【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

尽管高考成绩不尽如人意，一度让我感到前途迷茫，甚至觉得自己前途一片黑暗。毕竟，那是多年来为之努力的重要考试，成绩意味着未来的方向和机会。然而，即便如此，我没有放弃，而是坚持努力学习，不断提升自己。毕业后，我有幸获得了进入一所排名前40的大学攻读硕士学位的机会。这段经历让我明白，单一的考试成绩并不是决定一个人未来命运的唯一标准。重要的是在困难面前保持勇气和坚持，不断努力，才能开启更广阔的人生道路。

疫情期间失去工作，当时好多公司都停止了招聘，根本找不到机会，后来我把地域限制放开了，全美找，发现德州和加州的机会还是很多的，最后在最后一周找到工作，跨州搬家，把刚买的房子租给了别人。

[绝望痛苦]
04/01/2020
申请季快接近尾声了，虽然还有几个学校迟迟没有消息，现在的我仍抱有希望，但是心里已经做好了最坏情况的打算。12.15结束了第一批的申请，12.30结束了第二批的申请。还记得情人节第二天的那个上午，我收到了第一封录取，到今天拿到了NYU，Duke，JHU的三连拒。心情从当时的激动，憧憬到平稳，再到现在的迷茫与轻微的惋惜。说不在乎是不可能的，我为了它付出了太多，即使口头上嘻嘻笑笑，心里还是想着求求你能多看我几眼。这种感觉我是第一次经历，或许以后等待着实习的通过以及h1b的抽签还能有相似的经历。仿佛是把自己的命运交给了他人，即使自己尽力了，话语权永远还是别人掌握着。一句简单的申请人数太多了，我们已经招满了，打碎了多少人的美研梦。短短不超过50个不带任何情感的英文单词背后是多少人日日夜夜刷GPA，刷单词，听力精听所换来的。这能没有惋惜么？2020年，肺炎病毒所带来的蝴蝶效应让去美国这个独木桥显得更加不平静，同是桥上的人，推搡又在所难免，这么想想，何必呢。
去美国读书工作这个话题或许我能聊整整一天，肯定有一方面是为了更加舒适的工作环境和像样的工资水平。我相信这也是很多即使博士也要转码去美国工作党的直接原因。
这几天论坛里面有因为定位过高面临全聚德而准备gap的人，又有拿了全满贯在纠结到底去哪个学校才能得到更好工作机会的人。看着别人努力的帖子，从不知名985靠着努力上了斯坦福，在键盘上敲下酸言又默默删除的我们，是否会想到，我何时能有楼主这实力与运气。此时的我躺在空荡荡的房间里，风扇静静地转着，手机里传来了别人录取提醒的声音。这样的日子，应该快到头了吧。
[不过如此]
真的不过如此么？24年看着20年凌晨4点写下的文字，竟已经过去了4年，1年gap，2年研究生，1年工作。现在和朋友同事聊天，我嘴边总是挂着“学校真的有那么重要么，大家最后不还是在一起工作嘛”。是啊，学校真的有这么重要么，这个问题我不知道结果，也不知道怎么回答，也没有勇气去回答，毕竟研究生我只上过一所学校，没法去切身的横向对比。假如当时的我拿到了cmu的录取，拿到了任何一所冲刺学校的offer，我还是这样的人生轨迹，24年的我还是会这么想么。林林总总的问题只能交给平行宇宙了。

不过如此么？现在看来可能是这样？毕竟时间早已冲刷到当时的绝望无奈，转而变成了现在更为残酷的现实问题，工作，赚钱，结婚。写下这些文字的时候我有很努力的去回想当时的心境，但是，都过去了，就让往事随风，随风。

不过如此么？不然，当时的我面临的最大问题的确就是升学上的压力，怎么会考虑到之后步入社会的那些糟心事，毕竟我这个英语渣为了留学付出了太多太多。纵使世人眼里可能多么渺小，但在我眼里，那就是我亲身经历的，亲眼所见的或悲恸，或开心的，或悲伤，或苦楚的事情，没有这些纷繁复杂的心境，故事，也就没有了现在的所处于当前平行宇宙的我。

上学的时候感觉自闭了。

一整天一句话都可以不说。睁眼就去学校上课，上完课自己去饭堂吃饭，吃完饭接着上课，然后图书馆，最后坐公交回自己公寓。被workload压得喘不过气。
现在回想起来还是心有余悸，处在那种状态不知道自己怎么待了两年。

最搞笑的是以为毕业了就会好起来，没想到是从一个深渊踏入另一个深渊罢了。lol

出国前钢琴考级10级没过，觉得白学了那么久，现在自己没事弹了琴自娱自乐也很好！

来美国当学生的第二年。 当时我一直都是学习成绩优秀，straight As, 一门专业课的期中考试中，我得了B。这让我感到非常绝望和痛苦，觉得天都快要塌下来了 （现在觉得很可笑不理解）。已经过了withdrawde timeline 但我还是去找老师问能否withdraw这门课程，但老师并不理解我，认为这只是小事，B is not bad。我情绪非常低落，断断续续哭了一个星期，无法集中精力学习其他科目。这种状态持续了一段时间，直到毕业后一年我才释怀，尤其是自己做了面试官 更理解为什么成绩只是一部分，真正重要的是综合能力，在工作和生活中做好自己才是关键。

