【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

上高中的时候有次犯了个小错，结果导致可能没法毕业，最后虽然赔钱了事，但是当时真的觉得过不下去了……

工作的时候有次犯了个可能导致公司受到影响的错，当时连累了好几个同事陪我一起晚上加班+和客户赔礼道歉，最后虽然解决了但是被罚了一个月工资，感觉当时人都傻了……

申请研究生的时候被心仪的学校拒掉了 由于种种原因只能留本校继续读研 当时觉得自己无法让当下的环境做出改变了 所以很沮丧很绝望（因为已经在一个地方4年了 想换个环境）

应该是言语霸凌吧，来自我初中之前最好的朋友（叫她A吧）。记得当时年级里有一场拔河比赛，分为上下场，两场之间有一段时间的中场休息。休息的时候，我拉着我的一个朋友去旁边的跳蚤市场逛了逛，回来的时候却发现下半场的拔河比赛已经结束了，没能参加。虽然我有时候属于脑子里缺根弦的，很容易沉浸在自己世界里的人，就很容易和周围的事情脱节，但是确实是我的错误。

当时知道我错过的时候脸都要憋红了，心里真的特别愧疚，有好些人过来问我当时去哪里了呀，我就只能不停的道歉。我非常确定A一定会听到，她就在我的附近，但是当我回到家里翻看朋友圈的时候，有一种脑子要炸掉的感觉，全身被一种剧烈的情感淹没了。

A带头发朋友圈骂我，说她自己是一个嫉恶如仇的人，说对我感到恶心，说我是一个遇见事情就跑的懦夫，还有一些很恶劣的话吧就不提了，看到还有很多人点赞的时候，我真的不知道怎么办好了。我很在意别人对我的看法，这一切对于当时的我来说真的是当头一棒，我不知道应该怎么去面对大家，我不断的在想也许我犯下的错误真的太严重了，在想要不要再次郑重的和大家道歉，也许事情就会变好，但是我心里真的好难过好难过，我真的就这么不堪吗。甚至在之后的时候，会有人跟我说“时间会让别人看清一个人”，“妍姐不和你玩了是不是就因为那件事啊”（但是实际上我和A在拔河之前就因为吵了几次架，我就不太和她在一起了，因为每次都整的动静好大，搞的我好累就不太想继续了，现在想想她发朋友圈这样说我是不是她对我的报复。。。。）

我现在也不知道算不算完全过去了，但是她确实在很长的一段时间毁了我对于人的信任，不过如果是现在的我我会直接表达我的愤怒和难过，让所有人知道到底是一个什么样的情况，而不是默默咽下所有情绪。也谢谢她，让我太清楚言语的力量了，所以在之后一直保持言语上的善良。现在我只想抱抱曾经的我，你会喜欢现在的你自己。

关于A的后续，我只知道我们初中的水平不相上下，但是我去了更好的高中，上了比她好不知道多少倍的大学，即将获得荣誉学位毕业了，同时我也认识了好些真诚善良的朋友（谢谢陪伴。

补充内容 (2023-06-14 13:41 +08:00):

求加米啊啊啊！！！

和爱恋的人只有暧昧和亲近，最后人家找到了自己的一半，我那天塌下来的感觉和整个世界的灰暗感。当自己真正了解了自己，知道人生总能找到自己的精彩，自己的经历，慢慢的--真的是慢慢，最后发现竟然真的觉得整个事情没什么，自己其实都惊奇竟然可以走出来。

念了4年大学退学吧 现在又考个211读着 成绩虽然也不是很好 但至少不似之前黑暗

以前找工作：
第一步 志向高远
第二部 迷茫不知道如何实现
第三部 焦虑
第四部 拖延
第五部 逃跑，想回国，绝望

后来
第一步 志向高远
第二部 迷茫不知道如何实现
第三部 焦虑
第四部 心理建设
第五部 一小步一小步的clarify我的下一步计划
第六部 自信
第七部 面试成功，拿到offer
第八部 找工作嘛。。原来不过如此

现在
想跳槽了
第一步：回到最顶层循环。。。。

在高中阶段，我努力在所有科目中取得优异成绩，参加课外活动并保持社交生活。沉重的课业负担、考试、项目和大学准备让我感到极度压力。我常常感到压力和焦虑，认为任何一次失误都可能毁掉我进入好大学的机会。在那段时间里，我经历了无眠的夜晚、精疲力尽，并感到自己陷入了一个无休止的学习和追求完美的循环中。似乎没有出路，我的未来完全取决于取得顶尖成绩，还蛮痛苦的。

但随着我在高中阶段的进展和经验的反思，我意识到我自己施加的压力对我的身心健康造成了伤害。我学会了更有效地优先安排和管理时间，将任务分解为更小、可管理的部分。我发现平衡和放松也是重要的，通过参与运动、培养兴趣爱好和与朋友交流来缓解压力。逐渐地，我明白了高中阶段的压力虽然很真实，但它并非不可逾越的障碍。我学会了寻求帮助、调整自己的期望和提醒自己不要过分追求完美。最终，我发现生活中还有许多其他方面值得关注和享受而不仅仅是成绩和那份大学录取书。

求加米！！谢谢！！！

20年跳槽时候不顺利，面试很多onsite也不少，但是拿不到offer。但是我在面试中学到了很多，发现自己的不足，复盘总结，最后成功上岸

当年985高校，但是没好好读书，现在混的不行

我是比较敏感，很在乎别人眼光的人。。刚出国读书的时候语言也不好，也不敢和别人交流，总感觉自己讲英文的时候大家都在等着帮我纠错，害怕别人笑我口语差之类的，每天去学校上课 也不和别人怎么交流，这种感觉还是很窒息的，需要一直自我安慰。我也很怯场，可能比较不自信吧，觉得只有最好的才能自信，不然自己就是太差了。来的第一个学期做pre，硬生生的紧张了三周，甚至到了睡觉做梦都是怎么办我不敢做pre的程度，pre那周连续四天都没怎么吃晚饭，也不出门就自己闷在家里紧张准备，临讲前一天突然代码运行不了了，整个页面都乱套了，崩了那么久的弦一下就收不住了，感觉完蛋了世界要崩塌了似的。。然后就哭着给男朋友打电话，我说我完了我想退学，不停的哭，那天晚上就睡了三个小时，其余时间都在做心理建设，改代码。第二天上去讲的时候紧张的不行，我甚至都听不到别人在说什么，满脑子都是自己的那些东西，老师估计也是看出来了吧，安慰了我，慢慢过了一会我才变好，下来之后同学说我做的很好，讲的也很清晰，很感谢他们。后来复盘感觉其实那也没什么，怎么就天塌了似的那么难过，后来我也越来越熟练了，也不再害怕pre了，感觉这也不过如此，还是想说，希望大家都能自信，大胆讲出自己的想法和观点，别太在意别人的眼光，自信起来就够了。