【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

国内consulting实习，当时非常想拿return。第一个项目组的mentor人超级好，感觉自己表现的也不错，但是到了第二个项目，mentor根本不管我，我感觉自己特别融入不进去，非常非常自责，做的事情也很杂没有什么impact，特别特别担心自己的return。但是越担心也越不知道怎么办。这个项目组一直都是每天一起坐在会议室里工作，面对面但是我感觉聊不起天。。简直sad到想是不是自己太内向了，根本不适合这个行业，我没法跟人相处之类的。彼时已经是接近找工作，在consulting实习了两年的节点。怀疑自己选错行业怀疑到人生。
后来放弃consulting出国了，换了行业已经工作了。现在想起之前那段简历觉得纯纯pua，让自己无限怀疑自己，讨厌自己的性格之类的。现在才想起一些很ex的细节，like我的mentor会偶尔背刺我，明里暗里说实习生没什么用；不要进咨询了，咨询不是一个好行业；甚至开我和另一个intern的关系的玩笑。。。然后一个组一起吃饭的时候男老板还会说xx笑话。当时的自己确实是感到非常不适的，但是一味的陷在了对自己性格的怀疑中了。

1. 高考没够三本线，复读考上985释怀了。其实可能也没有释怀，时不时的会做梦梦见考试，高中的那些题目我一道也不会做。

2. 选错专业。找工作hard模式，perm hard模式，什么都tmd hard模式。上岸了回头看都是浮云。

3. ead的rfe，tracking显示移民局收件了，但移民局说没收到denied case。没法按时入职，前途一片黑暗。后来阴错阳差遇到了好人家帮我起诉了移民局搞定了。

失恋吧，其实人定睛什么就会放大什么。失恋很容易放大悲伤

2018年一边忙自己非CS的博士，一边找CS工作吧。当时觉得非常绝望和痛苦，每天睡眠不足，都像打仗一样，但现在回头看，确实也觉得“不过如此”。

因为跨专业，不仅需要赶紧填补之前没学过的基础知识，还要想课题的研究，有创新点。真的是每天马不停蹄，两点一线。最终也算搞定了博士论文，也找到了计算机的工作。

现在回头看，那些当初让我感到绝望和痛苦的事情，其实都成了我成长道路上的宝贵经验。当我跨过了那些障碍，我意识到它们其实“不过如此”。这些经历教会了我坚持和适应的重要性，也让我更加明白，无论遇到多么艰难的挑战，只要有坚定的决心和不断的努力，最终都是可以克服的。

从小，我就是一个追求完美的人。在我的眼里，完美是无可挑剔、没有瑕疵的。我总是希望自己能够做到最好，不能有任何差错。这种想法一直伴随着我长大，影响了我的生活和工作。我出生在一个普通的家庭。父母都是工人，对我要求很严格。他们希望我能够成为一个优秀的人，所以从小就对我进行严格的教育。我从小就很聪明，学习成绩一直很好。我总是努力做到最好，不能有任何差错。在老师和父母的鼓励下，我逐渐养成了追求完美的性格。在青春期，我的完美主义逐渐加重。我总是担心自己不够好，不够优秀。我希望自己能够得到所有人的认可，所以总是努力做到最好。在学习上，我总是花费大量的时间和精力来复习，以确保自己能够考到满分。在生活中，我也非常注意自己的形象，总是希望自己能够给别人留下完美的印象。这种完美主义的性格，让我变得非常焦虑和自责。我经常会因为一些小事而感到内疚，觉得自己不够好。

在大学期间，我的完美主义更加严重。我总是担心自己不能考上理想的大学，所以在学习上更加努力。我还担心自己不能找到好的工作，所以在校期间就参加了各种各样的社团活动和志愿者活动，希望能够让自己变得更加优秀。在一次重要的考试中，我因为紧张而犯了一个小错误，导致成绩没有达到自己的预期。我非常自责，觉得自己辜负了父母的期望。大学毕业后，我考上了美国的一所名牌大学，继续攻读博士学位。在美国，我遇到了新的挑战和机遇。我开始接触到更高层次的科学研究，也开始思考自己人生的意义。在学习上，我依然保持着追求完美的态度。我总是希望自己能够做出一流的研究成果，所以总是花费大量的时间和精力在实验和研究上。

