摔東西的行為 我那時候因為愛他所以認為每個人都會有缺點 我也有缺點 所以也許發洩完就好了 直到最近一次在他畢業候我陪著他一路橫跨美國搬家到他的工作地點後 某天我下班後算好他下班時間 煮了三道菜等他回來 我們討論到了幾天前他提出讓他的母親來美國居住的事情 因為他住在1B 只有一張床 所以希望我和他的媽媽一起睡一張床三個月 我對於他的母親 從來都沒有任何埋怨 我甚至之前一直幻想著哪天和他回家鄉與他母親一起煮飯的時光 但因為文化不同 我不習慣與非親人或伴侶的人同睡 那時我手上邊準備好最後一道菜的同時提出了其他可以讓大家住的舒適的提議時 他認為我的想法荒謬 並且嫌棄並不尊重他的母親 於是情緒之下再次的叫我滾出去

之前我告訴他 如果再隨口說出要我滾這種話 我下次就真的走了 這次我做到了 自己一個人收好行李箱 搭了電梯走了 走到人來人往的街道內心非常的恐慌 腦子裡浮現的就是五年十年後和他搬去中國 他哪天為了他父母不高興了也會叫我滾 到時候人生地不熟我要去哪 隔了幾天我回去拿剩下的東西 一到房間 他已經幫我把東西全部整好 有些放垃圾袋 但是過後又希望我別走 我的心像刀割一樣 但我還是走了

剛交往時他曾今說過 婆媳之間有什麼問題 第三者扮演了很重要的角色 我和他媽媽還沒正式相處過 就間接衍生出這麼多的drama 他曾經說過我是他見過最善良的女生 (可能是從事醫藥業 從小就很愛心), 但現在回頭看 不知道是因為善良而被佔了便宜 還是是文化差異?

這是一段失衡的愛情 在這段感情我得不到關懷與愛 我長期的付出 把自己縮小 但是最後分開的原因卻來自於他心中的那個缺口 一開始我感到憤怒 覺得自己是受害者 付出的都落到海裡了 但後來我不再生氣了 因為也許他心中的那個想見家人的缺口就是無法被填滿 也許他還在學習當中 但是我所有的付出是我對這段感情的真誠  我真的很努力了, 這段感情我也向他學習了許多, 許多看待事物不同的想法跟見解, 這都讓我很感謝他

原本討論著之後要結婚的事 但不會發生了 原本以為快到手的幸福但如今離我很遙遠  看著自己散落的行李 覺得些許狼狽 但我知道繼續走下去也許我不會幸福 現在的我需要的是時間療傷

*之前因為前男友而認識到這個平台, 很喜歡版上的內容, 謝謝讀到最後的你/妳


补充内容 (2021-09-15 10:11 +08:00):
謝謝大家的回覆，看了大家的鼓勵覺得很溫暖，思緒也清晰了許多。還有有些言詞表達上如果有什麼冒犯到的 也不是有意的。再來我的確是個台灣女生沒有錯，和前男友在一起的這段時間已經習慣了一些跟他共同的用詞。再次謝謝大家的關心！

男方phoenix man，以为找了个书香门第的医学博士，将来赚钱多多轻松实现阶级跃升，没想到医学博士背着一大笔学贷，男生折腾了三十年，一路披荆斩棘从农村拼到美帝，却还是没有逃离“贫穷”的深渊。
加上工作也不顺，男生就吵着要回国，不是因为他想念家人，而是因为他在美国感情事业都期望落空，他想回到曾经让他一路凯歌的过去。
男生指责女生看不起他妈，其实是他自己看不起他妈，他们全家都太执着于“来自农村就是低人一等”这个自卑情结。从而把内心的自卑投射到对方的身上，所以听不见女生合理的需求。
女生放手是对的，这个男生需要很长的心路去接纳自己出身不好以及能力也并不出众这两个facts，有些人一辈子都想不明白，女生没必要陪他，不值得。