现在，虽然我仍然会因为一些眼下“天大”的事情而烦心，但我总是会提醒自己，这只是漫长人生中微不足道的小事。我现在把身体和家人放在第一位，认为其他事情的目的都是为了过上快乐的生活。这个经历让我明白了困难并不是无法克服的障碍，而是成长道路上的一部分。

我人生中最困难的时刻可能是大学入学过程。我渴望进入某所特定的学校，为此度过了艰难的高中时期，但最终未被录取。然而，回顾过去，我意识到没有进入那所学校，反而去了另一所学校，才有了我现在的成就。在那所学校，我结识了许多好朋友，积累了许多经验。事实上，正是因为去了那所学校，才发生了许多好事情（比如实习等等）。有时候当我遭遇到真正令人失望的结果时，我仍然会回想起那段时光。我会想，也许这又是新好事的开始呢？这样想的话，我就会重新振作起来，为了目标再次努力奋斗。小时候大人们常说的那句话，尝试失败也是一种经验，我现在终于相信了。

绝望痛苦！
我觉得让我目前感到最绝望的事情莫过于第一次找工作 （准确的说是找实习）， 因为缺乏经验导致我海投简历投的比较晚（二月中旬才开始投简历），投了将近一百家大大小小的公司， 最后只收到7 个面试，还有一个在面之前岗位被filled。这两个月以来，每天晚上都睡不着，通宵刷leetcode，两个月刷了将近七百道题 （原因是因为面meta的时候domain design过了，但coding 轮挂了，都是非常简单的题， 没办法原谅自己）。心里煎熬地看着地里人人都有offer，再看看自己，搞砸一个个面试。 就内心无比绝望…… 更煎熬的是这个有毒的面试的体系，没有任何feedback， 我每次觉得都跟hiring manager 聊挺好，然后一周没消息，第二周拒信，一开始还会发thank you message， 后来就顺其自然了, 甚至我坚信找到工作是不可能的事情！

不过如此！
在各种高强的面试下，最后渐渐麻木，开始对找工作这件事情有一开始紧张激动，到麻木不仁到最后一刻收到一个中厂（cruise） 的offer 如释重负。 觉得一切都值得，所有的付出和努力都没有白费，有时候我需要的也许不是简单的offer，而是一种对能力的肯定。还是的感谢自己的不放弃，在前面五六个面试都挂了后，依然没有因为失望而放弃。 尽管还没有开始找全职，但是我坚信这段难忘的经历会对我未来职业生涯有极大的帮助，不多失败失败，怎会珍惜来之不易的成功?

小时候的夏天，我总喜欢穿着短裤在外面玩耍。有一年夏天，我在草地上奔跑时，不小心被石头绊倒，摔进了一个铁丝网，锋利的铁丝深深划破了我的小腿。我艰难地把腿从铁丝网上挣脱出来，看到鲜血淋漓的伤口，整个人都吓呆了。

伤口很严重，出血不止，我被迅速送往医院。医生检查后说需要立刻手术，对伤口进行了缝合和清创处理。手术持续了几个小时，医生一直忙着止血和缝合。手术后，小腿包裹着厚厚的纱布，医生告诉我妈可能会有感染的风险，需要密切观察。幸运的是，虽然伤口愈合得很慢，但感染最终被控制住了。

然而，小腿上还是留下了一道明显的疤痕，受伤时削掉的一小块骨头也让小腿留下了凹陷。爸妈带我去咨询了几位医生，但他们都表示即使植皮也无法完全修复。

之后，我尝试穿短裤出门，但几乎每次都会感受到别人的目光，那种关注让我非常难受。近20年来，我都没再穿过短裤，也不敢去海滩或泳池，甚至对亲密关系产生了恐惧，害怕看到异样的眼神。

如今，已经三十多岁的我逐渐放下了这些顾虑。想穿什么就穿什么，想游泳就游泳，意识到其实周围的人并没有太在意这些。我决定不再为了别人的眼光而束缚自己。

我压力最大的时候还是在高中，因为成绩相对比较好，一直在重点班，但是当时学校里重点班搞竞争评比，和现在大厂一样搞末尾淘汰，一个学期月考，期中考试，期末考试按照不同权重，最后20%淘汰出重点班。
高二的一个学期，前几次月考和期中考试都没考好，班级倒数，期末如果没到年级前五肯定要被重点班优化掉，那段时间真的是焦虑，印象最深的就是立体几何，空间想象力不好的学这个真费劲，最后也就报着听天由命的心态考了期末，老天保佑也不知道怎么就考了班级前三年级前五，被从死亡线上拉了回来。
现在工作十几年了，回看以前的经历，出国读书，学历什么的都是浮云往事，大厂还是更看重工作经验，以前觉得不可逾越的坎儿，过去了就是轻舟万重山

补充内容 (2024-05-08 06:05 +08:00):
感谢斑竹大大能不能加米看面经，感谢感谢！