在生活中，我也更加注重完美。我总是希望自己能够给人留下好印象，所以总是穿着得体，说话得体。这种完美主义的性格，让我的工作和生活都变得非常累。我经常会因为工作和学习而感到焦虑不安，失眠多梦。我还会因为一些小事而自责，觉得自己很没用。博士毕业后，我顺利找到了一份工作。在工作中，我依然保持着追求完美的态度。我总是希望自己能够做好工作，所以总是努力工作，尽量做到最好。我还担心领导和同事对我的评价，所以总是尽量迎合他们的要求，不敢提出自己的意见。这种完美主义的性格，让我的生活变得越来越压抑。我经常会因为工作的事情而感到焦虑不安，失眠多梦。我还会因为一些小事而自责，觉得自己很没用。

有一天，我在工作中犯了一个错误，导致项目延期。领导对我进行了批评，我非常难过。我意识到，这种完美主义的性格已经让我的生活变得痛苦不堪。我开始尝试改变自己，学会接受自己的不完美。我开始拒绝别人的要求，不再为了别人而委屈自己。我还开始学会放松自己，不再给自己太大的压力。改变的过程并不容易，我经常会犯错。我会感到非常沮丧和自责。但我没有放弃，而是继续努力。

最终，我克服了完美主义的障碍，学会了爱自己。我的生活变得轻松了，不再那么焦虑和自责。我开始享受生活，找到了属于自己的幸福。总之，当我遭遇困难和挫折时，要学会坚持和努力，那些看似无法逾越的难关，最终可能只是不过如此。

我其實現在正經歷很痛苦絕望的時日。

我國內的母親幾個月前得了肺癌，雖然發現得早，但是查了復發率很高，
也許現在很健康，幾年後突然就復發變很嚴重。
他們說沒事要我別飛來飛去，好好努力工作，
看著視訊鏡頭，實在不知道該不該相信，怎樣又是一個正確不會後悔的決定。

我前陣子被公司layoff，用盡了一切努力在內部inner job找team match，
卻通通沒有好消息。

而且，在與家人視訊的時候，我不敢把這些事情跟他們說。

無處發洩的我正經歷著痛苦絕望的時日，無比的想家，
想著那裡有人愛我，可以撒嬌，我想我陷入了崁，困在裡面出不來。

但今天要分享的是成功跨出崁的，後來覺得"不過如此"的故事。
那我就想起了很多回憶，原來人生中就是不會一直那麼順利的。

第一件事情是有關霸凌。
初中的時候，老師點名讓我當管理秩序的股長，
也許是看著我成績不錯，上課也認真。
我想著能幫助周遭同學認真上課也很不錯，就時不時提醒四周的同學上課別嘴雜，
安靜聽課，別聊天、別影響別的同學上課。

但從那時起，我的朋友開始疏遠了我，本來只是坐我四周的，覺得不滿，
覺得他們倒楣坐我附近，覺得我巴結老師。
後來帶動起越來越多人疏遠我，而本來不熟的人也開始避開我，可能是怕霸凌吧。

我才知道友誼是這麼地脆弱，以前一起玩鬧的回憶通通都不算數，
原來謠言是這麼地強悍，明明我跟以前一模一樣，他們卻相信那些中傷我的話。

我回家開始哭，開始哀怨老師指定我當秩序股長，
但在學校我又想裝著沒事，誰不來跟我講話，這朋友我就也不要，
我寂寞，沒有人要跟我同組，看到他們在笑，我會直覺地認為在嘲笑我。
我最要好的朋友本來是挺我的，但後來我發現他私下早已經跟霸凌我的人和好。

