【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

高三的一个普通的早上，下着小雨，家外面的公路在施工，地上铺满碎石。
我们学校是七点十五要之前要到校，我骑电动车出门的时候是七点钟 因此我很着急，想快点出发。此时我妈拿着雨衣追出来，我和她说雨不大不需要雨衣，但她坚持要我披上雨衣。我们俩越说越着急上火，最后我无奈披上雨衣出发。
刚出家门我就把电动车油门拧到最低，车刚好在碎石地上转弯，我摔了。
一摸下巴，一手的血；嘴里咸咸湿湿的，发现牙掉了。那一摔撞掉了我五颗牙，医生保留了我的牙根，给我做牙根牵引准备做牙冠。在高三紧张备考的阶段，我每周都要去医院复诊，直到高考完结束的那个七月才真正戴上假牙冠。我至今都还记得医生拿电刀切我牙龈的味道。
现在已经大三了，当时觉得很绝望的事情，现在已经能化成轻松的一句“牙？以前骑车摔倒了，所以现在是假牙啦”

刚上大学的时候疯狂修学分想早点毕业，大二下修了22个学分，advisor都劝我别这么折腾，但耐不住自己心气高。有一周三门专业课同时有project，基本上每天都熬到两三点， 还记得那时和同学们每天奋战完从教学楼走出来，月黑风高得在空旷的校园里大摇大摆地走，到麦当劳干完几个汉堡再回家，现在想想很纯粹很幸福。但巧就巧在那一周有一门专业课的作业，因为和同学一起做的，留下了伏笔。学期结束，那门口的教授单独约我们秋后算账，说我们抄袭，需要成绩作废，我直接一个懵逼，感觉这学期的所有努力都付之东流，觉得人生黯淡了，疯狂计算这这门考试会对总成绩有什么影响，会对以后申请有什么影响，感觉都没有办法成功的申请了..
后来看看，这些当时很严重的大事，现在都是不值一提的小事，
PS，后来才知道没有挂科也可以选择重修，学校允许重修成绩覆盖原始成绩，果断重修，重修的考试也变成了一般套路，顺利高分飘过，原来考砸的成绩变成了没有发生过的事情。现在想想，学校比人生容易多了，因为犯过的错它允许你弥补，而人生很多错是无法被弥补的，只能和自己谅解。

读大学前，焦虑高考考不上大学；上了大学偶然机会出国，英语不好听不懂教授上课，但依然靠着傻子一样意志力学习，最后拿到了A的成绩；快毕业申请研究生，又担心申不上研究生；研究生要毕业，又担心找不到工作。我其实有每一步规划下一步，但是总比别人晚一步，我推着自己走，到底差在哪儿里呢？我有规划，但是总是晚一步。。。

印象很深的是初中有一次我的作文因为被怀疑抄袭，所以直接语文给了零分。背景是我一直是全年级前3名，班里也是常年第一名，有一次期末考试，我在写作文的时候把当时在读的史铁生一段文字写了进去，但是没有说明是引用，然后当时的判卷老师读了惊为天人（算他识货哈哈），然后要给我一个满分作文，当时因为是中学联考（类似于中考那种规模），然后就有别的学校的老师看，认出是史铁生的文字，然后又因为我没有引用，认为是抄袭最后整张卷子不予批改。我记得听到这个消息的时候，我们正在和爸爸的朋友吃饭，我听到之后瞬间大哭，哭的是昏天黑地。把我爸的友人吓得手足无措最后只能草草结账，一桌人被我的哭声整个给吓到了。最后出来，我从全班第一掉到了全班第七，现在想来觉得好丢人，说句粗话就是算个p，真的就是算个p，我的人生又不是由着一张卷子决定的。后来在我高考失利的时候，我就拿出这个事件劝自己：“我的人生不会被一张考卷定义”。 后来我入学出国转专业都是靠着一句话。今年我30+，怀孕的时候遭遇裁员，人生又一次低谷，我还是会回想这个例子和高考的失利来自勉 - 我的人生从来也不会被一个时间段给定义，因为不接受定义才是我努力下去的勇气

来写写还在中国的时候待过一家小公司。大学期间学长在那的时候，我去实习过，后来找工作时没有更好的选择，我又回去了。

作为职场新人，我当时的想法就是积累技术经验，小公司里同事关系都不错，虽然待遇一般，一待就是五年。中间经历过一些起伏，换城市重组团队之后，我已经是公司的中高层管理人员，和老板之间也超越了一般的职场关系。他了解我的强项，也了解我的弱点。

直到公司遭遇瓶颈，他决定让全体管理层降薪，以便减少开支。一段时间后，大概是周转正常后大家的工资便逐步恢复正常。这种方式其实在前一个团队的时候他就用过两次，只不过之前是作为投资的名义，在拿到新的投资后他就把这些钱换个名义再还给我们。现在想来他只是用利益捆绑的方式把大家套牢。不愿意的人大可以辞职，公司也不用支付任何赔偿。

