【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

初中的时候被同学们排挤，每天一小哭，三天一大哭。
后来发现就是跟一些初中同学气场不合。高中换了一个学校，有了可以交心的好朋友。后来越来越快乐了！

在纽约住了20多年，太多感动的瞬间了。儿子5岁时带他坐地铁，我上车了他竟然没上来，我吓死了。很怕孩子被拐走。站台上的工作人员打着手语让我放心，我下一站回头的时候旁边人告诉我，说我儿子就在原来的地方和车站工作人员一起等我。善良的纽约人还是居多！

在纽约还有一次突然下大雨在一个店门口躲雨，一个司机从他的后备车拿出了－把伞给我。

写硕士小论文的时候，觉得快毕不了业了，焦虑到近乎每天以泪洗面，后来回想起来确实没必要如此，延毕一年也没有什么影响

今年美国tech layoff被裁了以后，回老家探亲。有天晚上因为一些堆积的琐事不可避免的跟我爸大吵一架。第二天一大早又被trigger了，使劲推了家里的厕所门，玻璃完全震碎了，我手腕抵在门上流血不止。之后发生的事都像在电视里看别人的人生，肌腱断裂，神经和动脉都断了，上手术台打麻药真的泪流满面，痛到窒息。好不容易做完手术，非常emo，害怕我右手废了；特别后悔，对不起陪我经历一切的我妈，恨我爸也恨自己。因为住院改了回美国的机票，在破旧拥挤的病房渡过了人生的至暗时刻，以及与家人团聚的最后几天。

现在时过境迁，每天积极复建，努力找工作（顺便求大米🙏），开开心心溜大狗，感觉那场意外是很久以前的事了。手腕还弯不了很多，但是不影响打字吃饭；跟我爸还是have a beef(关系紧张），但爱我者，二三子，足矣。没有愈合不了的伤口，也没有永远过不去的至暗时刻。选择情绪的哪一面，怎样去过每一天都由自己掌控。希望每个经历不幸的你都可以化解来自原生家庭的压力，好好爱自己❤️

应该是我大学被退学的经历吧。
在国内参加过高考的人都懂，奋斗了十几年就为了高考然后上一所理想的高校。我的学校虽然既不是985也不是211，但也是国家级重点高校，当时我们叫"一本"。印象比较深刻的是，觉得自己上了大学就可以放肆high了，不用学习了。当时还跟高中同学好了，异地恋。所谓的天天不务正业。
可能我的叛逆期比别人来的晚吧，大一一年，基本没学习，也挂了好几门课。大二开学，辅导员找我爸妈，直接劝退了。大学生被找家长，同学们经历过么😅。从一个成绩优异的"好学生"，到一个不务正业的烂人。重点小学，重点初中，重点高中，重点大学，然后十几年的心血消逝一旦。还好爸妈没放弃我，为了不让我成为"废人", 把我送出国了。于是，2011年，我来到了美国，开始了海外的留学生活。经历过之前一切的我，也是浪子回头吧，一路努力拿到了博士学位，现在也在美国有了稳定的工作，合法的身份。回想起以前国内的大学生活，无限唏嘘。既放下了，也感激爸妈当时的决定，还有当时的辅导员逼我走了这条路。唯一的遗憾就是没有好好体验过国内的大学生活。

应该是申请美本吧。

因为家里经济状况不那么好，所以支付不了昂贵的中介费，在高三之前的暑假尝试申请某机构的免中介费项目，被对方说家庭条件不够差，因为其他人有父亲得了癌症的…机构创始人和我语音，开出1/10的友情价，我发现仍然负担不起，只剩下自己DIY申请，准备所有材料和文书。

因为没能写出满意的文书，秋假ED ddl之前心情崩溃从数学课上直接离开，同学追出来找到我，我们坐在空教室里聊天，发现我们都想不出要怎么制造一个完整的故事线，讲述我们一生的故事。感到绝望而最终放弃了早申请。寒假的时候看见之前的考虑的中介发布申请结果，感到焦虑，而再一次联系他们，他们表示可以收我，但需要更多费用。我发现自己必须一个人解决这个问题。一个人坐在宿舍的阳台上，外面下着大雨，突然有了灵感，疯狂打字。朋友叫我，你还好吗？我说我刚刚好进入状态，每天看着别人的成功文书，觉得实在是太难了，因为这不是只要认真看教材就可以考出高分的考试，这里没有明显的评分标准，而也不涉及任何客观的知识。大学申请的中心是我自己的人生，在17岁的时候想要想清楚自己一直以来人生的意义是什么，找到某个一直追逐的东西实在很难，回想到过去常常后悔放弃了的东西，或者发现自己其实明明可以更努力地争取一些东西，其实自己有过机会，但没有意识到那些机会对未来有多大意义。在快要截止的一周前开始认真审视自己人生，常常觉得已经太晚了，但既然这个挑战在我面前，不如趁这个机会进行一些叙事练习。终于在截止之前两天写完了第一版，在微信好友里找到欣赏但不太有过联系的学姐们，尝试从她们那里寻求建议，一直不太擅长主动找人提问的我，发现其实如果尝试提问大部分人都比我想象的更乐意帮助我。