加上那時候要考試，家人也給我壓力，讓我覺得沒考好的話，我就是個廢物，沒人疼沒人愛。
覺得自己那時候很抑鬱，偷偷寫得日記都不是很好的念頭。

到了畢業那天，我都無法釋懷，還好我撐著一口氣，並沒有失常。

畢業後，我去唸了沒有這些同學的學校。
運氣其實很好，沒有人與我同校，在新環境，認識了新的朋友，我不用擔心他們知道我被霸凌，
開始交了新的朋友，找回了人際關係，我才又能開心起來。

現在回頭看，那些初中同學，我曾經認為會是我一生的摯友，現在也沒有再聯絡了，
其實也沒有什麼一定會永久的關係，真的很好的朋友，我一定會努力維持關係，而這些霸凌我或是旁觀者，"不過如此"。

第二件事情是有關寵物(家人)的離世。
在我小時候某日，親戚那邊養的博美狗生了幾隻，我家人帶回來了一隻。

對於牠，我有無限地遺憾在心裡。
牠非常的可愛，回家時一定會用牠嬌小的身體想盡辦法地歡迎我們，
那時候不懂事，讓牠吃的飯並不好，但牠還是津津有味，也偶爾會懶得帶牠出去散步。
半夜有時候牠不知怎麼地會叫，也許是睡在陽台寂寞了吧？
鄰居受不了大罵，我父親就會揍牠。

小時候對於寵物的知識真的不多，也不是很懂。
後來有陣子將牠寄在阿姨家，阿姨家有兩條狗，想著也許有伴會更好，而且阿姨會認真帶牠們天天散步。
沒多久後，就聽說牠腎衰竭，去了獸醫院幾次，每況愈下，
牠在窩裡睜著眼睛看我，卻沒辦法叫，我看著難受，抱了抱牠，
我只要跟牠說「出去玩囉！」牠耳朵就會豎起，然後屁顛屁顛地跟在我後面，
但我就算再說「出去玩囉！」，牠也只能滿臉期待地看著我，卻沒辦法起身。
再沒多久就過世了。

阿姨哭著說，之前牽出去的時候，牠總是愛去草叢裡鑽，不知道什麼原因，以為只是在嗅氣味，
後來才知道是那裡有鄰居會偷偷丟得廚餘肥肉，牠餓，所以跑去吃。

阿姨很自責是她沒顧好，但我知道，是我沒有給牠吃過好吃的東西，沒有好好教牠不要亂吃外面的食物，才有了今天。

一切都是這麼的突然，也是我第一次經歷生命中有重要的人逝世。
我吃了一個月的素，只希望牠以後不要再當狗，希望牠有人能疼。
牠在錯誤的時間遇到我，而我辜負了牠，一個那麼愛我的小生命。

牠走了以後，我覺得我好像開心不起來了。
家人問我還要養寵物嗎？我哭著拒絕，沒有人可以取代牠。
那一陣子，我都在想牠，
我不敢去以往會帶牠散步的公園，我常常偷懶走個幾步就回來，但牠總是很開心。
我常讓牠坐在我的腳踏車籃裡，載著牠兜風，也曾經摔過車摔到了牠，後來我也不想再騎那輛車。
我甚至不想看到阿姨，雖然阿姨一點錯也沒有，但我不想看到另外兩隻活得好好的狗，他們讓我愧疚。
回到家開門再也沒有人迎接我，陽台的籠子空了，好像還有牠的味道，但聞到後卻只覺得鼻酸。
家裡不再提起關於牠的話題，我也不願意去翻我們的照片，我想假裝著牠還在阿姨家過得很好，只是過得太好了所以沒有回來。

後來，能走出來，是我媽媽拿著有牠的相簿遞給我，一張張翻給我看，說著我們去了哪些地方。
媽媽跟我說，牠一定不想看到我這個樣子，一定會很後悔自己不能再多陪我一點，
也要我好好思考，牠在我們家並沒有被寵愛，也許對牠來說反而是好事，也許之後牠能投胎當人了也不一定。