本来我以为这次会和之前一样，哪知道他完全不认账，说这次不一样，公司没有钱来还，只能大家一起继续努力，有了更多利润之后再涨薪。说起来惭愧，这些大家司空见惯的画饼套路，当时的我即便是半信半疑，也没有摆脱他的控制。那段时间尝试过在工作时间外学习并且寻找跳槽机会，但进展缓慢。说到公司的业务方向其实也有了不少调整，我负责的部分越来越边缘化，在公司也越来越没意思。

后来，我跟他摊牌了，我要公司补偿我之前的损失，同时提出辞职。这次我没有成功。

后来我因为参与开源社区，有一次出国参加技术会议的机会，趁这个机会，我便请假在国外待了一个月。顺便一提，都这样了，他还让我帮忙代购奢侈品。在这期间，我想明白了不少事情。

回到中国，一边继续刷题面试，一边收集各种证据。等到新工作差不多确定的时候，正式提出离职，然后去劳动仲裁部门起诉。后来仲裁没有成功，大概是因为我在和解和仲裁之间始终坚持仲裁，当时天真的我以为弱势群体是一定会受到保护的。

好在新的工作环境中完全没有这些烂事，一路发展也算顺利。我现在写下的这些，过程中似乎已经没有多少绝望和痛苦，也都是因为时间已经模糊了细节，而这位老板和仲裁部门，也只是我人生中众多经验教训中的一个。

之前疫情的时候特别绝望，疫情的时候去考CPA，本来疫情就害怕的要死，然后好不容易预约到了考位，带着口罩去考试，考四个小时。 因为考试分part答题，每个part提交了之后，就不能再回到这个part了，提交了之后才能去下一个part，结果当时稀里糊涂的做完了前面几个part，还剩一个多小时，想说不要提前交卷，就一直在那检查当前part，还剩十分钟的时候，想说可以交卷了，按下next，结果发现自己根本没做完，还有一个part的题。当时巨绝望，最后也挂掉了考试。出考场就哭了，被自己蠢哭了，然后也觉得特别难特别焦虑，想到疫情根本约不到考位，考试随时都有可能因为疫情而取消放位，不知道下一次考试是多久，而且疫情又很严重，也不知道下一次有没有胆量再冒着疫情的风险区考试，特别特别焦虑。但是后来我预约上了考试，然后顺利通过了，然后最后拿到了cpa证，所有的一切就这么过过来了。

    第一份工作，做非入职岗位职责的工作，拿低绩效，老板pua，女程序员被老板要求穿成熟一点(虽然他天天穿拖鞋和大裤衩)，因为矮被劝穿高跟鞋，入职一年因肺炎住院一周，被大庭广众下狂吼（小老板有工位狂吼喷人的爱好，不懂为什么能如此不体面）。
    忍了下来，自觉得能力还可以，大老板见人只会夸我长得漂亮（组里唯一妹子），外貌成为老板社交谈资，似乎只是个花瓶，但是我知道我不是花瓶（组内同级别唯一发顶会的算法工程师）。
    后来辞职了，先前在浑水里纠结的那些点现在看来真是人生中微不足道的一点经历，职业生涯很长，身体和家人是最重要的。经历的这些可能是因为能力不行，也可能因为不幸碰到烂人和烂业务。至少现在面对类似的事情能从容一点，看开一点，经历多了成熟了也不是坏事。

最近找工作感觉已经是差不多的感觉了，周围的人都陆续上岸了。但是又觉得和当时大学申请季很像。我申请了60+所大学，录取不过5个。但是大一去的学校确实是目前为止最珍贵的回忆了，做梦都想再回去看看。

看了大伙儿的故事，发现有两件事能一下从我脑海里蹦出来吧，一个是当时真的非常抑郁，一个是比较搞笑的。
1. 搞笑：初中的时候有一天起夜去上厕所，一开始尿的时候还没发现，只是觉得相较于平时有点轻微的灼烧感，低头冲水的时候才发现一片红的，发现自己尿血了把自己吓坏了，当天晚上一晚上没睡好，都想着写遗书给我爸妈了（笑死🤣）。第二天和我爸去医院检查做尿检的时候发现颜色就已经正常了，医生也说没什么事。事后想想应该是打羽毛球的时候打着哪儿导致的小伤。每次想起自己曾经都想好要写遗书就很好笑。
2. 认真：大学毕业后来到日本。日本学校有个所谓研修生的制度，并不是正式的硕士，我以这种身份过来，考正式的master的时候第一次没有考上，加上那时候和前女友分手，而且也是一个人来国外，当时正好是Covid-19最严重的时候社交很少。我不知道在美国是不是这样，感觉在国内大家对于gap这种事情非常的担心，觉得gap了一年对自己的影响非常大（后来认识了很多来日本的人都是高中毕业了，来这边一边自己打工一边考学的人，非常佩服），我也是受这种想法的影响，所以那次考试失败就很沮丧，有一两次都觉得自己不是独生子女的话就想从阳台上跳下去了（现在回过头想想这种情绪还挺极端的）。后来也是顺利读完了master，找了份工作。虽然现在也觉得目前的公司不好想跳槽，但是应该再也不会有之前那种极端的想法了。