【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

我觉得应该是GRE的时候，我考了三年，应该属于最漫长的那一种了吧。我在大二的时候，其实是想毕业直接工作的。但是当我遇到实习的老板，他告诉我他的经历之后，我就改变了想法。他说他就是直接工作了，后来一直很后悔没有读研究生，导致他的晋升速度各种被卡。但他又已经抽不出时间去学校了，因为他已经有了他自己的家庭。工作繁忙，家事繁忙，他有了太多的阻碍影响他人生的决定。所以他告诉我，如果有机会就把研究生直接读了，以后也就不留遗憾。

我听了他的观点开始准备GRE，但一开始我就三天打鱼两天晒网。GRE的单词很多，我找了本书开始慢慢背。因为没有时间的压力，我就空了背，忙了就停。过了一段时间也就彻底停止了。单词可能总共背了1500个，题就刷了一两百道吧。过了那么一两个学期那时候已经大三上了，我和同学聊起才发现GRE得赶紧考。我重新回去背单词，但发现背的那些早就都忘光了。

因此，我又从头来了一遍，每天背单词刷题练写作，总共练了两三个月，就到暑假了。一开始暑假想好好搞，但是回国之后国内同学聚会出去玩，心又散了。去考了一次GRE，只拿了308。

真正紧迫起来是到大三下，因为那时候我意识到真的时间不多了。我开始疯狂背单词，刷题，那段时间一两个月都是不见天日。不过还是有成效的，我再次考试就到了322。然而和我目标分数还是有些差距。

我继续背单词，刷题，练写作；又过了一个多月。那段时间我基本足不出户。课能不上了也就不上，所有社交活动也和我无缘了。终于在申请记得10月我把GRE考完了。

我还记得出成绩的时候，我在电脑前做了足足三分钟。以为心情会很激动，但却意外的平静。我感谢我这几个月的努力没有白费。考完再回想过去，那些日子也没有那么煎熬。我唯一后悔的就是应该一鼓作气，这样也不用受那么久的折磨。

最后祝要考GRE的小伙伴加油！

2020年底，我失恋了，我整个人崩溃了。
他是我最喜欢的人，我们一起在活动中认识，
经常一起参加各种剧社、课程，一起组织活动，一起探索整个城市的乐趣。
我觉得他是我的灵魂伴侣，我什么都跟他说，他也什么都跟我说。
时间过了大半年，他去参加了精神传销的课程，慢慢的他变了。
也许是理想主义，也许是纯爱战士，也许是恋爱脑。
我是一个愿意为他付出、愿意割肾的人，我愿意把一切都给他。
到那时他变了，他开始变得冷漠无情，变得眼前只有利益。
他让我也交十几万去拜师上课程。
如果他需要，我愿意付出我的一切，但前提是他在意我，把我当成共同体，而不是像当时那样，拿感情来利用我。
如果你爱我，我愿意付出一切，如果你只想着我给你钱，我愿意把钱全部烧点，也不愿意给你一分钱。
我想进一切办法去帮助他，没用，他最信任的人，是课程上的老师。
我整夜，我第二天打电话给我最好的朋友，说我不行了。
我朋友说我那天整个人神情呆滞、整个人都被掏空一样。
请假直接带我去了精神科，各种检查，各种测试。
中度抑郁、焦虑、强迫，给我做了经颅磁什么的治疗。
那个机器电圈放在我的脑袋上，按频率放电那种，没错，电疗。
我整个人崩了，我压根哭不出来。
我最迷恋、最依赖、最渴望的人，突然把我抛弃了，他只要我的钱。
我很崩溃，整夜整夜睡不着，吃不下，我变得很痛苦，我觉得生活无望，我没有继续生活下去的任何动力。
我开始找心理咨询，我开始去精神科治疗，我开始找认识他的所有人去帮助他，我找遍了我所有的朋友帮助我。
我精神科复诊的时候医生给我开了药，说稳定我的情绪，我说，只要我不痛苦，干什么都行。
然后我就开始吃一堆药，慢慢变得没那么难受，情绪好像被剥离了，但是也有很多副作用。
手抖、思想吃顿、容易发呆、整个人像一个傻子，嗜睡。
每周一次的心理咨询，咨询师也给我带来了很多陪伴。
那时候，我才开始倾诉、开始哭出来，把心理的难受委屈说出来。
从一开始我对咨询师说：我想用尽一切办法挽救这段关系。
到后来慢慢我开始关注自我，开始不去聊他的事情。
我开始注意到在这段关系中被PUA到我，被gaslight的我，
开始慢慢共情、在这段关系中全心全意付出但被忽略的我。
大概是第六次第七次咨询的时候，我说，我改主意了：我想放下这段关系。
我辞去了外企朝九晚五的工作，离开了熟悉的城市，回了老家。
那是我最痛苦的一段经历了吧，因为一个人，我放弃了工作、当地的朋友、各种生活圈、我放弃了一个城市。
那时候我想出国，离开城市、离开省份还不够，我还想着要出国。
我把精神上的药也停了，我吃了药像傻子一样。
我就开始各种准备、申请签证，前前后后三个月。
出国后心理咨询师也陪伴着我，每周一次。
她说看到了我自己，在我人生最痛苦的时候，没有放弃自己。
我告诉我我最崩溃的时候已经过去了，以后再遇到什么事我都无所谓了。
人生可以随便折腾，想怎么样就怎么样，什么买房、结婚，统统扔到一边。
从开始的每天99%的时间用来反刍痛苦，到后来慢慢的，变成每天几个小时。
每天几个小时变成每天那么一会，再隔几周，我几天才会想起来失恋的痛苦、怨恨，
直到有一天，我感觉，对我的影响不到5%了。
那是我出国去日本半年后，我前后花了二十个小时爬富士山，
我下山的路上，看到明媚的太阳，感觉自己焕发新生了。
我时隔大半年，重新发了朋友圈，获得了一百多个赞。
时隔大半年，觉得自己好像终于放下了。

