【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

大一跟谈了很多年但是分分合合的男朋友彻底分开了，大四新交了现任男友，才知道这才是美好的关系！

中学时期英语极差，被老师当众羞辱，导致一度讨厌英语，每次学英语都会在心理上给自己设限，现在嘛，我猜当年的老师不会想到我能够赴美留学。所以啊，人永远不要自己给自己设限，人生就是有无限可能的。

几年前跟一个不合适的人在一起，对他有些痴迷的喜欢，觉得他聪明有思想。可他对我并没有多少感情。于是某一次在我看了他电脑里的照片后，不再像以前那样大发雷霆，而是冷冷地对我说，你明天就回去，这是我的底线。我察觉那天他与往日不同的情绪，顿时感到天雷轰顶，哭到泣不成声，他也冷冷地像没事发生一样。第二天我回了自己家。忐忑不已。第三天忐忑变成恐慌焦虑，再难平静下来工作。实在受不了给他发了道歉信息。没回应就继续发。大段大段的信息。第四天感到大脑要炸掉，再也受不了，恐惧得一直发抖，靠拼命抽烟来获取短时间的镇静。可是当时恰好在加班狂热的某公司，恰好在一个从没做过、又是自己专业知识范围外的项目上，专心致志加班干都嫌时间紧，所以荒废的两三天让我不敢面对工作，不敢去跟老板请假，大脑完全宕机一般地又跑去了那个人的城市。我在他面前情绪崩溃地哀求原谅，靠$交易让他答应给我一点时间缓冲以应对工作。

后来我找了心理医生，她说我是害怕被"abandon". 有了启发，去读了好些相关心理学书籍，了解了小时候形成的情绪反应或未完成的遗憾在成年后继续影响一个人的心理机制。换到现在，我会在他说你明天就回去后问一句确定吗，然后平静地收拾东西离开。也会在第二天跟老板请休病假，如果感到没法工作。

就是几年前公司一个让我焦头烂额的项目。

当时，我负责一个项目，但几个月过去了，项目进展缓慢，始终看不到做完的样子。每周例会都像一场噩梦，有时候客户的催促和质疑让我压力山大，一度陷入深深的自我怀疑和绝望。

那段时间，我每天都加班。但越是着急，越没用还开始失眠，甚至怀疑自己是不是能力不足，不适合这份工作。

然而，就在我快要崩溃的时候，我突然意识到，自己对这个项目的期望太高了。我一直想一步到位，做出一个完美的产品，但现实却是，任何项目都需要经历一个不断迭代、不断完善的过程。

