【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

绝望痛苦！
我觉得让我目前感到最绝望的事情莫过于第一次找工作 （准确的说是找实习）， 因为缺乏经验导致我海投简历投的比较晚（二月中旬才开始投简历），投了将近一百家大大小小的公司， 最后只收到7 个面试，还有一个在面之前岗位被filled。这两个月以来，每天晚上都睡不着，通宵刷leetcode，两个月刷了将近七百道题 （原因是因为面meta的时候domain design过了，但coding 轮挂了，都是非常简单的题， 没办法原谅自己）。心里煎熬地看着地里人人都有offer，再看看自己，搞砸一个个面试。 就内心无比绝望…… 更煎熬的是这个有毒的面试的体系，没有任何feedback， 我每次觉得都跟hiring manager 聊挺好，然后一周没消息，第二周拒信，一开始还会发thank you message， 后来就顺其自然了, 甚至我坚信找到工作是不可能的事情！

不过如此！
在各种高强的面试下，最后渐渐麻木，开始对找工作这件事情有一开始紧张激动，到麻木不仁到最后一刻收到一个中厂（cruise） 的offer 如释重负。 觉得一切都值得，所有的付出和努力都没有白费，有时候我需要的也许不是简单的offer，而是一种对能力的肯定。还是的感谢自己的不放弃，在前面五六个面试都挂了后，依然没有因为失望而放弃。 尽管还没有开始找全职，但是我坚信这段难忘的经历会对我未来职业生涯有极大的帮助，不多失败失败，怎会珍惜来之不易的成功?

小时候的夏天，我总喜欢穿着短裤在外面玩耍。有一年夏天，我在草地上奔跑时，不小心被石头绊倒，摔进了一个铁丝网，锋利的铁丝深深划破了我的小腿。我艰难地把腿从铁丝网上挣脱出来，看到鲜血淋漓的伤口，整个人都吓呆了。

伤口很严重，出血不止，我被迅速送往医院。医生检查后说需要立刻手术，对伤口进行了缝合和清创处理。手术持续了几个小时，医生一直忙着止血和缝合。手术后，小腿包裹着厚厚的纱布，医生告诉我妈可能会有感染的风险，需要密切观察。幸运的是，虽然伤口愈合得很慢，但感染最终被控制住了。

然而，小腿上还是留下了一道明显的疤痕，受伤时削掉的一小块骨头也让小腿留下了凹陷。爸妈带我去咨询了几位医生，但他们都表示即使植皮也无法完全修复。

之后，我尝试穿短裤出门，但几乎每次都会感受到别人的目光，那种关注让我非常难受。近20年来，我都没再穿过短裤，也不敢去海滩或泳池，甚至对亲密关系产生了恐惧，害怕看到异样的眼神。

如今，已经三十多岁的我逐渐放下了这些顾虑。想穿什么就穿什么，想游泳就游泳，意识到其实周围的人并没有太在意这些。我决定不再为了别人的眼光而束缚自己。

我压力最大的时候还是在高中，因为成绩相对比较好，一直在重点班，但是当时学校里重点班搞竞争评比，和现在大厂一样搞末尾淘汰，一个学期月考，期中考试，期末考试按照不同权重，最后20%淘汰出重点班。
高二的一个学期，前几次月考和期中考试都没考好，班级倒数，期末如果没到年级前五肯定要被重点班优化掉，那段时间真的是焦虑，印象最深的就是立体几何，空间想象力不好的学这个真费劲，最后也就报着听天由命的心态考了期末，老天保佑也不知道怎么就考了班级前三年级前五，被从死亡线上拉了回来。
现在工作十几年了，回看以前的经历，出国读书，学历什么的都是浮云往事，大厂还是更看重工作经验，以前觉得不可逾越的坎儿，过去了就是轻舟万重山

补充内容 (2024-05-08 06:05 +08:00):
感谢斑竹大大能不能加米看面经，感谢感谢！

大一跟谈了很多年但是分分合合的男朋友彻底分开了，大四新交了现任男友，才知道这才是美好的关系！

中学时期英语极差，被老师当众羞辱，导致一度讨厌英语，每次学英语都会在心理上给自己设限，现在嘛，我猜当年的老师不会想到我能够赴美留学。所以啊，人永远不要自己给自己设限，人生就是有无限可能的。