室友总是带男友回房间，虽然是放假，可在我自己桌前反而更难找到平静。最后我坐在行李间所有同宿舍楼同学的行李箱之中，灯每分钟都会自动熄灭一次，在那个环境里我终于提交了第一份申请（也恰好是我的唯一一份录取，现在在读的学校）。虽然当时觉得自己完蛋了，出结果之前每一天都觉得会没有大学可上，突然养成了长跑的习惯，在第一个结果出来之前那天很奇迹的一口气跑了个10k。（可能是一个目前以来人生的跑步巅峰。。）而收到录取的那天早上莫名地醒的很早，查看邮件发现发件人是X大，还以为是需要助学金申请相关文件，打开之后仔细看了好几遍才确认是录取，那时候才发现，原来我也可以做到呀。（虽然可能有好大的运气成分，但我大概也发现可以适当地寄希望于好运气）之后才发现其实申请大学只是人生中很小的一部分而已，之后还要走很远很远的路…（不过确实让我成长了超级多，所以也很感激于当时头铁没有放弃的自己）

初到美国，每一寸土地，每一朵花，每一个人都是那么的新鲜，我对这个新世界充满了好奇和兴奋。然而，当时我并不知道，这个决定将会带来无数我无法预料的挑战和转变。

我记得第一次我独自在美国的公共图书馆里找书，那一刻我觉得自己像是迷失在一个巨大的迷宫里，不知所措。我几乎没有人可以向求助，只能靠自己去摸索，去寻找。那一刻，我感到了前所未有的孤独和无助。我怀念家乡，怀念家人，怀念那些熟悉的东西。

然后是我在学校里的挑战。我曾经认为自己的英语水平足够好，但在课堂上，我发现自己很难跟上老师的节奏。我无法理解他们的笑话，无法完全理解他们的讨论。我开始怀疑自己，我开始觉得自己不配在这里学习。

但是，我没有放弃。我告诉自己，这只是暂时的，我需要的只是时间和努力。我开始花更多的时间去学习，去适应新的环境，去适应新的文化。慢慢地，我开始理解他们的笑话，开始能够跟上他们的讨论。我开始结交新的朋友，开始参加各种活动。

留学生活虽然艰难，但也充满了乐趣和惊喜。我记得有一次，我和我的朋友们在校园里玩雪仗，我们笑得像孩子一样。我记得我和我的室友在夜深人静的时候，一起熬夜看电影，吃着我们最喜欢的零食。我记得我第一次参加学校的国际文化节，我以我自己的方式向大家展示了我的文化和传统。

现在，那些曾经对我造成伤害的事情，看起来都像是过去的磕碰。我不再害怕孤独，不再害怕挑战，因为我知道，那些都是我成长的步伐。我已经不是当初那个迷失在图书馆的我，我已经成长了，我已经变得更强大，更勇敢。

回头看，那些曾经我以为会记住一辈子的事情，我已经开始忘记了。我无法清楚地记住我第一次走进图书馆的情景，我无法清楚地记住我第一次在课堂上迷茫的感觉。但是，那些经历已经深深地印在了我的心里，它们塑造了我，使我成为了现在的我。

我知道，我还有很长的路要走，我还有很多的挑战要面对。但我已经不再害怕，因为我知道，时间会把一切都变得模糊，只留下那些最重要的，最美好的记忆。我知道，这个冒险的旅程还远未结束，我期待着未来的每一步。

和初恋分手吧，刻骨铭心，撕心裂肺，现在看来真的是太年轻了。

有娃后的有段时间非常焦虑难受，觉得自己的时间被剥夺，没有好的睡眠，状态非常差，想做的事情总是没时间，因为带孩子放弃了很好的工作机会，觉得30多岁没有好的前途，这辈子完了吧。。。后来身边有遇到有一些缺陷的孩子，还有会刷到一些生病的孩子，相比这些家庭，我能有个健全的孩子真的太幸福了。那些妈妈才是比我坚强一万倍的超人，我觉得自己没有什么借口不努力振作，不坚强起来陪伴孩子成长。

几年前在一家公司负责过一个影响几千万用户的service。由于业务逻辑的复杂性，当时觉得自己无比的重要，就连休假出国都还在连线国内同事处理问题。后来离职了，这业务也好好的，离开谁都照样运转。想想自己也是太天真了。你的重要性在于你所处的位置，一旦离开，重要性也随之消失。Office time之外的时间是属于自己和家庭的，看清自己的位置。