真心求助，每天在自杀边缘徘徊

在这个论坛逛了好久了，但自己的账号没法匿名发帖，所以新建了一个号。
先从自己的童年说起吧，说实话小时候爸妈对我发的火到现在还有心理阴影，导致我现在非常怕我父母。我清楚的记得好像小学一二年级的时候听老师讲了吸烟的危害。我爸跟人谈生意十有八九会抽烟。在一次饭局上我就极力阻止我爸和客人抽烟，跟他们讲老师说过的抽烟怎么怎么危害健康。我爸就把我拽到门外，狠狠的训我，威胁我再敢不让他们抽烟。我到现在都清晰得记得那家饭店的样子和我当时有多么难过。
还记得我学着学校里做手抄报，把网上说的抽烟的危害抄下来配上画的画贴在我爸办公室，又是被我爸嘶吼着批评，还是当着办公室其他人的面。记得当时很久都不敢抬头看其他的人。
记忆里还有很多次被爸妈训的经历不一一说了。我知道父母对孩子发火是再正常不过的事。我不清楚别人, 但我到现在想起这些经历还是很害怕。或许阻止我爸吸烟这件事导致我现在从来不敢在人面前发表自己的意见。很害怕下一秒就会有人像我爸那样吼我。学习上不会的题从来不会找别人问，都是自己上网查资料搞明白。自己心里就觉得自己的问题很幼稚，问了别人会觉得我很蠢会看不起我。跟别人相处也是小心翼翼，会很敏感的察觉别人的一丝不耐烦或者对我有不满就马上退步。心情也一下子崩溃，之后也一直反省自己哪句话说的不对。
大二那年暑假回国过的，爸妈说让我回国学个车，再去他俩单位实习一下。那个暑假我每天都无数次想要自杀。先说学车，我认为教练脾气特别差，但好像国内学车的教练都这样，当时训练的地方有好多教练，大家都说我的教练脾气是最好的。学车的时候每个人都会被骂什么不想学滚回家之类的话。我最怕的就是别人吼我，每次轮到我开我就感觉就像世界末日一样，他训得我无数次想踩油门撞墙死掉。但是其他学员一样被训反而都不在乎，被骂的很惨休息的时候还能和教练聊的很开心。只有我一点都不敢跟教练说话，每次开完都一个人沉默伤心好久。那个时候我就觉得我非常玻璃心，和别人不一样。
那个暑假开始之前我就想学弹钢琴，好不容易考完期末回家就买了一个电子钢琴自己。结果我每次练习都会被我妈数落说什么我在音乐方面是没什么天赋的，你怎么不干正事就知道整些没用的。我这样内心敏感的人她说的每一句话都在扎我的心。我小时候也被我妈吼得很惨也非常怕我妈。我从来没跟父母吵过架因为每次都是即便我占理他们也会冲我发脾气让我不得不妥协。有一次我爸让我去看非你莫属我很讨厌那个节目就去弹钢琴，我爸就忽然冲进我房间怒吼”你再弹一下我就把你这琴砸了!” 现在想起这个情景还是会怕的不行。当时第一反应就是把琴砸了以后再也不弹了，但我怕那样我爸会拿刀杀了我。只能默默的去做他让我做的事。
我喜欢做的事真的很少，只是很享受弹琴的过程，会让自己放松。但我跟爸妈说他们一点都不理解我，就觉得做这个没用。整个暑假还有很多次被父母训不一一说了，每次都让我觉得自己是个没希望的废物。如果不是我知道我八月底就要回美国了我肯定计划好哪一天写好遗书从窗户里跳下去了。
所以后来的假期我就疯狂找实习告诉自己死也不回国。大学毕业了好不容易找到个工作但是不给办工签就又申了个研究生，但是工作结束和开学时间不够回国的，我爸妈从我毕业开始就让我回国，说在国内给我找个工作。我怎么给他们解释签证之类的事也不听，也听不懂。我也尝试过跟他们沟通说我不喜欢国内的工作环境，比如996，我说我就想做朝九晚五可以有周末的工作。我做过他们给我找的工作那真的是有通宵加班的时候。我妈就说她单位的会计就是这样，每天不到五点就走，那她怎么能供得起孩子像我一样出国留学？现在的年轻人就得回国磨练一下，要不吃不了苦。我又不敢说我不要孩子就自给自足不行吗？我妈公司的会计我从小就认识，每次我妈在办公室辅导我写作业把我骂哭的时候她都会劝我妈不要骂我了。我觉得她的生活就是我向往的啊，没有什么工作压力，有很多私人时间，虽然钱不多但我对钱一点追求都没有。我现在一个月全部生活费也就一千八九刀，在美国找个三千块的工作就足够我花了。但还要考虑以后为了父母生孩子的各种费用就压力特别大。
如果我有了孩子我也希望他能在美国长大，我也有很多时间陪他。因为国内的打骂式教育让我受伤害太深。还有很多时候我知道父母是因为工作压力太大太忙拿我出气，比如小时候有一次我听着我爸在电话里跟人谈事谈的不愉快，回过头来看我写的作业有错就一巴掌打我背上。
我现在学代码一看到那个界面就想哭，明明一点不喜欢还得为了能在美国留下硬学。有的时候学着学着就因为太难了掉眼泪。
我之前一直觉得自己的性格和父母完全相反，我自己性格懦弱非常怕个人产生冲突，别人的评价也是很温柔文静的那种。但是前段时间有一次去退货，店员态度非常差不给退，但政策是拆封了不满意都可以退，我当时心里怒火就上来了，但还是不敢当面跟店员吵架，就疯狂的打投诉电话，投诉这家店这个店员。一连打了十几通，网上能搜到的电话和不同分号都打了，还在谷歌，yelp上写很难听的差评。后来接到了各种经理的道歉电话，差评后面也给真诚道歉了。我发现我开始变成我父母的样子，这让我很恐惧。因为我回忆里就有很多次我爸因为和服务人员有冲突红了眼似的打投诉电话威胁要告人家，要找人家经理。
还有一件事就是我男朋友说要参加一个体育方面的比赛需要很多时间练习，他当时OPT开始了还没找到工作我就很反对他去，觉得他现在应该什么都不干就专心找工作啊。这又和我妈当年不让我弹钢琴是一个心理啊。
网上经常说自己变成了最讨厌的人的样子，我真的很怕我最后会变成我爸妈的样子。
最后说说人际交往，我从小到大都没有任何闺蜜，所有朋友也感觉跟她们不是很熟。
每一次很很多人约饭的时候都觉得自己格格不入，有的时候自己说一句话别人根本没注意到非常尴尬，大学里好几年觉得自己每天除了买饭的时候都不说一句话。也尝试过找学校的心理医生，但感觉他说的话都是背过的，谈完也没有觉得心情好到哪里去。有一次问一个学姐专业的事，她说了一句，”这个我不是跟你说过了吗？” 语气也不重，我回去的路上就一个人哭了，从此以后再也没联系过她。埋怨自己为什么问来问去的，她讲了我都没好好听。
我真的就是这样敏感到极点。还有几次心理崩溃想找以前的同学聊聊，结果微信上我打了一堆字人家就回几句，或者我问了问题他们就永远不回了。这种时候就很恨自己为什么要找人聊天，别人会不会觉得我有病，大家都这么忙太打扰他们了。觉得没有人能帮助我，自己是一座孤岛。
现在每天晚上都失眠，只有喝酒才能睡着。发现自己对酒精越来越依赖，白天也想喝酒。
客观上看我的人生还算幸运，性侵，校园霸凌，家暴之类的事从来没在我身上发生过，每次想自杀的时候想想还有那么多人无家可归。但我不明白我为什么活得这么艰难，是我天生就敏感玻璃心吗？

