“不爱了就分开”被老公痛斥

在楼主没有被老公扇大嘴巴子而只是打个嘴架这件事情上，楼主老公还是爱着楼主的。

楼主像是天上下凡的仙女 虽然来到的凡间 但感觉还在飘着 你老公就更像凡人一些 更知道凡间还有个叫责任心的东西。两个人既然决定结婚 就需要有起码的操守 不应该仅仅让荷尔蒙决定你的未来。估计是琼瑶剧看多了

感觉楼主在对感情的理解上和过去的我很像，但是这个事其实并不是像楼主想的那么理想化的。先说下对出轨的理解，没有什么道理，纯粹出个人感情上的接受程度来判断。一下四种情况我认为都算是出轨。大前提在婚姻里，其中一方遇到了所谓的“真爱”/“挚爱”之类的

1. 婚前没有约定“不爱了，就分开”，发生了大前提的情况，大家商量决定不分开。

2. 婚前没有约定“不爱了，就分开”，发生了大前提的情况，大家商量决定分开。
3. 婚前约定了 “不爱了，就分开”，发生了大前提的情况，大家商量决定不分开。
4. 婚前约定了 “不爱了，就分开”，发生了大前提的情况，大家商量决定分开。

我们现在并没有对出轨下定义也没达成共识，也不打算达成共识，只分享我的理解，我认为这四种情况，都算婚内出轨的。即使在大前提里加上，当时感情已经耗尽，我也还是认为算是婚内出轨。我的理解是，
不管怎么约定，如果一段婚姻关系里，一个人爱上了第三个人，都算出轨，不管最后两个人是否因为一方出轨而分开了。

所以我在这里给你提供一个视角 并不是所有人都这么认为的。 “如果感情消亡了，双方同意的情况下，分开更好。不同意的，叫抛弃，出轨”

其次再怎么约定，都无法免除或者合理化出轨对另一方的感情上造成的影响/伤害。 多的就不展开了，至少至少被出轨的一方头上一定是戴了一定绿帽子吧，就算再怎么感情消亡也不会有人愿意以戴一顶绿帽子的形式结束一段婚姻吧，或者戴着一顶绿帽子继续婚姻。  其实，“大家商量决定分开”感觉更多是体现是被出轨的 无奈与度量吧，不疯不闹，好聚好散。

‘陈铭说的自由主义观点，如果婚后遇到人生挚爱，怎么办？大意是充分沟通，如果真的很爱，彼此能接受就分开；没那么爱，就应该发乎情止乎礼，及时掐死。’拨开美丽的粉饰应该是这么说吧，“如果婚内出轨怎么办？充分沟通，如果出轨的决心够强，和现在伴侣彼此能接受分开，那就分开。如果出轨的决心不够强，就赶紧终止出轨。”。这应该谈不上 观点，只是提供了一种 在出轨这个前提下的后续做法吧。所以其实问题变成了，如果已经出轨，那么接下来改怎么办比较好。我认为那个陈铭的做法并不值得推广和认同。在已经出轨了这个前提下，比较理想化或者正直点的做法，有一点至少是，一个字都不要提及出轨对象是真爱什么的，因为这可能对当前伴侣一种很大侮辱。然后不论是分开还是不分开，至少都要承认自己在婚姻关系里的错误吧。  而且让我比较难受的是，一开始就把出轨说成在婚后遇到人生挚爱，企图隐藏出轨这个事实。那个所谓陈铭说的不值得认同还要一个原因就是， “挚爱这个东西本身是没有明确定义的”，如果他说的可以被认同，以后想出轨的都可以宣称自己遇到了挚爱，然后一通操作。并且这似乎是给了那些想出轨的一个更心安理得理由了，我遇到的是挚爱，我和现在的伴侣商量一下，也许就能无伤和平的结束现在这段关系了，然后继续下一段了。 出轨就出轨了大大方方承认就完了。出轨了追求真爱是的可以的，但至少要心怀一些愧疚，至少得知道即使自己这么做了但是这种方式也不是应该被鼓励和推广的。

出轨就出轨，还人生挚爱lol，真是xswl

匿名用户 发表于 2020-08-15 13:30:59
感觉楼主在对感情的理解上和过去的我很像，但是这个事其实并不是像楼主想的那么理想化的。先说下对出轨的理解，没有什么道理，纯粹出个人感情上的接受程度来判断。一下四种情况我认为都算是出轨。大前提在婚姻里，其

谢谢你的分享，非常清晰顺畅。我都同意，也看到之前考虑的局限性。每个人确实对同一概念认知都不同。

但是有一点，之前那个讨论说的是假如双方都是这种心态，结婚前两人都是这样约定的呢？这其实也是最初的话题中清楚所说的场景。并非一方强加给一方的。如果两个人（绝不是一人强加另一人的场景），心甘情愿按照这样的方式来处理婚姻，因为这毕竟是他们两个人的事情。为什么旁观者基于自己对婚姻的理解，就对所谓的“自由主义”如此深恶痛绝呢？

游客 24.4.29.x 发表于 2020-8-16 04:49
谢谢你的分享，非常清晰顺畅。我都同意，也看到之前考虑的局限性。每个人确实对同一概念认知都不同。

但 ...

我不是层主，我认为这楼里的人没有认为一对接受开放性关系(open relation)的夫妻有任何问题，那是别人的家事。大家就事论事的是楼主你的情况明明不是这个类型，你在试图要求不支持开放性关系的另一半接受这种关系。

类比的话，大概类似于一个人婚后突然说想要丁克而对方坚决不同意，这种东西从来就没有两全其美的余地，要么一方妥协要么放弃。

继续我的比喻，楼主的困扰之所以在很多人看来不可理喻的地方在于，那就相当于楼主目前还没有坚决不想要孩子的原因而仅仅是想要保留不要孩子的权利，而对方坚决觉得结婚必须得有小孩，两人为了这虚拟的“五百万”（前面某层主的比喻）大吵一架。

这是楼主你先挑衅而对方接茬了的吵架……只能说你们开心就好。

匿名用户 发表于 2020-08-15 10:36:33
换个提法。发展出来的不一定是挚爱（至爱），但是比现有婚姻爱情程度高很多的，那么要不要置换？这个应该是大部分人出轨时候的场景，未必就是这辈子最爱，只是更爱

你的提法有道理，技术上说永远无穷尽进入死循环

说白了我其实觉得爱上一个人没有那么难，如果始终不停止寻觅的话，随着年龄的增长生活条件的变化怕是永远能碰到“比现有婚姻爱情程度高很多的”。但反过来说，我也认为只要能时刻保持警惕，注意和其他人的距离，是不可能发展出什么东西来的😂

匿名用户 发表于 2020-08-15 14:16:46
我不是层主，我认为这楼里的人没有认为一对接受开放性关系(open relation)的夫妻有任何问题，那是别人的家事。大家就事论事的是楼主你的情况明明不是这个类型，你在试图要求不支持开放性关系的另一半

稍微澄清一下，就是我根本没说（且从来没说过）在我们的家庭中启用，我只是看电视的时候评论了一下陈铭的话，仅此而已。主观是无心，客观上大概形成了挑衅。作为一个独立个人，提一句想一下open relationship就要被批斗？

你的评价总体是非常准确的。除了一点，我不认为这楼大部分接受洪水猛兽open relationship，很多人认为这是两人一起耍流氓。

类似的觉得同性婚姻两情相悦很好，不等于要加入同性婚姻。

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