那幾天我一直哭一直哭，然後做了好多的夢，在夢裡牠不會講話，但我還是想跟牠道歉，問牠最近好嗎。
在連續哭到眼腫了得好多天，我才拾起當時的相簿，才願意走向我的腳踏車，到公園散步。

這個案例講事後來看"不過如此"有些奇怪，事實上牠在我心中的地位永不抹滅，
而當時很難過很自責，無法原諒我自己的我，就像犯了錯的孩子，卻沒有辦法道歉，
由於沒有辦法補償讓我沒辦法原諒我自己，而陷入了人生的低潮。

我現在說"不過如此"，想著的是原諒自己這回事。
人總有不懂事的時候，然而我痛苦、我難受，我利用不原諒自己來折磨自己，其實對現實一點幫助也沒有，

我應該要的是面對錯誤的勇氣，沒錯，我就是闖禍了，我就是做錯了事，就是讓一條愛我的小生命逝去，卻沒辦法回報牠的愛。
而不願意再站起來的我，好像在懲罰我自己，其實也不過就是逃避，逃避我犯的錯。
等上了大學，我參加了流浪狗相關救助社，也捐過錢。
我當時可以選擇一蹶不振，躲在受傷的名義後面哀號，但幸好我覺得勇敢跨出來，直面錯誤，繼續生活，讓自己成了有能力捐錢的大人。

發現寫太長了，就寫這兩點吧，其實人生總是不段地陷入坑，而需要的是踏出來面對不確定未來的勇氣。

很感謝這個加米活動，
一來是我需要看面經，正缺米不知道如何是好，
二來是我在回想的過程中，想起了以前的自己是多麼地有勇氣，
在被霸凌的時候，仍能咬著牙，沒有失常地考上學校，替自己爭一口氣；
在無法原諒自己的時候，沒有選擇逃避，而是繼續生活的勇氣。

也許這次，我也能跨過難關，重新振作起來。

23ng苦逼投了快2k简历也没有找到ft，泪目

我觉得对我来说还是Covid那段时间在国内上网课的时候。一切转线上的那一年，自己仿佛失去了学习的能力也失去了一切的动力，整个人没有社交，生活恋爱学习都一团糟。印象最深的是修了一门linear algebra，是graduate level的。一开始课程简单的时候还能应付，但是到后面越来越难，自己又没有动力和行动力去学习，落下的课程越来越多，最后midterm一道完整的题都不会做。当时的自己也没有自控力，天天熬夜到天明，作业依旧在应付，看课看不进去，心理健康也一点一点在崩溃。最后的代价就是学期中 withdrawal了那门课，赔上了一门课的学费，我对自己的自信心也崩塌。那真的人生很痛苦的一段日子。那样的状态前后持续了有两年多，直到生活中终于发生了一些让我重拾信心的事情才慢慢振作起来。现在回看就觉得，其实当时那段时间我能主观的去做很多事去改变自己的状态。随着自己长大成熟，也逐渐找到开解自己的方法，也知道及时去寻求帮助，减少对自己不切实际的期望。以及，心理健康太重要了！如果无法靠自己调节情绪和状态，一定要向身边的人或者专业的人寻求帮助，这能让你跳出自己消极思想的循环，意识到很多事情其实都不是事~

读博，每天都想退学，熬过来回头看也不过如此

好多年前老婆申到美国的phd全奖，我就辞职离开中国的工作到了美国。在美国的第一年申请金工硕士，总感觉生活不顺。当时很想回国，但仍然坚持住。

后来去中西部的大学读了金工。辗转三个城市，目前和家人在湾区，自己在一家FinTech工作。

目前在工作遇到瓶颈，感到难受。看到多年前没有工作在美申请硕士的自己，以及现在收入是刚毕业时的三倍多，感恩自己曾经的努力和坚持。继续加油