【每日话题】有哪些你当时很绝望痛苦，但后来觉得“不过如此”的事情？

小学升初中的时候，本来自己被一个不错的学校a录用了，爸妈想找关系塞钱把我送进当地最好的学校b，所以拒绝了学校a的录取。结果找的关系出了问题，我没进成学校b, 回头再找学校a也录满了，不愿意要我。当时初中已经普遍开学两周了，我还呆在家不知道要去哪里上学，以为自己要没学上了，很害怕，自己在家买了课本自学。后来去了a的附属学校，学校中下，老师管的不严，还好大部分学生比较受规矩，没有社会哥社会姐，我也没学坏，算是正常初中毕业了，成绩也是不上不下。 爸妈觉得我也不是好好读书的料，后来就让我高中去加拿大读了。

时常回想起来。这件事其实可能很大程度上改变了我的人生。想想如果自己去了学校a，有严厉的老师和题海战术的洗礼，也许成绩会不错？那我爸妈应该就会让我在国内上高中和大学了。

在毕业之后工作了大概一年，我当时是出于非常努力工作的阶段，动不动就加班到夜里（自愿的）。当时非常努力希望可以尽快升职，很多讨论和任务都是抢着参加积极做。然而年终绩效评完了之后傻眼了，不要说升职了，当时的老板居然给了一个低评价。再三追问下，给了一个十分牵强的理由，说有一次一个issue处理的不够快，最后file了一个exception。当时我也找了大老板说了自己的不满，但是明显大老板和manager是一条线上的，明显对于我的要求各种辩解。

我当时真的是郁闷了非常久，觉得自己的付出不光是没有得到应有的回报，反而被当成好欺负来背锅。我想这可能是很多职场新人容易犯的错。虽然这样说不好，但是现实就是，作为一个职场人不需要work hard，而是要work smart。我觉得职场里的抢功劳，只会吹牛光说不做肯定是不可取的，但是聪明的打工人应该要时刻警醒那些事情需要有最高优先级，比如一些对外有visibility的任务，即使任务不复杂，也需要优先认真对待；在一个合作项目完成后，不要只作默默无闻的付出者，自己干了多少活要大胆说出来，让leadership能看到你的付出。

现在回头看看其实当年的事情真的不算是什么稀奇事，可以说是很多职场新人都会碰到的。我当时缺少的是一个好的mentor，能告诉我什么该做什么不该做。这件经历比起之后职场的起起伏伏其实真的不算什么，最重要的是要时刻保持一个好的心态！

感觉能把自己的故事写出来，就离跟痛苦的事情说拜拜不远啦，以后一定会越来越好

感觉痛苦的事基本都是和人有关系，所以说少与人接触，多亲近大自然

各种考试吧，过后发现不过如此

各种语言考试还有等offer的时候吧，当时真的觉得自己要全聚德了，在ddl前两三周的时候我还在靠gre和托福，然后gre先出分了，信心很足后面再考一次托福的时候托福也拿到了好成绩。后面等offer的时候发了个誓说要上岸了就吃素一个月。虽然后面真的等了很久但终于还是拿到了，然后就真的吃了一个月素哈哈哈哈。现在回想起来那个时候只需要考试然后等着就好了，压力会越来越大，还有更多事情需要处理。

大五的最后一学期,当时同一界读大学的朋友都毕业的毕业,找工作的找工作,回国的回国.就剩下为数不多有绿卡不慌的,和之前fail了很多课的孤零零的我了.
所有剩下的课都是6XX, 7XX开头的难课. 我一边绝望的复习准备着期末,一边又参加了期末考试前的冬季毕业典礼. 一直担心那六门课哪怕有一科挂科,那这毕业典礼就没意义了.还得又交多一个学期的学费.硕士申请成功也算是作废了.
当时惶惶不可终日,把所有最坏的打算都一条条列出来了.一天下来除了睡觉的五六小时外,剩下都是被噩梦吓醒,然后疯狂复习,准备着硕士申请,准备着期末.
现在硕士快毕业了,发现原来当时所有的担心跟所做出的行动,都注定了我能把这所有的不可能给处理好.当时觉得的世界末日,现在发现是我本科生活热烈而珍贵的退场.

上一次的经济危机, 自己失业了, 当时非常担心, 现在想想, 感觉没有过不去的坎

读博换导师吧。在之前的课题组做着非常不喜欢的project还时常被导师pua，同时忍受着异国他乡的孤独，基本每天晚上都哭着入睡。后来觉得情况不能再差了，下定决心换导师。原本觉得几乎不可能的事情还是找到了出路。对现在的导师和课题组非常的喜欢，状态比之前好了太多。

曾因为表白被拉黑而抑郁症。贴一篇当时写的日志：

因为她要出国我放弃浙大的保研，后来申请到一所很垃圾的学校的物理phd。第一年在美国特别难受，每天后悔。

现在想想，抑郁症完全是自己思维模式的问题。父母同学总诋毁喜欢的女生，要我觉得她不值得我喜欢。在这种思维模式之下我抑郁症完全不会好。

在美国遇到了一个叫paul的牧师，他点出了我的问题：
1，我抑郁症的主要原因是我觉得付出（帮她提升GPA）就理应获得回报，没有汇报就难受。但我不能称为”付出“啊，因为我跟她度过的每一秒都是快乐的啊，就像我哼着小曲兴高采烈做实验，后发现因为漏考虑一个因素实验结果作废，就要否定做实验时的快乐吗？
2，承认她是值得我喜欢的女神又怎样？在我心中潜意识里明白她的恋爱价值大于我，如果要污蔑她不值得喜欢，那就更在贬低小于她的我。我应该把她当作风景来远远欣赏，为什么要有占有的欲望呢？

思维模式一旦改正，抑郁症一下就好了。

后来慢慢发现世界那么大，有那么多事情要我去做，再不可能把喜欢一个人当成自己的整个世界。