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感恩节的Emo

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今天是感恩节,我站在公寓临近街边的阳台上。气温很舒服,皮肤感觉不到冷或者热,昨晚睡了太久也不觉得困。平静中有点怀疑,这样的感觉是否存在于这个充满着焦虑和不确定性的一年。

远处硅谷的山脉,重复渲染着太阳的最后一些光阴,在雾气中渐渐看不清。一年间几乎足不出户,却每天都会出现在临街的阳台上,听一听脚下汽车经过的声音,感受下人间的烟火气,看现在的行情,也许几年内,听到的只会有电动机收敛的低噪了。有意思的是,看似平静的南湾,每几个月都会有一小撮人随着某司上市狂野暴富。

想着突然有种漂泊感,想起老爸不经意跟我讲的一个他年轻时候的事,他刚参加工作那一会,要去巡线。巡线车是那种皮卡,前面只能坐两个人,资历尚浅的他只能挤在后面露天的部分,冬天天寒地冻,乡下的路又坑坑洼洼,坐里面的同事还在讲着热腾腾的笑话,他紧紧扒着皮卡的栏杆,冰冷的风不断扑在脸上,不知不觉就留下了眼泪。有时候碰到一些莫名其妙的事情,我的脑海中总浮现出那个紧紧扒着皮卡栏杆,眼含热泪的青年,我想,那些靠自己在外漂泊的朋友们大多可能都像这样吧,一个人,两个人,扒着时代的栏杆,在莫名的动荡中摇晃着前行,几年或几十年。但是我相信,能哭着把饭吃下去的人,一定能实现自己的愿望。

看着落日西沉,我想起王二在黄金时代里写的那段话:“那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。”

事实是很多事都可以轻易锤我,跳槽碰上疫情,奇怪的印度口音,激烈的内卷,嚣张的极右和疫情,在公寓里关了快一年的无聊。我的二十一岁也早已过去,但高兴的是,我的奢望并没有消失。我仍然想爱,想吃,想时常开怀大笑,想变成秋名山上雪白的nine-eleven,想一些有趣的idea,恨不得明天就能搞出来。人生最美好的时刻莫过于在求而未得的前夜,永远保持期待,永远仰望星空。

我觉得很多人,被生活锤爆了,丧失了表达的欲望和勇气,变得谨小慎微,这是世间的常态,人伦的因果。小时候我想当作家,因为只有作家的作品能够流传下来,但后来我发现生活是如此多态,有的人生儿育女,有的人怒搞科研,有的人努力工作,有的人教书育人,当然还有人靠山吃山拉动内需。他们都在不经意间表达着自己,改变着这个世界的某个地方,世界很大,而自己太狭隘,看不到罢了。

不过,在这每个人只有一次的人生,我希望能常常抬起头来,回想起二十一岁的蓝天白云,和彼时锐不可当,一往无前的勇气。

今天是感恩节,感恩爸妈给我这幅身体,在我打下这行字的这一刻,自由自在的思考。

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redhairdragon 2020-11-28 15:33:28 | 显示全部楼层
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