补充内容 (2019-12-14 22:12):
补充一下，我就算和非常nice的人相处也非常难受，比如我之前的advisor, 室友都是特别好的美国人，但我还是会觉得她们是不是一直在容忍我，心里已经觉得我跟渣了还是嘴上说好话。我的adviser 每次我走的时候都会站起来给我开门，笑着鞠躬，我就特别受不了。每次有事去找她还是有莫名的压力，如果察觉到她态度有细微的变化，比如皱了下眉头，还是会反应自己哪里做错了。我室友人很好很热心但我还是有意的回避和她相处，比如明明同一个时间点的课我就会要走半小时避免和她一起走。好像我从小就是这样，小学的时候远远的碰见对我很好的老师就会绕道走。可能是天生的社恐吧。

刷手机看到楼主的贴子，觉得有必要来回复一下。
并不懂什么专业的心理健康干预，但是我也经历过很困难的时间，有几位朋友是需要多年服药的抑郁症患者，或许能尝试给楼主一点点建议，如果能够帮到别人我就很开心了。

首先请楼主记住一句话：this is not your fault 不管什么时候，你的情绪，你认为所谓麻烦别人的事情，只要不是什么罪大恶极违反公共良俗的事儿，都不是你的错。你拥有不开心的权利，你拥有敏感的权利，你拥有向别人倾诉的权利。this is not your fault

看到楼主的各项描述，数次提到自己过分敏感，偏向于文静，和人接触总是小心翼翼；我想这可能和楼主的原生家庭有密不可分的关系。人的原生家庭和早年经历，会不可避免的影响人的一生，不管多少年过去。很多时候我们要承认家庭环境在我们成长过程中对我们的影响，客观的去看待那些负面的，甚至有些残忍的伤痕。采取有效的方法走出来，和朋友，和爱人产生真正的亲密关系，从而摆脱来自早年经历的性格缺陷。

除了在长期内摆脱原生家庭对自己的负面影响，短期内题主可以做的事情也很重要。
1. 摆脱会影响负面情绪的因素，小到房间的灯光是否明亮，浴室是否温暖干燥，这些都会对人的心理状态有影响
2. 寻求专业的帮助，觉得学校的counseling没用就尝试换一个咨询师，学校的不行就试着找校外的
3. 学会麻烦别人。事实上大多数人比你想象的要善良，而且任何人的关系，正是通过互相麻烦来拉近的。因为我准备转学的缘故，我上周鼓足勇气去问一门课的教授要推荐信，其实他的课我期中只考了60分，但是他不仅对我转学和健康问题很关心，而且一口答应帮我写推荐信。所以请楼主相信世界上还是好人多，或许这个世界不需要我们这么敏感
4. 和男朋友好好谈一谈，这个我就不多评价了，取得自己亲密的人的支持是非常重要的。