也许我不会原谅，但是我已经放下了。
也正是那一次的经历，让我出了国，在国外生活。
我开始一个人旅游、一个人生活，开始学会照顾自己，
学会离开舒适的环境，自己学着做菜。
我变得越来越好。

那时候的我，在人生的道路上用力呼喊：
我的人生已经无所畏惧了。

在我读博士的时候，实验室的老板对学生的要求非常高，每年给博士生TA或者RA经费的标注是要看能否发表在顶级会议上的论文。在我们实验室，如果一个博士生连续一年或者两年都无法发表在顶级会议上的论文，那就可能面临被要求离开实验室的局面。

我刚开始读博士的前几年，发表在顶级会议上的论文一直遥不可及，每次投稿都被拒绝，让我感到非常绝望。看着同龄人或者校友纷纷发表优秀的研究成果，而自己却一直处于低谷，心情沮丧不已。

后来，在攻读硕士学位时，我选择了ABD离校并且开始工作 工作也是跟研究相关的 而且大大锻炼了我的科研能力 过了一两年，老板联系了我 可以让我远程完成博士学位。这对我来说无疑是一次转机。在remote大概一年时间里，我继续努力，连续发表了两篇论文。然后，我着手整理之前在学校发表的所有论文和实验报告，并将它们迅速整合成一篇完整的dissertation。Dissertation写好后博士毕业的答辩非常的轻松而迅速。

这段博士生涯的曲折经历教会了我坚持不懈，充分利用资源，迎难而上的重要性。以后面对困难时我会想起曾经的挫折，这些挫折锻炼了我的意志，让我更加坚强。

加米！ 楼主加油！ 我当时phd等录取结果，没录取，又搞了一年，觉得不过如此

经济低谷，市场上看不到opening
绿卡还在labor那步，需要有人support H1B
买房刚签合同
那时候突然公司宣布裁掉所在的整个大组

震惊难过各种心情

过后看来，天无绝人之路，无论是自己还是其他受影响的同事朋友，也都过来了，虽然过程不好受

有一些起初让我感到绝望痛苦的经历，但随着时间的推移，我逐渐认识到这些并非不可逾越的难题，而只是生活的一部分。比如说：

语言障碍： 刚到美国时，语言是最大的障碍之一。听不懂口音、不熟悉俚语和专业术语，导致沟通困难。然而，通过与本地同学的互动、参加语言交流活动和不断练习，我逐渐提高了英语水平，变得更加自信。

文化冲击： 初到美国，面对不同的文化、生活方式和价值观，我感到有时无法融入。但随着时间的推移，我学会了尊重和理解不同文化，逐渐融入了多元化的社会。

学业压力： 美国的学术环境要求更高，学业压力较大，尤其是在刚开始适应新的教学体系时。然而，通过有效的时间管理、寻求帮助和建立学术支持网络，我逐渐适应并克服了学业上的挑战。

社交孤立感： 由于文化和语言的差异，一开始我感到与当地学生有一定的隔阂，产生了社交孤立感。但通过积极参与学校组织的活动、加入俱乐部，我建立了更多的友谊，缓解了这种孤独感。

财务压力： 留学生活费用相对较高，一开始面对财务压力时，感觉很困难。然而，通过控制开支、寻找兼职机会和申请奖学金，我成功地缓解了财务压力。

总的来说，这些挑战都是留学生活的一部分，虽然一开始可能感到绝望，但随着经验的积累和努力的付出，逐渐发现这些都是可以克服的问题，生活并没有想象中那么难。

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在美国呆了很多年，最大的痛苦莫过于孤独感了。因为没有亲戚朋友，大部分时间都是自己度过的。曾经一度非常抑郁。但是最终还是熬过来了。

記得讀研究生時的一個暑假，大家都陸陸續續找到了summer intern,我是班上少數幾個沒有找到intern的人之一，當時覺得特別挫敗又丟臉，summer intern也有不少钱，想到這些，那時心里是拔涼拔涼的。後來只好在那個暑假時拼命多修了幾門課，在來年春天大家還在上课時，我的課程都結束了。剛好那時阿省石油經济起飛，在聖誕節前找到了一份工作，來年春天大家還在上课的時候，我已經在辦公室上班了。所以說很多事塞翁先馬馬知非福。