于是，我调整了心态，开始给自己制定合理的短期目标。我将项目拆分成一个个小任务，每天专注于完成其中一个任务，不再追求一步到位。

渐渐地，我发现自己的焦虑感减轻了，工作效率也提高了。项目开始有了起色，客户也逐渐认可了我们的努力。最终，项目顺利完成，虽然过程很曲折，但结果还是令人满意的。

回过头来看，我意识到，当时的痛苦其实是没有必要的。如果我一开始就给自己制定合理的短期目标，一步一步稳扎稳打，就不会那么焦虑和绝望。

这个经历让我明白，面对困难和挑战时，不要给自己太大的压力，也不要追求一步到位。把大目标拆分成小目标，脚踏实地，一步一步向前走，最终一定能到达目的地。

年少的时候，总是拼劲全力想获得别人的认可，无论亲情，友情，爱情或是学业。
后来成长了，有了更多的阅历，发现做自己，让自己舒服比什么都重要。
印象深刻的是我前一周刚因为成绩进入市里前几被老师夸奖为一颗新星，心里无限喜悦和骄傲。下一周就因为写了一篇文章讲农民和科学家都对人类有同等贡献，被老师在全班同学面前羞辱，说我的文章乱七八糟，一派胡言，逐段批评。倒是因为我成绩比较好，没有点名说是我写的。但是这件事让我后面的中学生活都很痛苦，那种书本上的教导和我经历的现实逻辑不能自洽的痛苦。书本上教我人人平等，我写了人人平等的文章，为什么要被如此侮辱？
后来看到老师对一些事情的处理方式，让我渐渐对老师的权威祛魅。包括他对我有自闭症的同学的处理方式，班里很多同学嘲笑和欺负这位同学，我保护了ta，并把这件事告诉了老师。可是他让ta的家长把ta领回家休学了，并没有对霸凌的同学进行处理。还有很多诸如此类的事情，让我看见这位老师就会很痛苦，并陷入深深的认知困惑。
后来我看到，学到和经历过的事情越来越多，渐渐明白，很多事情不是我的问题，这些痛苦才慢慢淡去。对于跟自己不是一路的人，没有必要卖力得到他们的认可，做好自己就无愧人生了。

没有这种事 过后越想越痛苦！

在大学时，我有一位好友，我们经常一起玩一起参加社团活动。一次，我们因为一个项目的分工问题产生了严重的分歧，当时的争吵让我们两个都感到非常受伤，之后几个月我们几乎不交流。那段时间，我真的觉得这段友情可能就此结束了，心里充满了遗憾和失落。

但是吧后面随着时间的推移，毕业后我们偶然在一次聚会中重逢，发现彼此对那次争吵早已不再耿耿于怀。相反，我们回忆起大学时光中的欢笑和共同经历的挑战，那次争吵反而变成了我们友情中的一个小插曲。我们笑了起来，意识到那件事对我们的友情其实没有造成长远的伤害，反而是那些共同的好时光定义了我们的关系。这次重逢让我们意译到，有些当时看似严重的事情，时间会帮助我们缓解痛苦，淡化其重要性。

这样的经历教会我，随着时间的流逝，我们的情感和记忆会发生变化，我们可能会发现，一些曾经认为难以忍受的事情，最终都会变得不那么重要。

疫情期间住在一个特别toxic 的房东家里

我的房间朝西，他们家平时空调就开得不大，每到傍晚5-7点他们家做饭，必须关空调，多伦多夏日傍晚5-6点，夕照的阳光最热，我在房间里工作，有好几次都差点中暑，熬得头晕，手脚发麻。
找房东说了很多次，都没用。
直到后来，天一热，我就跑到附近图书馆工作。

冬天暖气也不好好开，西北向的房间，冷的像走进冰箱里一样。我后来忍无可忍，自己买了小太阳。才勉强熬过去。

他们家洗澡水，基本上开始洗2分钟，水就开始变凉。这个也说过无数回，都没有用。这两年间，就是去健身房能洗到热水澡。

这家房东有个老太太，还趁我不在家偷偷进我房间。我住过好多出租房，从来没有遇到过，这样的人。
那个老太太属于那种，对别人隐私及其感兴趣，甚至我在厨房里做饭，她恨不得眼珠子掉我锅里，那种人。
就是恶心死我了。

他们家人特别吵，他们内部动不动还吵架，吵得吓人，就是家人互相攻击那种。我都不敢出房间。

我有很长时间，尽量不用公共空间，跟他们少见面。
甚至在我新冠阳了的一周，没有用过一天厨房，甚至都没有去接过水，所有东西，都直接叫外送，外卖。

那个时候，绝望到甚至觉得，就算再找一个新房子换个新房东也没用。
我曾经是特别软弱的人，只懂得避开，不懂得迎战。
我之前房东都夸我，因为我很注意打扫卫生，而且从来不吵。之前房东说，每天他们下班回家，就好像没有我这人一样。

后来才意识到，在保护租客的加拿大，我完全可以打败他们！！！再也不会让这样的人欺负了！

经历了家人朋友的生老病死，其他的都不算什么

被前公司PUA，每天上班下班都是哭，上班前很痛苦，下班后为了第二天痛苦而哭。过了这么久，公司也换了，发现这些人说的话也好做的事情也好压根不重要，后来鼓起勇气辞职了，一下子天都亮了。当然我也是后来去了比前公司好100倍的地方，工资翻了三倍，我才领悟到的能力不需要任何人来肯定。