快要到手的幸福？姑娘你没傻吧！！！！明明是好险避开的鸡飞狗跳麻烦不断的下半生好吗。。。。。感觉可能还是文化差异，那种凤feng凰huang男极品婆婆的电视剧看的太少，凤feng凰huang男千万不能嫁在电视上已经讨论过千万遍了。。。他不断质问“你是不是讨厌我妈”这句话是出自他对自己家庭的自卑，极度自私只愿意索取不愿意付出不是因为什么不能回家，是因为他已经习惯了周围的父母都以他为中心为他奉献并把一切视作理所应当，这样的性格是很难改的。。。这种人能在婚姻之前分手简直是不幸中的大幸好吗。。。。

MM我觉得你已经做得很好了。从你的描述里面你对这份感情非常真心，而且你的父母也很包容。我觉得你在这段感情中应该是付出了100%的真心，你没有错。他不应该对你说滚，也不应该要求你和他的妈妈share一个床住，不应该对你的父母不礼貌。

其实你们之间的很多问题已经大大超过“文化差异”来解释了。我觉得是这个男生本身暴力倾向+有一些原生家庭问题+性格不够成熟

首先，在我认识的大陆的绝大多数朋友都是夫妻独立住房，没有和父母一起住的。当然会有人在某些特殊情况下和父母一起住，比如需要父母帮忙带小孩。但是大陆的大多数女孩子也希望有自己独立的家

其次，关于他说想家的问题，在这个论坛的绝大多数人都有同样的问题，都很想家。但是我觉得他把很多应该自己处理的压力给到了你，这样对于亲密关系非常不好。自己和伴侣交流苦闷的心情并没有错。可以在对方的怀里哭一下，或者很多下。但是以“我心情不好”为理由向对方宣泄自己的消极情绪是不对的。两个人可以一起面对困难，但是另一半不是彼此的情绪垃圾桶。在这点我觉得你的前男友性格不够成熟

最重要的是，我觉得你的前男友暴力倾向，“他情緒一來搥牆摔東西的行為”，以后可能会更糟糕。你现在离开是非常正确的选择。千万不要回头

通篇读下来我觉得你是一个非常美好的小姐姐，也希望你能够找到自己的幸福。希望你不要因为一个人对所有大陆男生失望。每一个人都是一个独立的个体。我的男朋友也是大陆的农村家庭长大的，我觉得城市或者农村背景的男生群体区别不大。广泛一点说，华人和美国人其实也有共同之处（比如美国人很多关系好的也会催你生小孩哈哈哈。。。）。重点是这个人是怎样的。我男朋友非常温柔体贴。完全没有考虑要和父母一起住，他的家人我虽然还没有见过，但是视频也感觉到他们很好。人无完人，也希望你和这位男生在未来都幸福

心疼楼主啊。
从你的表述看来，男方对于自己情绪掌控能力还不够，加上家庭教育成长环境的差异，你们生活势必会有很多矛盾，但他处理感情中的矛盾方式方法太过于粗暴并且孩子气，只能说不太合适罢了。

同样的事迹，换个尖锐的语气角度就可以让人感到人神共愤；但是楼主分手之后的描述，还能对对方留有余地，还在追忆好的事情以及从这个关系中得到的好处。真是让人心疼又爱惜，但是我相信楼主发帖绝不是为了博得同情。
你值得更好的，值得更适合自己的！希望楼主接下来一切顺利，也一定会有一个爱你的你也爱的人在未来出现。

BTW大陆也蛮好，四海皆可为家。

我们总是对爱自己的人恶语相向，也许只是因为笃定的觉得，他们会一直在身边，但，这是多么遗憾和难过的心情呀，bless..楼主很好，加油，总会遇到更好的哈

摸摸，会遇到更好的人的。很庆幸你在被挽留的情况下还做出了理性分析。没错，就算你一切合他心意，陪他去和父母在一起，也不能保证他不会对你言语暴力，因为他能说一次，就也能说第二次和第一百次。就算他改，甚至就算有一天奇迹发生他会长大会懂得尊重你，这个概率也不值得你再等。

文化差异是会有的，但这不是他错付你的理由。请相信大陆有很多好男生，别因为一个人而彻底失望啊姐妹！

离开他宝贝！

摸摸LZ 会遇到更好的人的 文化差异会有 但是这个人（至少在作为伴侣方面）真的属于比较差的

安慰下楼主，你值得更好的，读下来我觉得一直都是你在为他妥协，我觉得好的爱情不是这样的，离开他是一种幸运👍