大概就写到这里，准备去睡觉了。不要为难自己，世人或许的确冷漠，但也有地里这些素昧平生的朋友，愿意花时间来回复你的贴子。you are not alone

楼主可以询问一下中医，我觉得你的胆气不输，才会经常很害怕，可以吃点对胆好的东西。另外，晚走半小时躲室友不愿意遇到熟人很正常，非常的正常，不是室友不好，确实是社交很费心力

小时候的事情我觉得换做父母的角度，我的女儿如果是不分场合的，甚至在我的客户和办公室同事面前教训我不让我抽烟或者其他问题，我也会气死了……
看前面那些内容就感觉楼主是女孩，心思极细腻和敏感，这种玻璃心如果严重影响情绪了还是去看看心理医生吧，发展成生理上的抑郁就不值得了。
我年轻的时候也玻璃心，现在还是有点，不过经历了很多痛苦以后，慢慢成长了，能好很多，有时候不小心又钻玻璃心的牛角尖了，会对自己说，F*k，去他的，有什么大不了的。

楼主要好好的爱自己/抱抱

不是太敏感，但是可能真的需要预约心理医生看看了

是不是抑郁症啊，一定要去看医生配合吃药，这没有什么丢脸的，你还年轻，美好未来在等你

抱抱楼主~不知道该说什么。
但是朋友在旧金山的suicide hotline做志愿者，很多年了。楼主如果需要可以私信，我给你她的联系方式。请一定寻求专业的帮助，不要放弃~~加油

抱抱楼主。楼主在美国这边有买琴吗？看到楼主说很喜欢弹琴，如果经济允许的话感觉可以买一台电子琴有时间的时候弹一弹放松。
学校的心理医生不行的话，有没有办法从网上找学校外的心理医生呢？我没有在这边找过心理医生，不是很了解。我猜测如果你想用你的保险来cover的话可能需要联系学校医生去refer你到校外的医生那里。
另外你讲到你觉得自己有了父母一样的坏脾气，其实我觉得每个人都有心理崩溃、发脾气的时候的。如果觉得你对你男朋友发了坏脾气，之后好好道歉就好。感觉你是有很大的压力没有地方发泄，所以不知不觉就有了坏脾气。你压力没这么大的时候肯定是个很温柔的人啦

认真看了楼主的帖子，下面是我的一些共享
在你自杀之前，或者决定自杀之前，
1） 比惨： 当你埋怨没有鞋穿的时候，你可能没有发现有人竟然----连脚都没有：  https://www.youtube.com/watch?v=8jhcxOhIMAQ
2）看心里医生， 我不是说心理医生多有用，我看过中国，美国的心理医生，我个人的看医生的出发点是： 要知道自己的心理承受极限在哪里， 求助所有求助的资源，告诉自己，你爱自己胜过所有人。如果你连自己都不爱，不要欺骗自己，你爱别人。
3）要培养自己的爱好，那种，就是那种即使整个世界都不理你了，你还有一种爱好，能够给你带来欢乐 和生命的保值，甚至升值 ，我喜欢乒乓球
4）如果觉得A任务很困难， 那就每日做一些比A更困难的小健身， 比如做俯卧撑，我最难过的时候一天可以做1000多个俯卧撑（分10几次做）
5）你偿还了那些有恩于你的人吗？ 如果你不欠别人的， 那么 你可以让别人欠你，去帮一个两个需要帮助的人。
6）我很怕死，因为我初二的时候最好的一个朋友死于癌症，我知道死有多痛苦
7）你父亲，不欣赏你的爱，不意味不值得你爱，你劝人戒烟的时候很勇敢，但你可以更勇敢一些，不去要求别人必然接受你的爱。 一起都是最美的安排，有些爱需要时间，有些爱，给出瞬间，哪怕仅仅温暖自己，就已然足够
8）我一生都在挑战一句话： 成长环境会影响一个人的一生。它可以正面影响，也可以负面影响。 我命由我不由环境。人由多大胆，这世界就敢给你多大产。你可以改变，甚至从现在就开始，不需要来世，甚至不需要明天，现在就可以

我们自己是我们自己最大的快乐源泉 。
相信自己
祝好

抱抱楼主 养个小宠物？

抱抱lz！感觉是比较严重的抑郁症。强烈推荐这本书：https://www.amazon.com/Feeling-G ... erapy/dp/0380810336

lz的负面情绪的来源是对自己不正确的认知！比如你认为导师不能容忍你，自己很渣之类的，都是不客观的，与现实状况不符～真实情况可能是lz其实不渣，导师也喜欢你～这本书列举了十几条错误认知的来源，然后建议你一旦有负面的思绪，就把它们写下来，客观地分析你的认识是不是有偏差。我觉得超级有用，强烈推荐～