几年前跟一个不合适的人在一起，对他有些痴迷的喜欢，觉得他聪明有思想。可他对我并没有多少感情。于是某一次在我看了他电脑里的照片后，不再像以前那样大发雷霆，而是冷冷地对我说，你明天就回去，这是我的底线。我察觉那天他与往日不同的情绪，顿时感到天雷轰顶，哭到泣不成声，他也冷冷地像没事发生一样。第二天我回了自己家。忐忑不已。第三天忐忑变成恐慌焦虑，再难平静下来工作。实在受不了给他发了道歉信息。没回应就继续发。大段大段的信息。第四天感到大脑要炸掉，再也受不了，恐惧得一直发抖，靠拼命抽烟来获取短时间的镇静。可是当时恰好在加班狂热的某公司，恰好在一个从没做过、又是自己专业知识范围外的项目上，专心致志加班干都嫌时间紧，所以荒废的两三天让我不敢面对工作，不敢去跟老板请假，大脑完全宕机一般地又跑去了那个人的城市。我在他面前情绪崩溃地哀求原谅，靠$交易让他答应给我一点时间缓冲以应对工作。

后来我找了心理医生，她说我是害怕被"abandon". 有了启发，去读了好些相关心理学书籍，了解了小时候形成的情绪反应或未完成的遗憾在成年后继续影响一个人的心理机制。换到现在，我会在他说你明天就回去后问一句确定吗，然后平静地收拾东西离开。也会在第二天跟老板请休病假，如果感到没法工作。

就是几年前公司一个让我焦头烂额的项目。

当时，我负责一个项目，但几个月过去了，项目进展缓慢，始终看不到做完的样子。每周例会都像一场噩梦，有时候客户的催促和质疑让我压力山大，一度陷入深深的自我怀疑和绝望。

那段时间，我每天都加班。但越是着急，越没用还开始失眠，甚至怀疑自己是不是能力不足，不适合这份工作。

然而，就在我快要崩溃的时候，我突然意识到，自己对这个项目的期望太高了。我一直想一步到位，做出一个完美的产品，但现实却是，任何项目都需要经历一个不断迭代、不断完善的过程。

于是，我调整了心态，开始给自己制定合理的短期目标。我将项目拆分成一个个小任务，每天专注于完成其中一个任务，不再追求一步到位。

渐渐地，我发现自己的焦虑感减轻了，工作效率也提高了。项目开始有了起色，客户也逐渐认可了我们的努力。最终，项目顺利完成，虽然过程很曲折，但结果还是令人满意的。

回过头来看，我意识到，当时的痛苦其实是没有必要的。如果我一开始就给自己制定合理的短期目标，一步一步稳扎稳打，就不会那么焦虑和绝望。

这个经历让我明白，面对困难和挑战时，不要给自己太大的压力，也不要追求一步到位。把大目标拆分成小目标，脚踏实地，一步一步向前走，最终一定能到达目的地。

年少的时候，总是拼劲全力想获得别人的认可，无论亲情，友情，爱情或是学业。
后来成长了，有了更多的阅历，发现做自己，让自己舒服比什么都重要。
印象深刻的是我前一周刚因为成绩进入市里前几被老师夸奖为一颗新星，心里无限喜悦和骄傲。下一周就因为写了一篇文章讲农民和科学家都对人类有同等贡献，被老师在全班同学面前羞辱，说我的文章乱七八糟，一派胡言，逐段批评。倒是因为我成绩比较好，没有点名说是我写的。但是这件事让我后面的中学生活都很痛苦，那种书本上的教导和我经历的现实逻辑不能自洽的痛苦。书本上教我人人平等，我写了人人平等的文章，为什么要被如此侮辱？
后来看到老师对一些事情的处理方式，让我渐渐对老师的权威祛魅。包括他对我有自闭症的同学的处理方式，班里很多同学嘲笑和欺负这位同学，我保护了ta，并把这件事告诉了老师。可是他让ta的家长把ta领回家休学了，并没有对霸凌的同学进行处理。还有很多诸如此类的事情，让我看见这位老师就会很痛苦，并陷入深深的认知困惑。
后来我看到，学到和经历过的事情越来越多，渐渐明白，很多事情不是我的问题，这些痛苦才慢慢淡去。对于跟自己不是一路的人，没有必要卖力得到他们的认可，做好自己就无愧人生了。

没有这种事 过后越想越痛苦！

在大学时，我有一位好友，我们经常一起玩一起参加社团活动。一次，我们因为一个项目的分工问题产生了严重的分歧，当时的争吵让我们两个都感到非常受伤，之后几个月我们几乎不交流。那段时间，我真的觉得这段友情可能就此结束了，心里充满了遗憾和失落。

但是吧后面随着时间的推移，毕业后我们偶然在一次聚会中重逢，发现彼此对那次争吵早已不再耿耿于怀。相反，我们回忆起大学时光中的欢笑和共同经历的挑战，那次争吵反而变成了我们友情中的一个小插曲。我们笑了起来，意识到那件事对我们的友情其实没有造成长远的伤害，反而是那些共同的好时光定义了我们的关系。这次重逢让我们意译到，有些当时看似严重的事情，时间会帮助我们缓解痛苦，淡化其重要性。

这样的经历教会我，随着时间的流逝，我们的情感和记忆会发生变化，我们可能会发现，一些曾经认为难以忍受的事情，最终都会变得不那么重要。